* Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

* Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?..

* Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает литовцу. Тот смотрит на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по-русски - “так и сдохнуть можно“)
На что русский ему отвечает: - Ну по 200, так по 200!

* Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.. Кто знает - зачем?
Вовочка: - Старый он уже.. Не нужны они ему..

* - Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

* Пап, а почему луна больше звёзд?
- А кто её знает..
- А почему солнце такое яркое?
- А кто его знает..
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, всё обьяснит?

* Альпы. Три альпиниста на стене, связанные верёвками, лезут вверх.
Наверху, как это обычно бывает в Швейцарии, площадка, фуникулёр, отель, пивнушка. Первому остаётся метров десять до верха. Он кричит:
- Официант!
- Чего изволите?
- Через пять минут столик, три пива, - тут он оглядывается, - ДВА!ДВА!

* Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно...

* - Как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да-а-а, а что он сказал?..

* - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?..

* Студенты отмечают сдачу сессии. В разгаре беседы кто-то рассказывает анекдот: “Дед приходит к бабке и говорит: -Колобок повесился! А бабка ему отвечает:-Вот зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдём?“
Студент, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает голову и решительно заявляет: - Колобка? Похоронить? Не вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!

* Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...