Анекдоты субботние
26-11-2016 15:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
*******
Блондинка родила двойняшек, сидит плачет. К ней подходит дежурная медсестра и спрашивает:
- Ты чего ревешь то? Тебе же радоваться надо, у вас отличная и здоровенькая двойня!
- Да? А как я своему мужу объясню, откуда второй взялся?
*******
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
*******
Мужик сидит на берегу реки и рыбу ловит.
Подходит женщина, у которой пирсинг в интимном месте, полностью раздевается и идет плавать..
Мужик:
- Ты хоть трусы надень, тут щука на блесну здорово клюет.
*******
Приходит жена домой и смотрит: ее муж сидит около горячей батарее прижавшись к ней животом, а голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Ты что, Ванька, заболел?
- Нет. Я испытываю новый способ, как забалдеть без выпивки.
Я проглотил 200 грамм дрожжей, съел стакан сахара и запил все водой. Сейчас нагреваю, это все должно забродить и выделить алкоголь.
- А голову то зачем замотал?
- Чтоб крышу не сорвало, когда бродить будет!
Ушла жена на кухню, готовит есть и вдруг слышит грохот в комнате, где муж сидит.
- Что, Ванька, крышу сорвало что-ли?
- Однако нет - днище вышибло!!!
*******
Теща позвала зятя к себе, дает ему сумку денег и говорит:
- Не знаю как ты это у тебя получится, но хочу, чтобы похоронили меня в кремлевской стене!
От зятя несколько дней ни слуху ну духу. И вот возвращается - весь не бритый, глаза красные... и говорит теще:
- Даже не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтоб завтра в обед ты была готова!
*******
Диетолог обращается к пациенту:
- Так, вот ваша диета: можно кушать в день 200 г тушеных кабачков, 300 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
Пациент отвечает:
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
*******
Первая брачная ночь.
Муж гладит свою жену по животику и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку». И уснул.
На вторую ночь гладит он ее по спине и говорит: «Тут я посажу капусту». И уснул.
На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»
*******
У блондинки билет на самолет в эконом классе, а она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. А она ни в какую. Наконец уговаривать начинает главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
*******
Позвал король китайца, немца и русского и говорит:
- Кто построит такой туалет, который больше всего моей дочке понравится, тому я ее в жены отдам и полцарства впридачу.
Построил китаец. Золотом выложил, брюликами украсил. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса: - Нет!
Построил русский. Досками обшил, да газетками заклеил.
Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет:
- Дочка, выходи!
- Щас, папа, последнюю газетку дочитаю...
Комментарии (1):
Алла_Студентова
26-11-2016-16:19
удалить
Спасибо за прекрасный пост.
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты субботние | ясный - Мир,окружающий нас |
Лента друзей ясный
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»