Юмор одной строкой

[384x288]
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...

Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо:
«Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

Мужчины –– это одни и те же грабли, только черенок разный..

Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами..

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и, уже будучи храбрым, допил бутылку до дна.

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеств проданных календарей на 2013 год.

- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.

Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых оставляет даже надежда.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

 По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути 

Назови дурака - дураком, и он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветет, как октябрьская хризантема.
 

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам и не подходят.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я СЛАБАЯ! Я НА ШЕЮ ХОЧУ!!!

Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею, и они уже не расползутся.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х..йня. А иногда думаешь: будет х..йня - и как в воду глядел!

Есть цели, по которым лучше всего промахнуться.