Сказки-Подсказки

ВВЕДЕНИЕ

Эта новая страница открыта только благодаря вашим письмам. Очень много одинаковых вопросов, и все они об изменении образа мышления. А если просто, то о том, как научиться позитивно мыслить и как удерживать позитивную волну на достаточно длительное время. Обычно нас хватает минут на 15-20 или меньше, а затем происходит сбой. Мы вспомнили о чём-то, что беспокоит, и начинаем это обсасывать со всех сторон, припоминая подробности прошлых «баталий».

На этой странице мне бы хотелось поделиться собственными знаниями и интересными наблюдениями, которые меня заставили пересмотреть свои жизненные принципы. Не могу сказать, что они встали с ног на голову, но во многом стали иными. Мне хочется рассказать это людям, которые заинтересовались той методикой, которую я использую для того, чтобы помочь себе. Полагаю, что у нас с вами несколько иной подход к жизни, нежели привычный.

Сразу хочу оговорить, что буду писать от первого лица, однако вы должны понимать — это просто сжатый отбор определённой информации, переработанный мною для личного использования. Проще говоря, можно считать эти заметки КУЛИНАРНЫМИ РЕЦЕПТАМИ домохозяйки, но не для желудка, а для головы.

Возьмём за аксиому следующие тезисы:

1. Случайностей в жизни не бывает, то есть, если что-то произошло, то это не случайно, а почему-то (или зачем-то).
2. Мысль материальна.
3. Любые болезни возникают не на пустом месте, для них должна быть подготовлена эмоциональная почва (язва желудка – болезнь 40-летних директоров).

Предлагаю начать разговор с удержания положительного настроя на некоторое время. Причём я имею в виду не просто контроль, а осознанный. То есть когда понимаешь, что и почему происходит.

Например: если взять обычный кухонный нож, то вы твёрдо знаете, что шалить с ним не стоит, так как понимаете последствия своих действий. У вас на этот счёт есть знания и опыт. Но мы не понимаем, что завистью или злобой можно нанести куда больший вред, чем кухонным ножом.
Однако мы не задумываемся о последствиях наших мыслей и эмоций. Кажется, что особенного в том, если мы подумали про выпившего соседа – «…..». Но мысль материальна! Надо отдавать себе отчёт в том, что эта мысль бесследно не исчезнет, а обязательно оставит определённый негативный след и не только в его, но и в вашей жизни. Когда это начинаешь осознавать, то в какой-то момент ловишь себя на том, что сегодня пожелал кому-то что-то не то. На следующий раз осознание приходит быстрее «что это я только что сморозил?». Дальше ловишь себя прямо в процессе мысли. Затем хватаешь себя «за руку» до. А потом приходит момент, когда вдруг понимаешь, что и мыслей дурных нет. Это на вас уже работает не только знания, но и новый приобретённый опыт. В этот момент приходит осознание того насколько легче, проще и приятней жить без целой вереницы грустных и тяжёлых мыслей.

Хотим мы того или не хотим, но мы должны отдавать себе отчёт в том, что рождены они нами. Мысли не могут жить самостоятельно. Это мы, люди, произвели их на этот свет, кормили, укрепляли, и в результате выросло то, что выросло. Вдруг наступает такой момент, и ты начинаешь понимать, что это не ты их контролируешь, а скорее это мысли заставляют тебя жить по их замыслу и плану. Смотришь, прошло немного времени, и они привели нас к простуде, а через некоторый промежуток к ангине, а дальше к ещё более «интересным» последствиям. Чтобы этого не случилось, давайте будем учиться сами контролировать наши мысли.

РЕЦЕПТ №1

Хочется ещё раз подчеркнуть, что есть определённая закономерность между нашими мыслями – чувствами – поступками и неким негативным событием, причину которого мы не можем понять. Мы считаем, что это случайно, просто нам не повезло, на самом же деле причина, конечно, существует, только мы её не видим. Далее хочу привести пару примеров из личной жизни, чтобы вам более наглядно показать этот событийный ряд (от мысли до результата). Могу добавить, что все сказанное произошло лично со мною, впоследствии проанализировано и представлено как пример (не судите строго).

Пример №1
Пример №2

Подводя итог вышесказанному, хочу сказать, что так называемый «ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ» работает. Ничего не возникает на пустом месте и не уходит в никуда. В жизни очень важно об этом помнить. Ни одна мысль, ни одна эмоция и тем более ни один поступок не пройдут бесследно. Всё оставит след в нашей жизни и в нашем здоровье. Сначала этот след будет очень маленький, почти не заметный, да и следующий тоже. Но эти маленькие «результатики» нашей деятельности имеют тенденцию копиться, а жизнь наша не коротенькая. И глядишь, к годам так 40 появляется что-то осязаемое и совершенно нежданное. Мы не понимаем в чём причина, но зато твёрдо знаем как от неё избавиться, и быстренько отправляемся в аптеку или милицию. И действительно это помогает, одна лишь неприятность – только на время, и мы снова двигаемся в сторону аптеки. Давайте попробуем по пути заглянуть ещё и в «свою голову»: подумать как мы живём, всегда ли правы. Может стоит попросить у кого-то прощения, а может кого-то простить самим (частенько самого себя). И совершенно не важно кто тут прав или виноват, не надо вспоминать кто первый начал. Тут важно совсем другое: обрести спокойствие и душевное равновесие. Более подробно в следующих рецептах.

РЕЦЕПТ № 2

Давайте рассмотрим ещё один пример.

Представим себе человеческий организм. С одной стороны человек — это единое целое, а с другой стороны, он весь состоит из отдельных органов: руки, ноги, голова, печень, лёгкие, сердце, ногти, волосы и т.д. Каждый орган состоит из клеток. Так вот представим себе ситуацию, что в организме человека одна из клеток, например клетка печени вдруг заявила: « я лучше всех ». А это означает только одно — остальные клетки — плохие. А все остальные — это клетка сердца, клетка глаза, клетка уха, клетка волоса, клетка селезёнки и т.д. И вот одна клетка говорит: «Вы все плохие, одна я хорошая.» или «Я правильно делаю, а вы делаете не так.» Вам нравится такое заявление? Вас устраивает такое положение вещей? Или может быть вам кажется, что внутри вашего тела зреет конфликт. Задумайтесь, чем может закончиться это противостояние. Мне кажется, что болезнью. Что при этом происходит в организме? У организма 2 пути: или эту клетку блокировать и уничтожить или эта клетка победит всех остальных, то есть уничтожит ваше тело. Можно сказать, что психология этой клетки — это психология раковой клетки. «Весь организм будет работать на меня. Вы все плохие, одна я хорошая». У организма, повторюсь, 2 выхода: или эту клетку заблокировать и убить или же эта клетка потихонечку сожрёт весь организм, как в случае рака и бывает. А ведь, согласитесь, клетки-то все нужные, можно сказать необходимые для нормальной работы организма.

С одной стороны, все они одинаковые, а с другой стороны — все разные, и каждая выполняет определённую работу, для которой и предназначена. Эта клетка по-другому функционирует, чем другая. Но она точно так же необходима. Мы не можем жить без сердца, печени. Вы понимаете, что я имею в виду?

