Дочки и матери
Я выросла во власти маминого переменчивого настроения. Она то объявляла меня красавицей, и я могла сразу получить множество подарков. Потом внезапно менялась и отбирала подарки, называя меня неряхой… Меня дома не хвалили никогда. Пятерки и другие успехи мама никогда не замечала. И сейчас, когда я уже стала взрослой, мама постоянно высмеивает мои успехи на работе, хотя сама так и не имела никакого профессионального роста. Она постоянно недовольна всей моей жизнью – и мужем, и даже ребёнком. Я так устала от этой неприязни. Неужели придётся признать, что моя мама меня не любит?
Вера К.
Судя по всему, наша читательница, приславшая это письмо в редакцию, далеко не одинока в своей проблеме.
Как ни парадоксально, но, увы, далеко не многие женщины могут похвастаться тем, что имели любящих матерей. Специалисты считают, что всё дело в элементарной зависти.
И в кого ты такая?
Множество женщин жалуются на постоянную критику, а то и откровенную неприязнь родных мам. Последних почему-то не всё устраивает в своих повзрослевших дочках. Более того, успехи, которых тем удаётся достичь, мам порой, похоже, откровенно удручают.
Мама моей подруги тоже всегда внушала ей, что она лентяйка и никчемная личность. Я помню, меня ещё в детстве поразило, когда тётя Валя прилюдно назвала свою Таню кобылой. Танька и в самом деле была самой рослой девочкой в классе и страшно по этому поводу комплексовала. Теперь я понимаю, что в этом была и мамина заслуга.
Мама же периодически внушала Татьяне, что с её ростом и внешностью ей вряд ли удастся найти себе парня. Когда таковой же всё-таки встретился на Танином пути, тётя Валя принялась сомневаться в его уме и порядочности.
Сейчас Таня с мужем вынуждены жить вместе с мамой. Тётя Валя каждый день закатывает скандалы на пустом месте – то Таня не там поставила кастрюлю, то слишком громко разговаривает с мужем, то ещё что не так.
Не так давно Татьяна устроилась на хорошую работу. Так тётя Валя от злости вообще места себе не могла найти.
– Такое ощущение, что она мне завидует, – недоумевает Татьяна. – Но разве мама может завидовать собственной дочери?
Оказывается, может, и ещё как.
– Зависть – сильное чувство, возникшее одним из первых в человеческой цивилизации, – объясняет московский психотерапевт, соведущая телепрограммы «Давай поженимся» Роза Сябитова. – Ревность – более зрелое чувство, поддающееся анализу самим человеком, с ним можно бороться, работать. А зависть – это чувство беспомощных. Недаром «зависть» и «зависимость» отличаются только одним суффиксом. Это чувство человека, которому не хватает собственной жизни.
Не случайно больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени свою внутреннюю неполноценность. И чтобы хоть как-то самоутвердиться, они инстинктивно стараются продлить зависимость своего ребёнка.
Материнский инстинкт
Психологи уже не раз отмечали, что мамам надо постепенно отпускать своё взрослеющее чадо, предоставляя ему всё больше и больше свободы.
Но многие женщины оказываются на это не способны. Они очень боятся потерять власть над ребёнком и поэтому старательно приучают его к мысли, что он без неё ни на что не способен, что без неё он просто пропадёт.
Каждая неудача дочери старательно помечается и смакуется. «Я же тебе говорила!» – гордо восклицает мама по любому поводу. Такое ощущение, что она только и ждёт, когда дочь промахнётся.
– За счет внешнего контроля дочери мама контролирует свое внутреннее состояние, – объясняет Роза. – Таким образом она продолжает сохранять состояние материнства, дарующее ей чувство собственной значимости. «С ним может что-то случиться?» – мама твердит это вовсе не потому, что ребенок подвержен травмам. Она боится пустоты в себе.
