Анекдоты на 1 апреля
30-03-2017 20:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это обещал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, США, а если кинут, то знамо наши!
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Возвращается из командировки муж домой и с вокзала звонит жене:
---Дорогая, я уже на вокзале!
Жена:
---Дуй скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Приходит любовник к подруге в гости, садятся ужинать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, любовник спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сама мыла, а чистая – это кошка вылизала.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
-А зачем два?
-Да мы с отцом на свадьбу идём.
-С отцом? А сколько ему лет?
-100.
-К кому же вы идёте?
-Да его отец женится.
-А сколько ему лет?
-130.
-И что? Он ещё хочет жениться?!
-Да он не хочет, его родители заставляют.
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Жена у мужа спрашивает
- Я слышала у тебя новая секретарша появилась?
- Да
- Красивая?
- Вполне.
- А как одевается?
- Быстро.
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а Ненастя - плахая погода!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, -говорит француз, -считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
-Унас страна побогаче, -говорит американец, -поэтому признакомблагополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и двелюбовницы.
- А у нас, -говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто к этой теще я уже привык!!!...
Моется девушка в ванной. Моет лицо и приговаривает:
---Это для мужа.
Моет груди и приговаривает:
---Это для любовника.
Моет пониже и приговаривает:
---Это на всякий случай.
Моет сзади и приговаривает:
---Случаи разные бывают...
Один раз приносит жена домой кольцо. Вопрос мужа:
---Откуда?
---В лотерею выиграла.
Второй раз приходит в шубке норковой.
---Откуда?
---В лотерею выиграла.
В третий раз презжает на машине.
---Откуда?
---В лотерею выиграла.
Приходит в следующий раз и говорит:
---Я путевку на море выиграла на двоих. Поехали.
Ну поехали. Загорают, купаются. И вот жена долго не выходит из моря. Муж кричит с берега:
---Дорогая, вылезай, а то лотерею простудишь.
Муж приезжает с командировки.Сосед ему на ухо шепчет:
- Когда тебя не было, к ней очередь стояла. Как ты можешь такое терпеть.
Муж:
- Знаю. Но что делать?
Сосед:
- Да разведись с ней и все дела.
- А что потом, в очередь к ней становиться?
Муж жене говорит:
" Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
"Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.Муж довольный спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!"
Встречаются две подруги. Первая говорит:
---Дорогая, как ты похудела! Как тебе это удалось?
Вторая отвечает:
---Мне муж изменяет. Нашел другую. Понимаешь, переживания, нервы, стрессы...
---А ты разведись и все дела.
---Не-е-ет, мне еще надо три килограмма сбросить.
Бежит женщина на поезд, опаздывает. Спрашивает у соседки:
---Галя, можно я через ваши огороды пробегу, а то опоздаю на поезд на 7.45.
---Та можно, только там бык пасется, так вы еще и на 7.10 успеете.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Таня. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Таня двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего забери.
В первый день приходит Вовочка из школы злой и обиженный.
- Ну как в школе?-спрашивают родители-Что нового узнал?
-Брехуны вы, вот что узнал..Лапшу мне на уши вешаете: "аист тебя принёс"..."В капусте нашли"..Сказать,откуда меня вытащили? Не надо? Вот завтра узнаю, как я туда попал!..
Комментарии (1):
Очень понравилосьГоворят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это обещал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, США, а если кинут, то знамо наши!
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты на 1 апреля | ясный - Мир,окружающий нас |
Лента друзей ясный
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»