вот так бывает: за один присест

можно убить свою мечту.

размазав мысли по листу

ставлю кровавый жирный крест.

стягивая запястья металлической проволокой, растирая по щекам растекшиеся лучи,

нечаянно вскрыла себе грудную кллетку. она, оказывается, хрупкая - стоит чуть надавить пальцем - рассыпается.

то, что было под ребрами, увы, не обрадовало, поскорее небрежно обтянула всё прохладной кожей, заколола булавками, чтобы не разошлось случаем.

мне надоели эти сны.

вроде стараюсь спать меньше,

ложиться в 3-4 ночи стало уже привычным явлением.

без смысла, без какой-либо связи,

без логики (впрочем, последнее никогда не было мне свойственно)

а на утро такое ощущение, будто

меня стирали в мощной стиральной машине.

и беспощадно выжали.

а то, что осталось, развесили по покрытым инеем проводам.

поскорее бы умереть что ли. моё существование здесь бессмысленно. вот знаешь, так неожиданно накатывает. искренне удивило, когда в субботу мне выдали, что я "всегда на позитиве". вот кто бы из виртуального мира в это поверил. смешно, правда?..

сегодня всё рухнуло. после столь резкого подъема следовало ожидать такое сокрушительное падение.

ичи - никто. ичи - ничто. ичи навсегда останется клоуном.

простите...грим растекся.

поползли первые мысли о самоубийстве. с того самого раза сколько времени прошло...

забавно.

но на этот раз надо так, чтобы ничего не помешало. может прыгнуть с крыши? то ощущение полета. мм..иллюзия. я ведь так много писала об этом. столько невыставленных рассказов, столько спрятанных мыслей... ну а что ещё остается? таблетки. снова? можно, но нужно засесть не дома. мама имеет обыкновение возвращаться домой в самый неподходящий момент. да и сестру травмировать не хочу. подыхать на глазах у ребенка как-то..слишком. пусть она этого не видит. ни к чему. можно наглотаться таблеток - и на крышу. чтобы наверняка. и на этот раз вообще ничего никому не говорить. хотя поначалу никто и не заметит. ну мало ли..болеет, в больнице, уехал куда-то и тд... да и мать не захочет такое разглашать. позор же для семьи. сама виновата. не надо было меня старательно убеждать в своей никчемности. "от тебя только вред". так вот, это будет последним "вредительством. так сказать, во благо. а вообще надеюсь, что пока буду всё это планировать и обдумывать, как-нибудь внезапно откажет сердце. оно ведь и так еле-еле пашет. снова болеть начало почти постоянно. шматок гнилых мышц. всё в себе ненавижу. отвратительна. и с чего решила, что смогу что-то исправить.

а вот к чертям. пойду спать сейчас. и свет в комнате выключу. пусть тени ликуют. может одна из них всё-таки осмелится меня забрать. я ведь уже непротив, даже хочу...