Молодежь, ориентированная на западный образ жизни, стремится к самостоятельности. Люди старшего поколения не чувствуют уверенности в завтрашнем дне. И поэтому так выстраивают отношения с взрослыми детьми, чтобы те оставались при них как можно дольше. Попробуем взглянуть на проблему с обеих сторон.

Как подруги
Сейчас уже немодно говорить: «Я родила ребенка для себя». Но это как раз именно такой случай. Дочь заменяет матери все: интересы, увлечения, общение с подругами, мужчинами. Женщина делает все, чтобы девочке с мамой было лучше, чем со сверстниками. Она занимается образованием дочери, ездит с ней на курорты, в путешествия, устраивает домашние праздники. Граница, необходимая между взрослым и ребенком, стирается – они, как две подружки, знают друг о друге все. По сути, мать затормаживает ее развитие, не позволяя взрослеть.
Один из симптомов таких нездоровых отношений: девочка в подростковом возрасте не может влюбиться. Она не испытала одиночества и непонимания, естественного для этой поры, и у нее нет желания искать того, кто пришел бы на смену родителям. Отношения с противоположным полом – поверхностны. Девушка знает, что никто ее не будет любить сильнее, чем мама. Поэтому она легко расстается с мужчинами. Но даже если выходит замуж, рожает ребенка, со всеми проблемами бежит к маме. И однажды мать ей скажет: «Мужчина нужен только для того, чтобы родить. Ребенок у тебя уже есть, так что возвращайся домой!»

Методом шантажа
Эта мама планомерно взращивала в своей дочери чувство вины. Она часто рассказывала ей, как тяжело было растить ребенка одной, как она ночей не спала, как переживала, когда девочка заболела воспалением легких… А главное – она пожертвовала своей личной жизнью ради того, чтобы не травмировать свою девочку.
Дочь растет с ощущением бесконечного долга перед матерью. Покинуть ее и начать самостоятельную жизнь – это для нее преступление. А если же она сделает попытку уйти, ей тут же напомнят: «Когда тебе было пять лет, я могла устроить свою личную жизнь. Но ты плакала, и я оставалась дома. А теперь, конечно, когда я старая и беспомощная, ты меня бросаешь».
На самом деле, это обыкновенный шантаж. Если бы с детьми были связаны только отрицательные эмоции, только неприятности и жертвы, их никто бы не заводил. Мама получала и массу удовольствий, видя, как растет ее дочь. Нельзя ответственность за свою несостоявшуюся личную жизнь перекладывать на пятилетнего ребенка. Но если девушка не разберется в истинных мотивах своей матери, она так и останется при ней с ощущением, что не имеет права думать о своей личной жизни, пока не воздаст сполна своей маме.

На коротком поводке
Внешне эта мама – прямая противоположность двум предыдущим. Она говорит своей дочери: «Иди, веселись на дискотеке, встречайся с молодым человеком! А я… я свою жизнь уже прожила, я как-нибудь…» Но если девушка не уловит подтекста и впрямь начнет собираться на свидание, у мамы обязательно случится какой-нибудь приступ. И встречу с любимым придется отложить. А если, не дай бог, дочь соберется замуж, то мать просто парализует. И свадьба расстроится. Причем женщина не притворяется. Просто тело отзывается на ее желание удержать дочь рядом, как организм маленького ребенка, который не хочет идти в детский сад. Если такая мама и отпускает дочь замуж, то лишь с условием, что жить они будут вместе или рядом. Иначе ночные звонки: «Мне плохо, я умираю» - заставят молодую женщину забросить интересы своей семьи и жить только мамиными проблемами.
Однако если дочери удается отстоять свое право на самостоятельную жизнь, нередко бывают случаи, что мамы чудесным образом выздоравливают. Бывает, что и паралич проходит…

Практика показывает, что люди, живущие отдельно от детей, редко становятся беспомощными. Физическая немощь настигает, как правило, тех, кто рассчитывает на «стакан воды» в старости.

«Да куда тебе!»
Женщина, которая воспитывает ребенка одна, часто бывает сверхтревожной. Ей все время кажется, будто с ребенком что-то может случиться. Такие матери идут работать нянечками в детский сад, куда ходит дочь, потом устраиваются учительницей в школу, где она учится, летом работают поваром в лагере, в котором отдыхает девочка. Причиной такой тотальной опеки мама считает слабое здоровье ребенка – иногда реальное, а порой выдуманное. Дочь освобождают от физкультуры, от уборки класса, от походов. Мама постоянно напоминает девочке: «Не забывай, что у тебя астма (экзема, порок сердца)», внушая ей беспомощность и необходимость полной зависимости от себя. Ни о романтических чувствах, ни о создании своей семьи даже и речи быть не может: «Куда тебе, с твоей астмой (экземой, пороком сердца)!»
Если девушка поверит в это, то они с мамой так и останутся стареть вместе, леча и выхаживая друг друга.

Советы матери
1. Настраивайте себя на то, что дочь рано или поздно придется отпустить, чтобы она могла построить свою семью.
2. Заранее думайте о том, как вы будете жить, когда дочка уйдет от вас: есть ли у вас личные интересы, своя сфера общения.
3. Не надейтесь особенно на то, что будете заниматься внуками. Во-первых, молодые сейчас не торопятся обзаводиться детьми, поэтому внуков можно и не дождаться. Во-вторых, не исключено, что ваша дочь сама захочет заниматься ими, а вы лишь иногда будете приходить в гости.
4. Поддерживайте отношения со своими друзьями: подругами, коллегами. Не замыкайтесь только на доме и общении с дочерью.
5. Не навязывайте взрослой дочери своих советов, если она их не просит. В трудной ситуации просто дайте ей понять, что вы ее любите, какое бы решение она не приняла.

Советы дочери
1. Не засиживайтесь дома, даже если там вам очень хорошо. Постепенно отдаляйтесь от матери – уезжая сначала на выходные на дачу к подружке, потом на каникулы с однокурсниками, если понадобится получить образование или профессию в другом городе, в другой стране, не пренебрегайте такой возможностью.
2. Сокращайте уровень откровенности в общении с матерью. Раньше считалось, что первая менструация – знак, указывающий на то, что вы уже не мать и дитя, а две женщины. Не рассказывайте подробности своей личной жизни, а тем более – семейной.
3. Поддерживайте в маме желание общаться со сверстниками. Не препятствуйте, а наоборот, радуйтесь, если у нее появится друг или она соберется замуж.
4. Не злоупотребляйте ее временем и пространством, «подкидывая» без предупреждения своих детей, когда вам срочно надо в гости.
5. Не поддавайтесь на шантаж, если мама начнет внушать, что вы теперь обязаны пожертвовать своей жизнью ради нее, как когда-то это сделала она. Вы выполните долг перед матерью, только воспитав достойными своих детей.

Это, конечно, не значит, что надо бросить одинокую мать на произвол судьбы. Пожилой человек вправе надеяться на материальную, моральную помощь детей. Но помогать – не значит отказаться от своей жизни. В идеале между матерью и взрослой дочерью должны сложиться отношения двух взрослых, самостоятельных, равноправных людей.

А что касается создания собственной семьи и проживания в одной квартире с мамой, то, как считает большинство специалистов и подсказывает мировой опыт, лучше все-таки молодой семье жить отдельно от родителей, даже при самых нежных отношениях.

Нина Смирнова, психолог