Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

[400x225]
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...

Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Светит, но не греет? Открытый холодильник.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.

- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
[480x270]