Но вдруг одна из клеток требует, чтобы все остальные клетки стали жить и работать, как ОНА. Вы понимаете, что это неправильно. Вся ситуация — она неправильная. Что мы делаем с нарывом, прыщиком или чирьем? Просто его выдавливаем! Именно это и делает здоровый организм с «заболевшей клеткой».

А теперь переложите эту же ситуацию, только на нашу Землю. Земля — это тоже единый организм вместе с людьми, животными, лесами. И вот представляете себе, один человек вдруг говорит: «Вот этот человек неправ. Вот он — плохой. А если он плохой, то я то какой? Хороший. А он — плохой.». Если человек делает что-то не так как мы, тут же делается вывод: «Это не правильно!». Мы говорим: «Так жить нельзя.»? То есть так как он живёт — это неправильно. То есть получается, что я живу правильно, а он живёт неправильно. Получается, что мне виднее как кому надо жить. Смешно, правда? Очень схоже, с той самой клеткой, которая заявила, что все плохие. Здесь происходит то же самое. Понятно, что Вселенная поступит с этим человеком как вы с чирьем или здоровый организм с раковой клеткой. Что я имею в виду. С одной стороны мы все одинаковые. А с другой стороны мы все-все разные. Каждый человек смотрит по-своему, а видит что-то своё. Хоть мы и смотрим на одну и ту же вещь, но видим её со своей «КОЛОКОЛЬНИ». Понимаете, мы разные! И уж раз мы родились на этой Земле, то ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО.

Каждый человек незаменим на нашей планете. Его жизнь и деятельность крайне индивидуальна, а мы подчас делаем свои выводы не видя всей картины целиком. Подумайте, что может понимать левое ухо о работе лёгких. Точно так же и мы люди. И не нам судить о том, плохо кто-то делает или хорошо. Если человек не такой как вы — это не значит, что он плохой. Это означает только, что он не такой как вы и всё. Когда мы смотрим на пол и спрашиваем: «Какой пол?» Один скажет: «Чистый пол.» Другой скажет: «Деревянный пол.» Третий скажет: «Паркетный пол.» Четвёртый скажет: «Кривой пол.» Я имею в виду, мы видим каждый своё. И это не хорошо и не плохо. Это так, потому, что это так. Как говориться—НЕ СУДИ, ДА НЕСУДИМ БУДЕШЬ!!!

На эту тему можно очень долго говорить и писать. Но лучше подумать наедине.

Здоровья вам и удачи.

 

РЕЦЕПТ № 3

«Хочешь быть счастливым – будь им!»
Козьма Прутков

Следующий рецепт начнем с воспоминания о школьных уроках физики: вспомните, в школе нас учили, что одноименные заряды отталкиваются, а противоположные притягиваются: минус притягивается к плюсу, плюс к минусу.
В реальной жизни тоже существуют заряды: положительные и отрицательные, например: эмоции, настроение, мысли.
Так вот в нашей жизни происходит наоборот: притягиваются одноименные заряды. Про это есть множество пословиц: деньги к деньгам, беда
не приходит одна, пришла беда – открывай ворота и др.

Давайте разберёмся, как это работает в нашей жизни. Вспомните пример про стакан: он может быть наполовину пуст, или наполовину полон. Это один и тот же стакан, дело лишь в нашей оценке. Другой классический пример – «Оптимист видит в луже звезды, а пессимист – грязь»

А теперь наглядно на примере:
Представим себе семью: мама, папа и маленькая дочка 3-4 годика. Папа, мама работают. Дочка ходит в садик. Денег мало. Оба устают. Ребенок вечно болеет. Представьте себя на месте жены. Вас устраивает такая жизнь? По-моему, ответ однозначен. А ведь как говорится, если хочешь изменить все вокруг, начни с себя.
Вы вышли с работы и идете домой, уставшая, раздраженная и с тяжелой сумкой, и вдруг понимаете, что вот эту усталость и раздражение вы несете в дом, где вас ждут маленький ребенок и муж. Вы хотите с ними поделиться усталостью и раздражением? Полагаю, нет.
А чем вы можете сейчас с ними поделиться? Только тем, что имеете! Поэтому сам просится вывод: нужно поменять эти усталость и раздражение. Ну усталость сразу поменять трудно, а вот раздражение можно, это только эмоция, а не физическое состояние, а эмоция напрямую зависит от ваших мыслей.
И если вы хотите принести в дом что-то хорошее, доброе, то у вас хватит сил для того, чтобы заставить себя подумать о чем-то хорошем: вспомнить веселую историю, напеть веселую песенку, детскую считалочку, все что угодно, что снимет раздражение и поднимет настроение (лично на меня очень действует лезгинка!).
И вы не заметите, как уйдёт раздражение, и усталость тоже станет меньше. И подходя к дому, вы уже сможете улыбнуться своим соседям. И вот вы открываете дверь
квартиры. И встреваете настороженный взгляд мужа и дочери. Чего ожидать сегодня от мамы очередного скандала, разноса, криков? Нет. Сегодня мама пришла в хорошем настроении. Это значит, будет вкусный ужин, приятная домашняя атмосфера, для мужа любящая жена, для ребенка ласковая заботливая мать. Уютный домашний вечер.
На утро с каким настроением вы пойдете на работу? Полагаю, в приподнятом. Муж также спокойно пойдет на работу.
Как вы думаете, как будет работать муж после вчерашнего вечера? Он сделает больше или меньше на работе, поссорится с коллегами или найдет с ними общий язык, решит какой-то важный вопрос или плюнет на него и оставит на потом? Я понимаю, что не на каждый из этих вопросов вы ответите положительно на следующий же день.
Но ведь не так много усилий вы потратили на то, чтобы прийти домой в чуть приподнятом настроении. А теперь представьте, что вы это делаете подряд неделю, месяц. Как вы думаете, у мужа на работе дела будут лучше продвигаться или нет? Я не уверена, что в зарплате вы почувствуете разницу через месяц, но через три-четыре наверняка.
А теперь вспомните, с чего начались ваши изменения? Всего лишь с небольшой положительной перемены в вас самой. И если каждый день к этой перемене добавлять еще чуть-чуть плюса, результат не заставит себя долго ждать.
Но вы-то для себя понимаете, что начало этому положили сами. Глупо спрашивать, поднимет ли это собственную самооценку.
Вот так и замыкается «петля положительной обратной» связи.

Своими позитивными мыслями мы заряжаем себя, своих близких, коллег на работе. Вы добавляете себе и миру позитивного настроя, который может оказаться решающим в каком-то важном для вас деле. Конечно же, не обязательно он сыграет свою решающую роль именно сегодня, как впрочем и завтра, но ведь хорошее настроение просто не может помешать или быть лишним. Но когда это случится, прибавится ли у вас хороших эмоций, конечно же, ДА.
А это значит, что теперь у вас хватит сил замахнуться на следующие положительные изменения в своей жизни. Это работает как снежный ком, который катится с горы: его трудно столкнуть, но потом уже не остановишь.

А мысль материальна, поэтому в какой-то момент количество переходит в качество, и … вы сами почувствуете взлет – в вашей жизни станет гораздо больше добра, удача повернется к вам лицом, и еще много-много всего!

Если переходить в нашем разговоре на энергетический план, то можно сказать, что вы живете так, как вы хотите жить, то есть вы строите свое будущее сами
Если хотите жить в мире и достатке – вы будете жить в мире и достатке.
Если хотите жить в войне – будете жить в войне. (Не забывайте, что также работает
и петля «отрицательной обратной связи»!)

