Семейные анекдоты на воскресенье
22-01-2017 18:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Отец ругает дочь:
-Почему ты рассказала маме, когда я вернулся домой?
-Да ничего я не говорила. Я просто сказала, что мне некогда было смотреть на часы, потому что я как раз завтракала.
Лина делает старшему брату предложение:
-Если ты мне дашь 5 евро, то я скажу тебе пароль от папиного компьютера.
Получив деньги, она шепчет брату на ухо:
-Звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка, звёздочка.
Молодой человек приходит к отцу своей возлюбленной:
-Я не курю, не пью, не играю в карты и прошу руки Вашей дочери.
-Выбросите это из головы. Неужели Вы думаете, что я хочу зятя, которого мне будут ставить в пример?
Жена жарит на завтрак яичницу, а муж стоит рядом и беспрерывно даёт ей советы:
- Лей побольше масла! Не забудь соль и перец!
Через какое-то время жена не выдерживает:
-Зачем ты так кричишь? Ты думаешь, я не могу пожарить яйцо?
-Просто я хотел, чтобы ты, наконец, поняла, что я чувствую, когда я веду машину, а ты сидишь рядом.
-Раньше ты мне всегда говорил, что я твоё солнышко, а теперь ты постоянно пропадаешь в пивной.
-Ну дорогая, ты же знаешь, что когда слишком много солнца, то хочется пить.
Звонок в дверь. Маленький Федя бежит открывать. На пороге стоит друг его старшей сестры с букетом и подарком.
Мальчик спрашивает парня:
-Ты так часто приходишь к моей сестре. У тебя что, своей нет?
Муж:
-После бритья я чувствую себя на 10 лет моложе.
Жена:
-Тогда побрейся, пожалуйста, на ночь.
Два яхтсмена разговаривают между собой:
-Ты помнишь Мишу, который женился на девушке, которую он спас из воды? Он с ней счастлив?
-Не знаю, но теперь он боится воды.
Женщину доставили в больницу. Медсестра её спрашивает:
-Вы замужем?
-Да. Но эти травмы я получила в автомобильной аварии.
Мужчина приходит в магазин одежды и говорит продавцу:
-Я бы хотел купить своей жене в подарок кофточку.
-Какой размер? Какой цвет?
-А это не имеет значения. Всё равно она принесёт её завтра обменивать.
Женатый человек объясняет неженатому другу:
-При выборе жены всё происходит так, как при выборе блюда в ресторане. Ты считаешь, что сделал правильный выбор, но только до тех пор, пока не видишь, что получил другой за соседним столиком.
Мужчина приходит к врачу и просит сделать ему операцию по стерилизации. Врач рассказывает всё об операции и хочет уточнить, насколько обдуманно желание пациента:
-А Вы дома уже обсудили эту проблему?
-Да. Мы даже устроили голосование. Его результат - 15:5.
Молодой человек разговорился с пожилым мужчиной:
-Первое, что я сделаю, когда женюсь, отправляю свою тёщу лет на 5 в отпуск.
-Мне нравится Ваша идея. А Вы не хотели бы жениться на одной из моих дочерей?
-Мой муж - ангел.
-Везёт тебе, а мой ещё жив.
Она рассказывает подруге:
-Я вчера была с мужем на распродаже.
-Ну и как? Удалось его сбыть с рук?
Мужчина жалуется своему другу:
-Моя жена каждый день требует от меня 1.000 евро.
-И что же она с ними делает?
-Не знаю, я её ещё ни разу денег не давал.
Молодой человек жалуется своему другу:
-Я не знаю, что мне делать. Какую девушку я не приведу в дом, моей матери обязательно что-нибудь не нравится. И она её выгоняет.
Друг советует:
-Это же очень просто. Приведи девушку, похожую на твою мать.
-Уже пробовал. Но её выгнал мой отец.
Молодая женщина рассказывает своей подруге:
-Я много месяцев хотела узнать, где мой муж проводит вечера.
-И что, ты это узнала?
-Да. Один раз прихожу я вечером домой. А он там сидит.
Молодой человек шепчет на ушко своей девушке:
-В субботу вечером мы прекрасно проведём время. Я купил три билета в кино.
-Почему же три?
-Ну…один для твоего папы, один для твоей мамы и ещё один для твоего брата.
-Петя, мой отец потерял всё своё состояние, -всхлипывает невеста.
-Я тебе всегда говорил, что твой отец найдёт способ нас разлучить.
-Гриша, как тебе нравится сегодняшний обед?
-Ты что опять ищешь повод для ссоры?
Мать спрашивает 18-летнюю дочь:
-А твой новый друг бережливый?
