Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Настоящая женская сумка: влезает всё и... еще БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО!!!!!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась и нацарапала на зеркале неприличное слово...

Я не полностью бесполезна, я могу использоваться в качестве Плохого Примера.

Я по ночам не храплю… я рычу, чтоб меня боялись разбудить....


Он назвал меня истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом...

Сын подруги в сочинении "За что я люблю зиму?" выдал: "Люблю зиму за то, что бабки не сидят на лавках".

Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера такую телку к себе приводил, ВАУ!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего!
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... Итак всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ","О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор!..

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке.

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе, когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...