Подводя итог вышесказанному, можно сказать только одно – думайте о том, ЧТО вы думаете, думайте о том, КАК вы думаете.
Никогда не забывайте, что мысль материальна. А главное, если хочешь изменить мир вокруг себя, начинай с себя.
И мир потихонечку повернется к вам улыбающимся лицом.
Удачи вам и немного терпения.

РЕЦЕПТ № 4

Сегодня предлагаю поговорить об извечной проблеме – отношения детей и родителей, так называемая тема «отцы и дети». Мы же все или почти все  дети и родители, если вы читаете этот текст, то по крайней мере у вас есть родители, бабушки, дедушки. Может быть, их уже нет в живых или просто вы их никогда не видели, но они всё равно были. И сегодня я предлагаю рассмотреть проблему отцов и детей с точки зрения энергетики или движения энергий. Представьте себе человека. Вот он стоит, у него две ноги, две руки. Смоделируйте себе такую иллюстрацию генетического дерева, человек правой ногой стоит на плече у матери, левой ногой на плече у отца. Точно так же отец и мать стоят на плечах у своих родителей, то есть на бабушках и дедушках. И вниз это продолжается так же: бабушка и дед стоят так же на прабабушке и  прадедушке и так далее… То есть я вам предлагаю увидеть такую большую пирамиду, вершиной которой являетесь сейчас вы, а внизу под вами ваши предки. Мне хочется, чтобы вы представили себе такую пирамиду и при этом ощутили себя на ее вершине. Сейчас вы живёте на этой земле, и все, кто под вами, естественно, старше вас. Кого-то уже нет на земле, кто-то еще жив и тут живет рядом с вами. Это и называется генетическим деревом, и человек, который сейчас как бы замыкает собой вот эту вершину, венчает ее сверху — это ВЫ. Именно вы собрали  в себе всю энергию от всех свои предков, всю генетическую информацию о роде, которая была накоплена веками. Подумайте, насколько силен этот род, чьим ребенком вы являетесь. Вспомните, какое количество войн пережил ваш род, сколько эпидемий и болезней он перенёс. Припомните всевозможные катастрофы, наводнения, голод, различные репрессии  в конце концов. И тем не менее ваши предки выжили и смогли сохранить и передать свои знания, опыт, энергию последующим поколениям, то есть ВАМ. А теперь прикиньте, какой силищей вы обладаете, насколько сильна ваша энергия, которую по крупицам собирал ваш род, даже не веками, а тысячелетиями. Вся сила, опыт, информация, знания заключена сейчас в вас. И вы вправе воспользоваться этим богатством по своему усмотрению, но только при одном условии: если вы принимайте своих предков как единственно возможных, то есть я хочу сказать, что вы принимаете своих родителей такими, какие они есть (косыми, кривыми, пьяными, бедными, разведёнными, ЛЮБЫМИ…)!!!
Если это так, то вы можете почувствовать себя большим деревом с зелёной кроной и сильно развитой корневой системой. Эти корни питают дерево, оно растёт и зеленеет, созревают здоровые, вкусные плоды. Прекрасная картина – правильная!
А теперь представьте себе, что человек, который стоит наверху пирамиды, твёрдо уверен в том, что его ближайший родственник, например ОТЕЦ   -  «плохой человек». И это не просто высказывание, это внутренняя уверенность. Теперь давайте посмотрим, к чему приводит такая уверенность. Вы хотите быть отстоем, сволочью или подлецом? Нет, не хотите. Если мой отец сволочь, а я сволочью быть не хочу, то есть я не буду таким, как он. В этот момент вы отрицаете свою принадлежность к роду. Если снова перейти к  образу пирамиды, то грубо говоря, вы под своей левой  ногой перекрываете тот поток энергии,  который идет к вам от вашего отца. В этот момент рушится та самая невидимая родственная связь, о которой мы все знаем, но которую нельзя увидеть или потрогать. Конечно, она  рвётся не на все сто процентов, но на очень много. А если человек считает своего отца настолько плохим человеком, что с ним не общается? Как иногда говорят: «Отрекаюсь от него!». То получается, что он отказывается не только от энергии своего отца,  но и от энергии всего генетического рода по отцовской линии, грубо говоря, от половины себя. А это означает, что вы в этой пирамиде стоите уже не на двух ногах, а на одной, потому что вторая у вас висит в воздухе. Вам не на что опереться. А если и про свою мать вы думаете не лучшим образом или считаете, что она …  да все что угодно: неудачница, предательница, пьяница, ну короче говоря, вы её не воспринимаете как любимую мать, как надёжную опору в вашей жизни. Значит и  вторая нога тоже повисла  в воздухе. Так на чем же мы стоим? В воздухе опоры нету… Опора возможна лишь в том случае, если вы целиком принимаете отца и мать. Понимаете, о чем я говорю? Надеюсь!!!  Эта картинка, которую вы себе представили, должна более точно донести до вас мои слова, я очень на это надеюсь.

А теперь представьте себе, что ваша мать стоит только на одной ноге в этой же пирамиде, потому что не сложились отношения с отцом или матерью. Вы-то можете опереться на нее всей силой, но вот вопрос – выдержит ли она? И опускаясь вниз по этой структуре все ниже и ниже к основанию, мы видим, что вот эта, казалось бы, монолитная, сильная, энергетическая структура не такая уж крепкая, как кажется на первый взгляд. А ведь ваши дети точно так же встанут вам на плечи. Это сейчас вы самый верхний, но в какой-то момент у вас появляются дети, и вы становитесь серединой пирамиды, ну если не серединой, то, по крайней мере, в верхней её части, то есть вы становитесь мамой, папой, бабушкой, дедушкой. Насколько должны быть устойчивы ваши ноги, чтобы вы хорошо могли на своих плечах держать следующее поколение. Вдумайтесь в эту картину, если у вас получилось, это здорово, потому что должно появиться осознание того, что сейчас вы несёте то, что когда-то несли ваши родители, бабушки, прабабушки, прадедушки, то, что дальше после вас понесут ваши внуки, правнуки. То есть сейчас вы тут, на ЗЕМЛЕ. Над вами ваше будущее, под вами ваше прошлое. Вы – то самоё звено, которое берет энергию из прошлого и передает ее в будущее.  Я имею в виду в будущее ваших детей, ваших внуков, в конце концов, ваших правнуков, которых вы может и не увидите, но тем не менее это ваши потомки. И то, что вы возьмете «снизу», только это вы и сможете отдать «вверх». Но это вы отдадите полной чашей, только в том случае если твердо стоите в этой пирамиде на ногах. А что это значит? А то и  значит, что я принимаю и отца, и мать …на все 100%. Я их принимаю такими, какие они есть, и передаю эту силу дальше, прибавив и свой вклад.
Продолжение следует. Удачи, Евгения.

