TАКИ, МЯУ!
13-09-2016 17:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США.Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:
-Скажите,таки что это за странный аппарат?
-Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
-А сколько разговор стоит?
-Дорого очень-миллион долларов одна минута…
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
-О,смотрю,и у вас теперь такой же?Дорого?
-Два шекеля в час.
-…?!!!
-Звонок-таки местный…
***
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. Спрашивает первого:
- Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!
Моше отвечает:
- Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут?Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Пишут, что евреи владеют всеми банками,евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром.Вот эти новости получше!
***
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.
***
Мулла решил поиздеваться над раввином.
— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!
Раввин:
— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!
***
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!
***
Встречаются грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да!
— Tаки, мяу?
***
В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь. Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? — зaкричaлa женщинa. — Это кто здесь еврей? Я –кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф — ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — скaзaл портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были придурки, которые не сдaвaли комнaты евреям!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник TАКИ, МЯУ! | ясный - Мир,окружающий нас |
Лента друзей ясный
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»