В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России --
тосковать.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть,
третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая...
Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на
одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа --нормальный,
а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
вдоль, вдоль!
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- "У меня такая жопа..."
|
|
|
|