Перед тем как пойти дальше в рассуждениях, хочу подвести некоторые итоги сказанного:Всегда помните, что вы дитя собственных родителей и потомок  своего генодрева.
В настоящее время именно Вы являетесь обладателем накопленного опыта, знаний и сил целого рода.
Только от вас зависит, в каком объёме накопленную информацию получат ваши дети.Очень хотелось, чтобы вы не обедняли и не обделяли себя и своих детей.
Когда наши родственники умирают, уходят, трудно изменить те отношения, которые уже сложились. Если уходит человек старшего поколения изменить в отношениях ничего нельзя или практически нельзя, но пока живы ещё наши мамы, папы, бабушки, дедушки, мы еще можем своими мыслями, чувствами, поступками, словами объясниться, наладить испортившиеся отношения, распутать те взаимные недовольства и обиды, скопившиеся между вами. Пробуйте уплотнить родственные связи.
Вспомните традиции кавказских народов, как вы думаете, как могут выживать столь малочисленные нации? Что и кто им помогает?
Помните, чем больше между вами отчуждения,  тем меньше энергии вы забираете из генетического рода. Запомните, что вам кроме родителей, бабушек, дедушек, тётушек эту энергию дать никто не в состоянии. Выбросите те чувства и мысли, которые мешают простить родителей, мешают найти с ними общий язык. Ваша гордыня и уверенность в том, что это они не правы, а вы-то сами белый и пушистый, мешают вам. А ведь таким образом вы лишаете себя самого ценного, что есть. Вы лишаете себя права на то, что вам дано по праву рождения.  Только по праву рождения передаётся корона, кто-то становился царем только по праву рождения, потому что он родился у того, у кого родился. То же самое и у вас, не важно, кем вы себя будете считать: царем, императором, просто человеком, любимым ребенком, не лишайте себя той энергий, того опыта, всего того обилия силы, сгустка родовой энергии. Помните, она вам принадлежит по праву рождения и в ваших возможностях взять ее целиком, взять ее всю, и только своими амбициями, гордыней, гордостью, а в общем-то дуростью, мы лишаем себя права взять эту энергию целиком, без остатка.
Попробуйте произнести громко и вслух: «ЭНЕРГИЯ МОЕГО ГЕНОДРЕВА». Как гордо звучит!!! А вы от этого отказываетесь по тем или иным причинам, а смысл какой? Это же ваше! Вы являетесь  потомком своих предков, и поэтому все то, что они накопили хорошее и плохое, все ваше.  Поэтому попытайтесь взять именно все. Пока живы родители, попробуйте наладить с ними отношения.  В следующих главах мы будем обсуждать эти вопросы более подробно, но сейчас я вас призываю только к ЖЕЛАНИЮ изменить свои отношения  друг к другу. Если это сделать не могут родители по тем или иным причинам, то можете Вы. Вы поймите, это надо вам. Если они уже не могут, не хотят или на это у них уже не хватает сил, то вы еще молоды,  сильны, и можете со своей стороны помочь. Ведь не обязательно должен прекратить драку тот, кто ее начал или кого обидели, будьте умнее, думайте о том, ЧТО происходит.
Включайте логику, включайте мозги, пытайтесь анализировать не только свою  проблему, не только собственные отношения, берите ситуацию шире. Больше можно понять на других людях, на дальних родственниках, ведь правильно говорят: в своем глазу и бревна не увидишь. Пытайтесь исправлять свои ошибки, глядя на своих друзей, родственников, на них вам виднее, прикидывайте ситуацию на себя. Думайте, что происходит!
Если у вас получилось, и вы представили себя в настоящее время тем самым звеном, которое стоит между прошлым и будущим в вашем генетическом древе, постарайтесь не стать тем самым звеном, которое не удержалось на ногах и упало. Это значит, что будущего не будет, это значит, что ваши дети не смогут стать на ваши плечи, не смогут воспользоваться этой энергией, потому что вы не смогли её принять у родителей. Как бы там ни было, но ваша пирамида стояла, устойчиво или не очень, но она стояла, и если вы смогли принять своих родителей такими, какие они есть, то вы сможете передать дальше информацию рода, и ваш род продолжится дальше. А вот если нет? А это означает только одно: потомства нет, потому что в какой то момент напряжение, которое вызвано неустойчивостью в той самой пирамиде, количество ошибок в роду превысило возможности устойчивости этой пирамиды, и она просто не выдержала и сломалась.
Так вот, я призываю вас не быть тем самым слабым звеном, на котором рушится будущее!

