Miss_Sylar,
услышишь ли ты меня, не знаю. Поймешь ли... тоже не в курсе, но пишу, так как не могу оставаться безучастной.

Ты получаешь то, чем окружаешь себя.
Тебе всегда нравились плохие концы и грусть. Ты это и получаешь....
Знаешь, мне всегда было странно, что тебя тянет к трагедиям.
Ты полна жизни, радости и позитива, мобильна в решениях, пусть они тебе даются сложно, они всем даются с кровью, поверь... и тем не менее ты окружила себя грустью... зачем ты туда стремишься? Что тебе это даст?

Я стараюсь держаться на позитиве и это большую часть времени удается. Просто, бывают моменты, когда ну невозможно становится. Сложно оставаться легкой и воздушной, пока внутри все рвется. 2012 был для меня испытанием, причем довольно жестоким. И я до сих пор не могу отпустить это все, потому что очень сильно чувство вины, потому что чувствую себя... Не могу подобрать эпитет))
Сегодня годовщина смерти Светы и я очень четко осознаю, что скучаю. И очень эгоистично хотела бы, чтобы можно было ей выговориться и знаю, что она бы поняла и ни за что не осудила. Рядом со мной почти нет таких людей и это меня печалит.
Я люблю плохие концы, но ведь не в жизни. Да и последнее время они перестали меня привлекать, наверное слишком много подобного произошло в жизни и очень хочется все изменить, да вот только нельзя. И это тоже выматывает. Характер такой, дурацкий абсолютно, не умею отпускать, то что необходимо.
У меня осенью умер отец. Мы долго не общались, а последние годы стали по немногу. Летом он приезжал сюда, осенью,оставался тут ночевать, мы общались немного. А потом один раз он пришел к нам пьяный, и я сразу окунулась в детство, когда я до одури боялась видя его в таком состоянии. И вот по прошествии стольких лет, повторяется. Почти ночь, он не дает покоя, мама злится, меня потряхивает, он говорил какую то ерунду, мы пытались успокоить, он порывался куда то идти, но отпустить мы не могли в таком состоянии ночью, он упал и разбил лоб на дворе, и все равно не хотел успокоиться и лечь спать. Я была зла. Безумно. Я материлась, кричала и говорила "или ложись или уходи, если ты упадешь и разобьешь голову, я не хочу ходить по милициям и давать показания". Много чего еще говорила. Как итог - его забрал его племянник, но отец не остался у него и ушел. А через неделю мы узнали, что той же ночью он умер. Так как мне не винить себя в том, что в последнюю нашу встречу все было вот так, все те слова которые я говорила, вся та злость... Я знаю, что ничего исправить нельзя, но просто не могу спокойно с этим смириться.
То же самое и со Светой. Я плохо поддержала ее, когда она потеряла сына, я ни разу не позвонила ей, ни разу не слышала голос, поддаваясь упрекам Лены, я даже общалась последнее время со Светой мало. А потом раз и все, ничего не изменить. И я чувствую вину. Острую вину и пустоту. А как себя перебороть, просто напросто не знаю.