Именно чтобы заполнить её, сохранить своё влияние, а вовсе не для того, чтобы уберечь дочь от опасности, в ход идут жесткие правила и нормы поведения: приходить домой в восемь, не разговаривать по телефону больше двух минут и т.д.
Моя бывшая одноклассница, уже учась на третьем курсе, застала маму за изучением ее дневника. «Я мама и должна знать твои тайны!» – гордо заявила она дочери без всякой тени смущения.
– Это говорит о том, что материнский страх пустоты заставляет уже взрослую дочь загонять ее назад в эмбрионное состояние беспомощности, – объясняет специалист. – А раздражение, которое испытывает такая мать относительно самостоятельности дочери, сродни капризам беременных.
Если же дочка пытается сопротивляться такому давлению, у мамы это вызывает острое неудовольствие. И она искренне желает неудач родной дочери, чтобы та поняла, чем чреваты попытки выбраться из-под материнского влияния.
Ну а когда дочь вопреки всем материнским ожиданиям достигает определённых успехов, маме это доставляет лишь откровенные страдания.
Одна наша читательница Елена рассказывала, что в трудные времена мама всегда с готовностью приходила к ней на помощь — и когда Лену бросил муж, и когда на работе сократили. Но стоило Лениным делам хоть немного пойти на лад, как отношения с мамой сразу же начинали трещать по швам.
А уж когда Лена второй раз собралась замуж, мама, вместо того чтобы порадоваться налаживающейся судьбе дочери, принялась закатывать ей истерики и делать всё, чтобы поссорить её с будущим зятем. Она постоянно выискивала в новом зяте недостатки, подмечала все его промахи и старательно пересказывала их дочери.
– Очень много таких примеров, когда мать верит, что желает дочери добра, и всеми силами разлучает ее с любимым человеком, вместо того чтобы признаться себе, что завидует ее счастью, – рассказывает Роза Сябитова. – Она перестает совсем сочувствовать дочери, стимулируя самые древние проявления зависимости – желания зла.
Роза рассказала историю своей пациентки, которая пятнадцать лет находится в счастливом браке. И всё это время её мама ждёт, когда та разведётся. Почему-то мама решила, что зять выбрал дочь из корыстных соображений. И теперь всю свою жизнь кладёт на то, чтобы доказать это счастливой в браке дочке.
Пятнадцать лет ждать подтверждений своей «материнской правоты» и для того накликать несчастья в дом своего уже не юного ребенка! Что может двигать такой женщиной – только зависть, – считает психолог. – Почему многие мамы не принимают избранников своих дочерей – потому что боятся за их судьбу? Ничего подобного, потому что будущий муж дочери сулит иной жизненный сценарий, нежели был у её менее счастливой мамы. И поэтому она инстинктивно подыскивает дочери мужчину, с которым она могла бы повторить унылый супружеский сценарий самой мамы.
Под вечным конвоем
Мамина зависть может выражаться и в ярости на пустом месте, и в трудно скрываемом раздражении на дочь, нелюбви к внукам, подчеркивании гордой независимости, когда дочь пытается финансово помочь.
Мать моей соседки Зои постоянно упрекает дочь, что та хорошо зарабатывает, в то время как её мать вынуждена перебиваться на грошовую пенсию. Но когда Зоя предлагает ей деньги или просто продукты, мама начинает кричать, что ничего ей от такой дочери не надо.
Все их встречи заканчиваются скандалами – мама обвиняет Зою в чёрствости и неблагодарности. Зоя старается бывать у мамы как можно реже, что, разумеется, вызывает лишь новый виток упрёков.
– Я постоянно чувствую себя перед ней виноватой, – жаловалась в минуты откровения Зоя, – причём не понимаю, за что именно. Как ни повернись – всё плохо.
– Постоянное чувство стыда и вины, которое испытывают взрослые или взрослеющие дочери, притеняемые материнской завистью, долгие годы были невидимой миру драмой, – считает Роза Сябитова. – Исхода не было. Конвоируемый и конвойный. Дочь практически неизбежно повторяла путь матери, историю замужества, мыканья на работу и с работы, злое раздражение по вечерам. Мать инстинктивно соблюдала ритуал наследования, поскольку это сулило психологический комфорт.