-Итак, я призываю каждого человека не быть слабым звеном в энергетическо-генетической пирамиде, не быть тем звеном, на котором ломается будущее. А чтобы не быть слабым звеном, единственное, что требуется, принять своих родителей такими, какие они есть. Я даже не призываю любить их, я призывают к принятию их. Для себя я это понимаю следующим образом: существуют определённые родственные отношения. Я могу свою мать любить, я могу ей гордиться. А могу просто понимать, что она делает, видеть, что она делает, чувствовать, что она делает и анализировать то, что я увидела, для того, чтобы понять, почему она поступает так, а не иначе. Она может делать что-то не так, но я уже буду понимать, почему она так делает, чем обусловлен ее поступок. Мне может не нравиться этот поступок, но я понимаю то, как она думает перед тем, как сделать этот поступок. И вот, после этого сказать: моя мать плохая или мой отец сволочь, практически невозможно. Это уже очень трудно потому, что ты начинаешь понимать, что он подразумевал под своим определенным поступком, что он хотел этим поступком мне «показать». Если этот поступок направлен на нас или на кого-то другого, но мы при этом присутствуем, мы тут же выносим определённое суждение. Смотрите, в тот момент, когда мы выносим суждения про другого человека, мы ведь не человека самого судим, а судим его поступок (мы смотрим, что он делает, как он делает, что он говорит). И вот отсюда уже происходит суждение: нравится мне этот человек или не нравится. Если он кричит вместо того, чтобы улыбаться, мне уже не нравится, если он не пускает меня куда-то, мне опять это не нравится. Мы опять-таки судим по поступку. Пытайтесь не переносить суждения с поступка на человека. А для этого давайте попробуем заглянуть глубже.
Быть может, в 20 лет это сложно, возможно, сейчас я обращаюсь больше к 30- 40 летним людям, у них, как правило, уже есть свои дети и живы ещё родители. И вот, когда ты еще ребенок, но уже родитель, вот тут легче всего понять, как можно понять и принять своих родителей. Что такое непринятие? Это, как правило, обида, злость, раздражение, которая опять-таки происходит от обиды, от недопонимания, «как она могла так поступить со мной, самой хорошей, любимой». Давайте сначала просмотрим одну ситуацию со стороны матери ребёнка. Например: мать кричит, пытаясь до нас что-то донести, что-то сказать, а теперь вдумайтесь: вам не нравится сам поступок, вам не нравится не то, ЧТО она кричит, а то, что она КРИЧИТ. Вы слышите только крик, и уже от этого происходит отторжение матери. А теперь подумайте, ведь крик это только форма поступка, а то, ЧТО она кричит, мы зачастую даже не слышим. А если прислушаться, ЧТО она кричит, то окажется если и ни умные и мудрые вещи, то, по крайней мере, правильные. Например: когда мать не пускает дочь на ночную дискотеку, не дает ей возможность одеть мини-юбку, размалевывать лицо, ЧТО мать при этом делает? Она желает своей дочери добра, она ведь это делает, только желая ей добра!!! Потому что любит её, потому что это её дочь, и она хочет для нее самого лучшего. Другое дело, что это обличено в такую некрасивую форму, что нам не важен уже и сам поступок, насколько неприятна форма. Надеюсь, вы понимаете, о чем я говорю.
Так вот, я снова обращаюсь к 30-40-летним людям. Вам сейчас легче всего обиды эти выкинуть, как хлам, как не нужный сор, потому что сейчас вы видите эту ситуацию с двух сторон одновременно. Если вы обижаетесь на поступок, так и обижайтесь только на поступок. Говорите внутри себя: «я не буду кричать на свою дочь или на своего сына, потому что мне не нравилось, когда на меня кричали, и я сам кричать не буду». Это не значит, что моя мать плохая или она дура, это значит только то, что ее в свое время не научили по-другому общаться с детьми. Это значит, что ее родители общались с ней также, а может быть наоборот, ее очень сильно любили, ей все разрешали, и поэтому не научили тому, что это больно, когда на тебя кричат. Вы понимаете, о чем я говорю? Когда человек не испытал боли, он не знает, что такое больно. Если у него никогда не болел зуб, он не может представить, насколько зубная боль может быть неприятной, насколько она может быть выматывающей, насколько состояние человека, у которого болит зуб, нестерпимо. Поэтому не судите вы ее как человека (плохой или хороший), она просто не понимает, ЧТО делает, она не понимает тот поступок, который совершает, потому что сама никогда не была в вашей ситуации и не умеет по-другому.
И вот, когда вы начинаете понимать, что, когда в своё время вас куда-то не пустили или что-то запретили и облекли это в грубую форму, вас не пытались обидеть или оскорбить. Попробуйте выкинуть эмоциональную составляющую этого поступка, оставьте только голые факты. Расстаньтесь со своей обидой. Подумайте о том, почему это произошло? Для чего это было сделано? И запросто вы поймёте, что вы-то своему ребенку пожелаете ровно того же самого. Я призываю вас лишь облечь это желание чуть в другую форму, чем это делали наши родители. А само пожелание точно такое же, как у наших родителей. Ведь вы хотите своему ребенку самого лучшего, как в свое время хотели и ваши родители. И если они были против того, что бы вы выходили замуж за конкретного человека, и по этому поводу была трагедия дома, подумайте, чем он мог родителям не понравиться? Может они считали его бедным или больным, и, желая вам более счастливой жизни, С ИХ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ (!), были против вашего брака!!! Так ведь это не родители плохие, а благое пожелание счастья, выраженное в дурной форме. А это потому, что сами они жили бедно, голодно, много от этого настрадались, и теперь вам желают другой доли. Выкидывайте эту обиду, никому она не нужна, и осталась только в вашей голове. Проанализируйте эти поступки своих родителей, может быть, вам многое станет понятно, и простить их станет легче.
Представьте себе, живет семья: мама, папа и дочурка. И скажем, что мама часто кричит на девочку, а не разговаривает с ней спокойно. Девочке иногда хочется спрятаться хоть куда-нибудь от этих криков. Что в этот момент происходит в голове у этой девочки? Она внутри себя начинает считать, что мать полная дура, психопатка, и ей давно уже пора в Скворцова-Степанова (психбольницу). А сама девочка бедняга, которая должна терпеть эти «концерты» каждый день. А папа, который приходит вечером домой, он такой же страдалец, как и она (девочка), потому что вечером мать кричит и на мужа. Поэтому семья раскололась на 2 лагеря: мы с папой оба страдальца (мы с ним команда), и мать – наш общий враг. Таким образом, в голове у ребёнка складывается определённая модель семьи: «плохая» мама и двое «хороших» страдальцев. То есть мир делится надвое: плохо – хорошо, чёрное – белое, мать и мы.
Скажите, кто из вас хочет быть плохим? Неужели никто!!! И маленькая девочка тоже не хочет. И она начинает не принимать женскую сторону, потому что мать плохая, а отец, он как я, хороший. Девочка вырастает с полной уверенностью, что как мать быть нельзя, т. к. это плохо, а как отец – это хорошо. Понемногу она начинает копировать отца. Некоторые слова, какие-то поступки. Его поведение она считает более правильным и старается быть похожей на отца. И что же вырастает из этой девочки? Она не принимает в себя энергию матери, а вместе с ней и всё генетическое древо матери,принимая при этом генетическое древо отца целиком и полностью. И вот девочка взрослеет, становится девушкой и оказывается, что у неё не хватает женских энергий, она выросла грубовата, резковата. Наверняка вы встречались с такими дамами. У них чисто мужской подход к жизни. А вызван-то он чем? Тем, что мать кричала, тем, что она себя не правильно вела. А теперь девочка выросла, и у неё начинаются проблемы, связанные с общением с противоположным полом.
А сейчас я хочу обратиться к тем барышням, которые узнали себя в этой картинке, своё детство. Вы сейчас не в силах изменить своё прошлое, но вы можете изменить свое отношение к нему. Поймите, что это были лишь неправильные поступки, которые привели к определённым последствиям. Следует изменить отношения к матери (может быть ее стоит пожалеть за то, что она не умела общаться со своими детьми), и понемногу начнут изменяться и последствия. На самом деле, если вы к ней не испытывали любви и привязанности, то это значит, что и она не дополучила этой самой привязанности от вас. Это как в физике – действие равно противодействию (если я воюю с этим человеком, то он никак не может со мной дружить, он тоже будет со мной воевать). И постарайтесь, чтобы ваша будущая жизнь, ваши отношения со своими детьми не были похожи на прошлые боевые действия со своей мамой. Пусть это будет обличено в другие формы: не кричите, а объясняйте то, что вы хотите. Дети значительно мудрее нас, поскольку они восприняли энергию не только нашу, но и нашего гендрева, то есть мы приплюсовали к ней чуток и своего опыта. Они в чем-то беззащитнее нас, они маленькие, поэтому много чего еще не умеют, но вы прислушайтесь к тому, что они говорят. Поймите, дети – это не ваша собственность, дети – это ваше продолжение, следующее поколение. Они должны расти такими же самостоятельными, как и вы, они тоже хотят такого же уважения, которого хотели вы, такой же любви им не хватает, которой не хватало вам. Не делайте таких же ошибок, как делали ваши родители.
Вам сорокалетним, сейчас это очень сильно с руки. Посмотрите на себя, как воспитываю я, и как воспитывали меня, и что из этого получается. И если в свои 40 лет, вы не можете наладить отношения со своими родителями, то постарайтесь, по крайней мере, отношения со своими детьми построить так, чтобы они потом не отвернулись от вас. Чтобы было полное принятие, чтобы дети могли вам рассказать все, что у них болит, потому что они, конечно, найдут с кем посоветоваться в трудную минуту, но кто, кроме вас, лучше объяснит им ситуацию, в которую они попали. Но объяснять им надо не крича, а просто и последовательно логически объяснить, что может случиться, если ты пойдешь на дискотеку в этой юбке, такая размалеваная и накрашеная. Может она просто возьмет и не пойдет туда, а если и пойдет, то будет более аккуратной или наденет другую юбку. Думайте о том, как вы доносите до детей свой опыт, свою заботу о них, потому что они будут учиться общаться со своими детьми на вас. То есть ваши внуки будут воспитываться практически так же, как и вы воспитывали своих детей, и вам будет больно смотреть, если у них будет что-то не так, уверяю вас.