-Да. Когда я к нему прихожу, он сразу выключает свет!
Муж приходит с работы домой и говорит сочувственно:
-Дорогая, ты выглядишь такой уставшей.
-Это правда. Я сегодня весь день наводила порядок в своей сумочке.
Молодой отец катит коляску с орущим ребёнком и время от времени приговаривает: «Успокойся, Вова! Всё будет хорошо,Вова!» За этим наблюдает пожилая дама, которая в конце концов умилённо замечает:
-Просто удивительно, как Вы ласково разговариваете со своим сыном.
-Да это не его, а меня зовут Вова.
Супруги поссорились и уже три дня не разговаривают. На четвёртый день жена находит записку. Там написано: «Разбуди завтра в семь утра.» На следующее утро муж находит записку, где написано: «Уже семь часов. Вставай!»
Супруги пышно празднуют серебряную свадьбу. Друг семьи интересуется у мужа за бокалом шампанского:
-А что ты подарил жене по этому случаю?
-Билет в Австралию.
-Вот это да! Такой шикарный подарок! Даже не представляю, что тогда можно подарить на золотую свадьбу.
- А я уже знаю! На золотую свадьбу я подарю ей обратный билет.
Муж жене:
-Я видел, как сегодня утром тебя кто-то поцеловал. Кто это был? Почтальон или молочник?
-А когда это было? В семь часов или в девять?
Муж жене:
-Это просто удивительно, что самые красивые девушки выходят замуж за самых больших идиотов.
-Дорогой, это самый лучший комплимент, который я от тебя слышала.
-Что ты делаешь?
-Мою волосы.
-Но их ведь надо сначала намочить.
-Нет, здесь написано: «Для сухих волос».
-Коля, почему ты никогда не читаешь книг?
-Мне скучно.
-Ну почему?
-Всё время одни и те же буквы.
В брачную ночь он шепчет ей на ушко:
-Я исполню любое твоё желание.
-Я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трёх местах.
-В каких же?
-На Гавайях, на Багамах и в Майами.
Жена становится утром на весы и радостно кричит мужу:
-Любимый, я похудела на 2 килограмма.
-Ничего удивительного. Ты ведь ещё не накрасилась.
-Я решаю в семье все главные вопросы, а моя жена – второстепенные. Какие вопросы главные, а какие второстепенные, решает моя жена.
-Вы забыли какой-то свёрток, -говорят женщине в метро.
-Я не забыла. Я специально оставила. Это завтрак для моего мужа. Он работает в бюро находок.
Она:
-Со мной о сексе до свадьбы не может быть и речи.
Он:
-Тогда сообщи мне, когда ты выйдешь замуж.
-Вы знаете, почему мы Вас вызвали?
-Нет, понятия не имею.
-У нас есть письменное заявление о том, что Вы многожёнец.
-Это наглая клевета. Кто Вам это сообщил?
-Ваша жена.
-Которая?
Муж говорит жене с раздражением:
-Когда ты научишься так хорошо готовить, как моя мать?
-Когда ты будешь так хорошо зарабатывать, как твой отец.
-Я бы хотел снова жениться на своей бывшей жене?
-А она? Не хочет?
-Нет. Она считает, что я хочу вернуть свои деньги.
Акушерка спрашивает у роженицы:
-Вы хотите, чтобы при родах присутствовал отец ребёнка?
-Да ни в коем случае! Они с моим мужем друг друга терпеть не могут.
-Тебе когда-нибудь удавалось заставить замолчать группу женщин?
-Нет.
-А мне удалось! Я сказал им: «Говорите все по очереди. Пусть начинает старшая.»
Молодой человек спрашивает свою подружку:
-Ты потрясающе выглядишь. Кто подстригал тебе волосы?
-Сначала я, потом мама, а после неё парикмахер.
Жена спрашивает мужа:
-А ты замечал, что большие корабли чаще всего называют женскими именами.
-Это потому, что ими так тяжело управлять.
Одна приятельница спрашивает другую:
-Ты действительно замужем за археологом? И тебе с ни не скучно?
-Наоборот! Чем старше я становлюсь, тем интересней он меня находит.
Завсегдатай пивной спрашивает постоянного посетителя:
-Ты целую неделю сидишь в пивной, и только по воскресеньям тебя не видно. Почему?
-Воскресенье принадлежит моей семье. Я сижу дома за компьютером.
Комментарии (1):
Алла_Студентова
22-01-2017-18:57
удалить
Хорошего ,приятного вечера!!! 
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Семейные анекдоты на воскресенье | ясный - Мир,окружающий нас |
Лента друзей ясный
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»