ЮМОР
06-01-2013 19:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
ЮМОР
[780x]
[780x]
http://blogs.mail.ru/mail/symphonia/5961B3F173085B61.html
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение
ЮМОР
[780x] [288x131]  Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”  - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. <<>> - Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Дa выкинь ты его – На, сам выкинь! - Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте! Для нас предупреждения типа “не влезать”, "не трогать", "не мочить", "не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”. Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — А моя проблема в чём? — Владелец — гей… Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!» Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили? Муж жене: ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?». В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - "Кушай, а то дяде отдам". Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: "Кушай, а то дяде отдам". Рядом мужик: "Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!" Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо. Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину! Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: " За что? " Я ему: "Какая еще на хрен Света, я Катя!" " Какая ты на хрен Катя, ты - ДУРА! Свет выключи!" Кум, ты в горящую хату войдешь? — Ниии … — А коня на скаку остановишь? — Та ниии… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба… Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. - Дорогая, ты не спишь? - Нет! Зло не дремлет! - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль… Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я ещё и не старая! - О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись… Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал… |
[780x]http://blogs.mail.ru/mail/symphonia/5961B3F173085B61.html
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ЮМОР | Тайнушка - Дневник Тайнушка |
Лента друзей Тайнушка
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»