Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура.\

Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.

Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с восторгом рассматривает. Я ему говорю: "Ой, смотри, козёл!" Сын удивлённо: "Почему козёл? Он хорошенький!"

После амнистии вдетском саду освободилось 44 угла.

Хочу сказать, что деньги мен не волнуют - они меня успокаивают.

Дети едят "Растишку", надеясь, что быстро вырастут, чтобы можно было бухать "Бухашку" и курить "Куришку".

- Что ты скажешь, если жена признается тебе в измене?

- Квиты!

- Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну, ничего страшного: у неё второй есть!

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.

Вчера тщательно изучила всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам приносить "Таймс", кофе и тапки...

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец, один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы.

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбёшка.

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор.

Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да, ничего...

- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?

- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько  окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

Бандиты, захватившие вино-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов полиция получила не только фоторобот грабителя, но и мультик про него.

Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:

- Вам гол, пацаны! 

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал."

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 ещё спит.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к крутому чуваку, гордо козыряющему перед  девчонками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена  гвоздях?

В самолёте авиакомпании:

- Кушать будете?

- А какой выбор?

- Либо да, либо нет.

И напоследок:

мДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:

- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?

- УДАЛИСЬ!

- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,

СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.

ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:

ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!