[показать]
Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошел?! Утонешь! У тебя же камни в почках!
Счастье — это когда на фразу "Вот вам делать не&уй!" ты отвечаешь "Вообще-то это моя работа".
Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
- Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.
Женское "нет" — это "может быть". А вот "может быть" — это всё-таки "нет".
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?
Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Муж с женой собираются в гости. Он давно готов, а жена долго не отходит от зеркала.
-Ну, ты скоро? – спрашивает муж, – назови хоть примерную дату.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
Приходит мужик устраиваться на работу:
-Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
-А что Вы ещё умеете делать?
Муж предупреждает жену:
- Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду.
Жена:
- Не пьяный, а выпивши! Муж, робко:
- Всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребёнок этого не понимает!
Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки?
Ответ опытного мужа:
- нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать:«Здорово, шлюха!» и вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил…
-Ну и что?
-Ну и забродил.
Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей.
- О! Права куплю!
Гаишник:
- Вы без прав?
Жена:
-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Так Вы и пьяны?!
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму....
После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС!
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
В одном доме жили два однофамильца.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку и послал жене телеграмму. Почтальон ошибся и вручил телеграмму вдове.
Она прочитала и упала в обморок.
Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное "
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские.
Женa:
- Где был?!
Он:
- В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Что означает «Отдать последний долг»?
— Это последний секс с женой перед разводом
