Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

СМЕХОТЕРАПИЯ !Деньги - это грязь, но лечебная.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.


- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

В психбольнице:
- Доктор! Он бросается стулом!
- Так бросьте вы в него!
- Я не могу, он у меня жидкий!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг
другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит.
- Так против чего это?
- Примите, где станет легче - против того и будете пить.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.