• Авторизация
Дневник ясный Лента друзей - Дневник - Полная версия


Еврейские анекдоты 31-01-2017 18:54 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Сара с Абрамом собираются в гости. 
Сара: 
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! 
— Что ты! — отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. 
— Да, ты прав. Надо идти. 
— — — — — 
Спорят два еврея : 
— Черный — это цвет. 
— Нет, черный это не цвет. 
— Да говорю тебе, черный — это цвет. 
— Да никогда в жизни! 
— Точно говорю, черный — это цвет. 
— Ничего подобного. 
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: 
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. 
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! 
— Ладно, черный это цвет. Но не белый. 
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! 
— Нет, белый это не цвет. 
— Как так, белый не цвет? С каких это пор? 
— Вот так, не цвет и все. 
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: 
— Тора говорит, что белый — это цвет. 
Первый еврей, радостно: 
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! 
— — — — — 
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. 
— Кто там? 
— Скажите, ваш Рабинович дома? 
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: 
— Уже… 
— — — — — 
Еврейское кладбище. 
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». 
— — — — — 
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил… 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
— А Рабинович не врёт, это правда работает… 
— — — — — 
Война, атака, командир кричит: 
— Вперёд, орлы! 
Все: 
— Урра-а! 
И только двое продолжают сидеть в окопе. 
Командир: 
— А вы почему сидите?! 
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! 
— — — — — 
— Сёма, и какие у тебя планы на август? 
— Наполеоновские! 
— Понял: ты таки решил валить из России?! 
— — — — — 
В Израиле провели опрос «Вы еврей?» 
— Никогда — 10.40% 
— Почти — 10.42% 
— Да — 37.64% 
— А почему вы спрашиваете? — 41.53% 
***** 
Тёща спрашивает зятя: 
— Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? 
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться. 
*****
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. 
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье. 
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?» 
*****
---Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. 
 
---Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит… 
 
---Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания — нет. 
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Еврейские анекдоты | ясный - Мир,окружающий нас | Лента друзей ясный / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»