Теперь представим себе, что в семье родился ребенок: мальчик или девочка. Кто начинает первые отношения между родителями и детьми, кто учит ребенка общаться с миром, с родителями, с окружающей средой? Конечно же, мы, родители. Мои дальнейшие рассуждения скорее относятся к родителям, впрочем как и к детям, потому что они будущие родители. Когда рождается маленький ребёнок, он еще не умеет ничего, он толком-то плохо видит, по крайней мере, мы так считаем. Но он с первой же минуты рождения начинает общаться с этим миром через родителей. То есть общению учат родители, и развитие отношений пойдет так, как научили родители. Поэтому, когда ребеночек вырастает, и родители вдруг говорят: «В кого это он вырос?» или «От кого это он научился?». Ответьте, пожалуйста, сами на этот вопрос. Ребенок учится у нас, мы просто не каждый раз отдаем себе отчет, что своими определенными поступками учим наших детей общению с нами же, ну например: если мама почему-то не любит ребенка обнимать и целовать, и отец скрывает собственную любовь к своему ребенку (например, потому, что считает это не мужественным поступком), ребенок привыкает к тому, что близости, теплоты отношений нет. Их просто не существует. То есть он встречает достаточно холодное принятие, разум, логику. Размышления на тему, что хорошо, что плохо, но доброты и теплоты в отношениях по тем или другим причинам нет. Ребёнок вырастает с уверенностью, что этого вообще не существует в природе, этого нет, потому что этого не бывает никогда, это отсутствует. Хорошо, если были бабушки, дедушки, тети, няни, еще кто-то, кто разбавил эту родительскую строгую холодность, а если этих бабушек, тетушек и нянь не было, то человек к пятнадцати-двадцати годам твёрдо знает, выходя в мир, что тёплых, родственных проявлений в отношениях между людьми не бывает. Поцелуев, похлопываний по плечу, дружеских объятий, всего того, как мы проявляем друг к другу нежные отношения (поцелуи, прижатия). Для него этих проявлений любви не существует. А если он видит такие проявления у других, то считает это неправильным, ненормальным. Как такой мальчик, когда вырастет будет встречаться со своей девушкой? Девушка не будет чувствовать теплоты отношений, начнёт спрашивать от чего он такой холодный, задумается, а любит ли он меня. А он просто по-другому не умеет, его не научили.
И вот так происходит во всём. Мы выносим суждение о каком-то человеке, видим, что он отличается от нас, что-то делает не так, как мы, и говорим, что он плохой. А это не потому, что он плохой, это просто потому, что он не умеет по-другому, его так научили, он немножечко отличается от вас. Он не плохой, а другой!!!
Потом у этого папы рождается свой ребенок, и отношения повторяются. Он не проявляет в отношениях близость, принятия, в конце концов, восхищения собственным маленьким ребенком. Ребенок растет в сытости, чистоте, но нежности, радости и любви нет. Зато присутствуют в отношениях логика, холодный расчет, правильно – неправильно, логично – нелогично, рационально – нерационально. А в старости эти родители обижаются, что их сдали в сумасшедший дом или в дом престарелых. А ребеночек вырос, стал самостоятельным и сильным, и он теперь решает, как правильно, как неправильно, как логично, как рационально, а родственных отношений, той самой родственной ниточки нет. Так стоит ли удивляться?
Я понимаю, что сейчас говорю прописные истины, но они не совсем прописные. Мы почему-то не отслеживаем, ту самую последовательную связь событий, которая происходит в нашей жизни от рождения до смерти. Мы живем только тут и сейчас и считаем, что всё делаем правильно! Да потому, что делаем так всегда. С одной стороны это верно, потому что, если бы вы считали иначе, то вы делали бы по-другому. Но вы иногда смотрите шире, откройте глаза, и анализируйте результаты того, что получилось. Если вас не устраивает результат, попробуйте что-то изменить, попробуйте начать с себя. Ведь, в конце концов, кто начинает учить наших детей общаться с миром, общаться с нами, родителями? Только мы, мы учим, поэтому чему научили, то теперь и выросло, то теперь и общается с нами. Нравится вам это или не нравится, но это так.
Представьте себе мальчика, который вырастает у такого строгого папы. Папа мужественный, строгий, холодный, правильный, с точки зрения папы и с точки зрения того, как мы, воспринимаем мужчину, вот он настоящий мужчина. Однако ласки и любви от папы ребёнок не ощущает, от папы только деньги, а «сюски – пуськи» там всякие от мамы, от бабушки. Вечером, приходя домой после работы, папа начинает высказывать сыну свои претензии, это сделано не так, это сделано неправильно, так ты поступил плохо и т.д., короче говоря, от папы один негатив, то есть папа не говорит: «какой ты хороший, я тобой горжусь, я тебя люблю». Потому что папа считает, что это само собой разумеется, зачем об этом говорить, это и так всем понятно. Уверяю вас: НЕ ВСЕМ! Так вот от папы идут одни неприятности с точки зрения ребенка. Папа учит, где плохо, где неправильно, где сынок напорол косяк, и только мама с бабушкой говорят: «вот ты наш барбосик хорошенький, мусик – пусик ласковый ты наш, ты у нас самый любимый». Это, конечно, здорово, что ребёнок получает нежность, но идет явный перекос. Папа получается плохой. Потому что папа строгий, папа не хвалит. От папы только и слышно: где неправильно, где неверно, где папа недоволен, а услышать от папы: «ты молодец» – невозможно. А сынок молодец хотя бы потому, что он ваш сын, и уже за это его надо любить, потому что он продолжатель вашего рода!!! Как я уже говорила, по праву рождения. Однако папа не считает нужным выстраивать позитивные отношения с ребенком. Вот и получается папа плохой, а мама хорошая и бабушка хорошая. В голове у маленького ребёнка выстраивается следующая модель. Женская линия поведения мне приятна, поэтому она правильная, я её принимаю, а вот мужская плохая. Значит папа плохой, я не хочу быть похожим на папу, мама хорошая, бабушка хорошая, и значит, я буду похожим на маму и бабушку. Я же хочу быть хорошим, я не хочу быть плохим. Таким образом, у мальчика начинает сокращаться энергия мужчины. А это значит, что у мальчика пропадают мужские, мужественные проявления характера: инициатива, упорство, настойчивость, соперничество и т. д. Мальчик вырастает с женскими энергиями с женским типом поведения, потому что папа плохой, а я быть плохим не хочу. Я буду хорошим, а хороший тот, кто проявляет женские энергии, женское отношение к миру. После этого не стоит удивляться, что ребенок толстоват, что ребенок не хочет идти в армию, потому что он в своей жизни ни разу не подрался, так как мама и бабушка стояли на страже (не дай бог наше чадо соседний мальчишка стукнет в носик, это больно и опасно).
Поймите, мальчики должны драться, именно в маленьком возрасте они должны драться, они должны понимать, что такое сила, что такое слабость, что такое боль. И научиться, в конце концов, соизмерять собственную силу. Если мальчик вырос ни разу не подравшись, он не понимает, что такое боль, и что испытывает человек, которого бьют. С одной стороны он может вырасти трусоватым, а с другой стороны он может вырасти безжалостным и жестокосердным. Он не понимает, что такое боль, и запросто может бить своего ребенка в процессе воспитания (причём даже девочку). Я сама мать и не понаслышке знаю, как трудно решиться отдать своего сына в армию. Я согласна, в армию отдавать страшно, но нужно. На себе испытала все материнские страхи (наш сын служил 2 года). Однако до сих пор благодарю судьбу за то, что у нас с мужем «поднялась рука». Что портим мы, родители, своей чрезмерной опекой и деньгами, то очень быстро исправляет армия. Мальчики должны расти мальчиками, а девочки – девочками, а иначе из мальчика получается такой вот изнеженный цветок, который не то девочка, не то мальчик. Вроде как по форме мальчик, а по внутреннему содержанию девочка.
Затем такой мальчик вырастает, пытается построить свою семью, но встречает трудности. Полагаю, не каждая девушка хочет иметь вместо мужа «мамсика». А если и создаст свою семью, то, скорее всего не будет в ней главой. А потом мы же с вами спрашиваем, куда делись нормальные мужики, одни маменькины сыночки, ленивые и нерешительные. И правильно, нет папиных энергий, мужская энергетика отсутствует. А что такое мужчина, что мы ценим в мужчине? Мы, женщины, ценим в мужчинах защитника, добытчика, надёжную опору. А оказывается, надёжи и опоры нет, как впрочем, защитника и добытчика тоже нет. И в какой- то момент молодой мужчина начинает понимать, что семья не сложилась…
Поэтому я призываю вас: думайте, когда что-то делаете, когда вы воспитываете своего ребенка, объясняйте ему, что хорошо, а что плохо. Но не забывайте говорить, что он красивый, что он умный, такие вещи надо говорить вслух. Наши дети обязательно должны от нас слышать, что мы их любим и ими гордимся! Девочкам надо говорить, что они самые красивые, самые лучшие, самые-самые. Мальчикам нужно всегда говорить, что они самые умные, самые смелые, самые сильные. Если ваш сын подрался в школе, не ругайте его, прежде разберитесь, почему он подрался. Быть может, он защищал кого-нибудь, может он защитил кого-то от хулигана, не надо его бить, не надо его ругать за то, что он испачкал одежду, лучше попроще оденьте его в школу или на прогулку. Поймите, для девочек сидеть на месте и вышивать – это нормально, для мальчиков не нормально. Мальчик по натуре охотник, воин, он должен быть сильным, быстрым. А он не может стать сильным, сидя на месте, он не сможет стать смелым, не научившись этой смелости, не пройдя какие-то испытания.
Я понимаю, что говорю вроде бы элементарные вещи, не стоит на них тратить время, но потом вы же, выходя замуж или смотря на будущих зятьёв, будете спрашивать, а где мужчина настоящий? Что может дать моей дочери этот «хлюпик»? А он вырос изнеженным с мамками и няньками – вот и результат. Мы получили то, что мы получили, что сами сделали, то и получили.
Успехов вам, Евгения.

