Бабочка и цветочек
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Муж и жена
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял..
Основная задача
Похоже, основная задача деятельности Рады в том,
чтобы все москали померли со смеху ...
Про национальности
Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
Мудрость из Швейцарии
"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.
Проверено!
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо,
ссылка откроется быстрее.
правильная заповедь..
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть
столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
обручальное кольцо..
она: Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: А не рановато ли? Может я еще передумаю
она: Ну выплавишь себе зуб золотой.
он: Какой еще зуб?
она: Который я тебе выбью!
абонент не отвечает...
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
жалко мужа...
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!
лучшая диета..
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
уже волнуюсь..
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.
бриллиантовая свадьба.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться ceкcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceкcом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим!
"пустяки"
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
Свидетель
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Про войны
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
С женщиной легко!
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов.
Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Зачем живем?
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...
Всего одна буква
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Мысли
Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.
Из жизни блондинок
- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.
Карма
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
Беременность, причуды
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Огурцы
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились....
А глухая бабушка сказала: - "Главное, ... чтобы потом женился!"
У каждого свое представление
– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
О смысле сказанного
-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Не признал
Поменяла в доме шторы.
Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."
Дети
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.
Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы".
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Экзамен
Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения, в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из-под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор.
После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!
Беляши
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.
Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.
Что, обратно поедешь морду бить?
Варяг
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился.
Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам!
Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело.
А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось!
Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно!
Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
(С)
| | |
|
|
|