В результате несчастны все – мать, страдающая от неповиновения дочери, дочь, испытывающая чувство вины за то, что пошла против материнской воли. Как разорвать этот порочный круг?
Для начала, советует психолог, нужно не побояться дать самой себе отчёт в том, что вы завидуете собственной дочери.
– Не прячьте свои чувства. Чем больше человек становится собой, тем меньше зла он может ждать от своей вспышки зависти, – советует Роза Сябитова. – Он должен не то чтобы смириться, но прямо взглянуть на это: увидеть это в себе. И тогда уже можно будет задуматься над тем, как с этим чувством справиться.
…Конечно, самый лучший выход из этой ситуации – это научиться восхищаться своей дочерью. Для этого матери надо отождествить дочь со своей личностью. И очень важно, чтобы это было искренним, а не искусственным.
Но для зарождения и нормального развития восхищения, которое связывало бы мать и дочь, нужны особые условия, над созданием которых нужно трудиться, едва ещё только дочка появилась на свет.
еще мнения
Проблема не в зависти, проблема в том, что мать и дочь не могут общаться. Что-то произошло, или недавно, или много лет назад, а выхода из конфликта не видно. Часто конфликт бывает скрытый, и когда мать корит дочь за что-то, обычно это крик о помощи, только мать не знает как его выразить. Помощь в том, чтобы разобраться. Дочь взрослеет и уходит , мать остается одна, даже если и живут вместе( что еще хуже). Думаю, что не зависть есть причина, а то, что вы назвыаете завистью, скорее следствие глубокой проблемы. Дочь не внимательна часто к матери, мать замотана и часто не умеет выражать любовь, часто никудышний педагог, ранит дочь словами, не понимая этого. Мать не завидует, мать переживает, что ее не любят, или любят недостаточно, что она не знает как поправить ситуацию, ... Если это вас, автор, касается, подойдите к матери с точки зрения, какую тяжелую жизнь она прожила, и как ей нужна ваша помощь, осознать себя нужной и любимой..
Есть только один способ стать любимой - это любить. И этому должна МАТЬ учить дочь, а не наоборот. Потому как диалог со своим ребенком - с детства - строит именно мать. Вы ж не будете возражать против этого? Дочь еще слишком мала, какой с нее спрос? И от того, как мать его построит, зависят все дальнейшие отношения с дочерью. Исправить ситуацию можно, но инициатором должна быть МАТЬ. Она должна признать свои ошибки и попросить у дочери прощения. И дочь не останется равнодушной, и лед растает. Жаль, что так мало в жизни по-настоящему мудрых матерей...
...........
Нет, исправлять должен тот, кто мудрее. А мудрее тот, кто сильнее. Очень часто - дочь моложе и сильнее. Исправить должен тот, кто увидел проблему, и в силах ее решить.
Правда, это на словах. На деле - сложнее.
.................
В основе всего этого - комплексы матери, ее боязнь остаться одной. И чтобы этого не допустить, она прибегает к манипуляциям. В итоге действительно остается одна.
......................................................
Как хорошо я вас понимаю,дорогие девочки!!Моя мама,вчера 8марта отдала мне письмо в котором требует от МОЕГО МУЖА содержание 15 тыс.рублей ежемесячно(мы даем ей 5тыс.) 40тыс.единовременно и подарок на прошедший новый год-1тыс.долларов и на др(у нее 3апреля)1тыс.долларов.При этом меня она назвала сукой и говорила,что "она потанцует на моей могиле".
Ваша мама просто нездорова психически. И это не оскорбление а констатация факта. Ведь людей с психическими отклонениями гораздо больше, чем мы себе представляем. Не обращайте на это внимание. Смотрите на нее, как на больного человека и вам не будет больно.