Очередное продолжение

Сегодня хочу разобрать ситуацию всё тех же отношений «дети –родители», но немного в усложненном варианте. Давайте рассмотрим пример, когда нет одного родителя, как правило – папы. Ребенок воспитывается (мальчик или девочка) только мамой. Иногда получается, что мама вдова, но, как правило, мама – одиночка. Папа ушел или не захотел жить в этой семье. Вот такой сложный вариант. И тут я обращаюсь к мамам. Милые дамы, даже если папа с вами не живёт, то попытайтесь не лишать целиком ребенка отца. Как только мама начинает говорить о том, что папа плохой, папа бросил, папа предал, вы настраиваете своего ребенка против собственного отца. И получается ситуация уже пройденная нами «папа плохой». Ребенок лишается папы не только на физическом плане, но и не принимает энергетику отца и не только отца, но и всего энергетического генодрева, которое идет через папу. А ведь, как не крути, ребеночек 50% вы, а 50% папочка. И какой бы папа ни был, никуда вы от этого не спрячетесь. Поэтому давайте попробуем эту ситуацию рассмотреть более внимательно. С моей точки зрения, более правильно не говорить, что папа плохой: не объяснять, что папа нас бросил, что папа пил и нас не любил и т.д. Поймите, у ребенка остаётся после этого отношение к отцу на всю оставшуюся жизнь. Может лучше сказать, что папа с нами не живет, это не значит что он плохой, это не значит, что он полная сволочь, и это не значит, что он предатель, хотя это может быть именно так с вашей точки зрения. Только ребенку это не надо передавать, если вы сами не можете справиться с эмоциями в этой ситуации, подумайте, насколько тяжело будет вашему ребенку, не делитесь с ним эти грузом. Потому что вы можете с этим справиться, а ребенок не вдруг. Вы ещё можете встретить другого человека, влюбиться, создать новую семью и забыть про то, что был когда-то тот самый папа или тот самый муж, или какой-то мужчина, на которого вы сердились, злились, на чью голову посылали всякие разные пожелания (не очень добрые). А у ребенка это так и останется на всю оставшуюся жизнь. Вы сможете создать себе новую, другую жизнь и потом даже не вспомните о том, что был такой-сякой (хотя, конечно, как его забудешь, когда рядышком ребеночек любимый живет), но ребенок может с этим не справиться. И если вам в какой-то момент может стать все равно: был такой мужчина в вашей жизни или не был, то вашему ребёнку будет не все равно всю его жизнь. Он так и будет считать, что его папа негодяй, сволочь, предатель, Поэтому обращаюсь к вам, к матерям, не делайте своим детям зла, не настраивайте своих детей против их отцов, какие вы бы цели не преследовали. Настраивая против отца, вы не только совершаете грех, но и подрываете здоровье своему чаду. Как только ребенок будет считать, что папа его плохой, он тут же подсознательно блокирует поступление отцовской, мужской энергии. А это энергия Вашего ребенка. И кроме генетического дерева отца эту энергию никто не может заменить, ничем и никогда: ни любовью, ни деньгами, ни чем другим. Пусть уж лучше он считает, что его папа героически погиб, и то, это значительно лучше, чем когда есть живой папа, и живет он на соседней улице или в соседнем городе, но вы не даёте им общаться. Или ещё, не дай бог, поносите определенными словами папашу.

Обращаюсь также к бабушкам и к дедушкам, не надо про своих бывших или настоящих зятьёв говорить плохо, нельзя ребенку говорить гадости о родителях, какие бы родители не были. Вы подрываете в том числе и здоровье ребенка, своего внука, уж не говоря о его душевном состоянии. Думайте, когда что-либо делаете, не забывайте о том, что, быть может, эту душевную боль он сохранит на всю жизнь, и главное – твёрдо будет знать, кого за это он должен благодарить. С эмоциональной составляющей справиться очень трудно, но пробуйте включить сначала логику и мозги, а уж потом речевой аппарат. Давайте сначала будем думать, что мы говорим, и к чему это может привести, а потом уже говорить. Одно дело – что думаете и считаете вы, а другое дело – что будет об этом считать и думать ребенок. Дайте возможность нашим детям и внукам иметь собственное мнение, они должны иметь на это право (даже в том случае, когда это мнение не совпадает с вашим).

