Анекдоты субботнего дня
20-08-2016 15:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Извини, не узнал ....!
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала
Командир части решил узнать,что думают его подчиненные об армии.
Вызывает рядового Иванова:
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 1000 рублей или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывает рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 1000 рублей или медаль?
- Канэшна 1000 рублей.
Вызывает рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 1000 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
- Медаль стоит 100 рублей.
- Тогда давайте 900 рублей и медаль.
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
- Мама, меня все большеголовым обзывают.
- Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слёзы:
- Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
- Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка... аааа...
На придомовой парковке разговаривают два мужика:
- Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь...
Возвращается мужик домой поздно ночью, тихонько открывает дверь, бесшумно раздевается и аккуратно залезает в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась? - спросил он.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У него новая жена!
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо:
"Бог! Пошли 100 р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет участковый, думает:
— Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50 р, принес мужику.
Мужик опять пишет письмо:
"Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину стырил! "
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты субботнего дня | ясный - Мир,окружающий нас |
Лента друзей ясный
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»