Тоже самое я призываю делать и папочек, которые остались одни, или свекровей не очень довольных своими невестками: никогда не ругайте своих невесток при детях, нельзя говорить внукам, что твоя мама «такая-сякая». Это МАМА, и ближе человека нет и никогда не будет. Поймите, как ни обидно это звучит, вы никогда не сможете заменить маму, вы можете помочь маме, поддержать её в трудное время, можете помочь в воспитании ребенка и только. Поэтому как бы не ругали нашу женскую логику, включайте её и думайте о том, ЧТО вы делаете, и не забывайте о последствиях содеянного.

Ведь все, что вы делаете, вы считаете правильным. И вы хотите, что бы ребенок узнал правду, Но эту правду вы трактуете по своему, может быть, он бы трактовал её по-другому, на свой лад.

Я призываю вас: пусть наши дети и внуки делают выводы сами. Вы-то совершаете поступки сами и выводы делаете сами, так пусть наши дети также делают их сами, не пытайтесь прожить их жизнь за них.

Думайте, что делаете, не говорите плохо про родителей, какие бы они ни были. Может быть, они в тюрьме сидят, но тем не менее родители есть родители. Поймите, энергия это энергия, а мы с вами сейчас говорим не о словах и не о поступках, мы говорим о более глубоких вещах. Поступки можно исправить, слова можно изменить, но очень трудно изменить внутреннее состояние маленького человека. Так вот, если ваш ребенок или внук начал считать, что его мама или папа полный отстой, вот с этим уже очень трудно что-то сделать. И чем старше становиться ребенок и чем дольше длится состояние, что мама или папа отстой, тем труднее его изменить. Эта уверенность все больше и больше материализуется, и через некоторый промежуток времени, уже не доказать, что может быть у мамы или папы были такие обстоятельства, что они не могли по-другому поступить.

И вновь призываю вас, включайте нашу женскую логику, думайте о будущем ваших детей и внуков. Не судите, да не судимы будете. Не судите этих самых пап и мам, зятьёв, невесток. Так же обращаюсь к родителям, не судите, особенно при ребенке, бабушек и дедушек, для них это бабушки и дедушки. Это для вас свекровь, а для него это бабушка родная, он же ее кровиночка, кровушка от кровушки, а вы можете про нее плохо сказать. Не учите ребенка этому, потому что потом, когда вы станете бабушкой и дедушкой, он твердо будет знать, что про бабушку можно говорить плохо, значит и про вас можно говорить плохо. Поставьте себя на место того, кого ругаете, подумайте, к каким последствиям это может привести.

Бывают ситуации еще сложнее, случается и такое, когда родителей нет. Когда родители погибли, что-то случилось, и ребёнок остался один. Это, конечно, очень тяжело, но восполнимо с энергетической точки зрения. Ребёнок может вспоминать своих родителей, он помнит, что они были такие хорошие, добрые, как они его любили, баловали… Ему, конечно, не хватает их, это очень трудно и очень сложно, но он твердо знает, что они были, что они его любили, что они его хотели. Может ребенок будет родителей обожествлять, это даже хорошо, потому что он принимает своих родителей, какие бы они ни были. Конечно, ему сложно живется, но энергетически это более правильно, чем когда один из родителей начинает хулить другого.

Но бывают ситуации ещё более тяжёлые, когда ребёнка отдали в детдом, подкинули или оставили грудничка. И у него нет никого, ни мамы, ни папы, и он твердо знает, что его подбросили, что от него отказались.

И вот теперь я обращаюсь к этим самым детям. Мне посчастливилось, я никогда не была на вашем месте, но попробуйте справиться, попробуйте подумать о том, почему это произошло? Может быть, у родителей не было другого выхода, не надо внутри себя представлять родителей монстрами.

Сейчас я пытаюсь обратиться к тем людям, мальчикам и девочкам или выросшим уже людям, у которых вообще нет родителей, которые были забыты. Мне никогда не встать на ваше место и никогда не понять, что вы чувствуете. Да не дай бог, это узнать кому-то другому. Я пытаюсь рассказать вам только то, что понимаю сама, может быть, вам это поможет. Есть у вас родители или их нет, энергию генетического древа никто не отменит и не отменял, она все равно есть. И если у вас не было папы и мамы, это только значит, что у вас не было внешних (земных) проявлений этого самого генетического древа, но то, что оно есть, можете не сомневаться. И вы «состоите» на 50% из папы, а 50% из мамы, и ничего другого быть не может. Поэтому я призываю вас не отказываться от этих самых 50% женской и 50% мужской половины, потому что это ваши составляющие. И чтобы там не думали ваши родители, в конце-то концов, вы имеете право на эту энергию, только по тому, что вы родились, вы имеете на нее право по праву рождения. И к вам применимы те же самые энергетические законы, нравиться это вам или нет. Может быть, не очень нравиться, но знать и понимать такие вещи вы должны. И если внутри себя вы считаете, что папа сволочь, а мама последняя стерва (а вы-то сами состоите из чего?), то вы лишаете себя именно этого генетического древа (если выразиться по-другому – вы теряете свои корни), и получается, что вы как воздушный шарик на ниточке (отпустили – полетел) или дерево без корней (толкнули – упал). Вы один, вообще один. Но у вас ведь были бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Признали они вас – не признали, да по барабану сейчас, факт уже свершился. ВЫ ЕСТЬ!

И теперь ваша задача состоит в том, чтобы по максимуму использовать энергию предков, воспользоваться самому и передать по наследству своим детям. Сделаете это для себя, это надо только вам, поймите, это сейчас уже неважно вашим родителям, бабушкам, дедушкам, это надо только вам, сделайте это усилие над собой, для себя, для себя любимого, чтобы стать сильнее, чтобы стать мудрее. Примите ситуацию такую, какая она есть, я не могу вам посоветовать ничего другого, не могу изменить ваше прошлое, да и настоящее-то изменить не могу. Но вы его изменить можете, только вы, только в ваших руках ваша будущая жизнь. Сделайте это усилие над собой для себя любимых, ну придумайте для себя этих маму и папу, сделайте из них маленьких идолов. Придумайте так, как вам хочется, и поверьте в это, и примите это. И вы не будете себя чувствовать одиноко настолько, потому что, как не крути, вы потомок этого рода. Попробуйте забыть, что вы полная сирота, попробуйте понять, что вы сирота только для нас ЧЕЛОВЕКОВ! А для тех, кто уже умер или для тех, кто ещё будет, вы продолжатель определенного рода. У вас будут дети, что вы им передадите, только своё? Но ведь этого мало! Отдайте все целиком, даже если вы не совсем понимаете, что вы отдаете, и не понимаете, что получаете, вы все равно это получите. Это словно ток, поток информации определенной частоты (только вашей частоты!). Представьте себе радиоприёмник настроенный только на определённую станцию.

Я вам не смогу посоветовать больше ничего. Так уж в жизни получилось, что вас так обделили, не обделяйте себя до конца. Это в вашей власти, это только(!) в вашей власти и в ваших силах, и вы это можете. Хочется вам – вы этого добьётесь, не хочется – ну извините, тогда не получится. Ну вас же научили в этом самом детдоме за себя стоять, вы можете значительно больше, чем умеют дети, которые выросли с родителями. Вы повзрослели раньше, примените эти умения для того, чтобы себе помочь. Верю, что у вас получится. Сложная ситуация, очень сложная, но сказать, что она совершенно безвыходная, нельзя. Потому что гены в вас заложены, и генети