Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Отцы и Дети

Отцы для детей - не только защитники, кормильцы и партнёры по играм. Ученые давно установили, что мужчины обладают многими качествами, которые долгое время считались прерогативой матерей. Они тоже могут быть чуткими и отзывчивыми воспитателями, они способны  стимулировать развитие речи у детей. Но, что бы раскрыть  свой «отцовский потенциал», мужчинам нужно научиться прислушиваться к собственным чувствам.

На интернет-форуме молодой отец жалуется на неуверенность в себе. «Четыре дня назад мы вернулись с ребенком из роддома, - пишет он, - и я вдруг расплакался. Я люблю своего малыша, но мне кажется, что люблю его не так сильно, как следовало бы». Новоиспеченный папа признается, что впал в уныние и потерял аппетит, хотя по натуре он человек уравновешенный и очень жизнерадостный.

«Первый год с ребенком - это как катание на американских горках», отвечает ему другой блогер с большим отцовским стажем. «Стать настоящим отцом нелегко. Так что крепись! » - утешает новичка еще один участник форума. Причем оба признаются, что после рождения ребенка тоже на первых порах впадали в депрессию.

В этом диалоге поражает предельная откровенность мужчин, исповедующихся в своих чувствах. Всего несколько лет назад такое трудно было себе представить. Но не менее любопытна и сама тема обсуждения. Оказывается, после рождения ребенка мужчины испытывают депрессию. А ведь прежде считалось, что это присуще только женщинам.

Отцовская «послеродовая» депрессия, которая иногда длится до полугода, крайне негативно сказывается на развитии детей. И на то есть много причин. Одна из них состоит в том, что из-за депрессии отец не может активно нянчиться с ребенком, а материнская забота не способна компенсировать малышу дефицит внимания со стороны отца. У таких детей чаще наблюдаются расстройства поведения. Например, риск развития синдрома детской гиперактивности у мальчиков повышается в три раза.

Одного этого примера достаточно, чтобы понять, какую колоссальную пользу может принести ребенку общение с так называемым «инициативным отцом». Отцовская инициативность - это готовность с самого начала быть для ребенка «помощником, партнером, защитником, примерам для подражания, моральным наставником и учителем». По крайней мере, так считает Майкл Лэмб из Кембриджского университета (Англия), ведущий в мире специалист по психологии отцовства.

По словам Лэмба, в 1970-е годы, когда он только начинал свою научную карьеру, многим отцам и в голову не приходило сменить ребенку пеленки или искупать его в ванне. Сейчас ситуация кардинально изменилась.

«Мы имеем дело с новым поколением отцов, - говорит немецкий ученый Вассилиос Фтенакис, специализирующийся на возрастной психологии. - Уже две трети отцов в Европе освоили новые социальные роли. И только одна треть упорно придерживается традиционного представления о том, что отец должен быть только кормильцем». Как считает Фтенакис, для инициативного отца рождение ребенка означает «полное изменение уклада жизни».

Его правоту подтверждают данные, полученные специалистами по возрастной психологии из Делавэрского университета (США). Они установили, что лишь отцовство является для мужчины стимулом к окончательному психологическому взрослению. Во всяком случае, именно так повлияло рождение ребенка на протестированных ими отцов. Эти мужчины считали, что раньше они были «достаточно хороши» по меркам холостяцкой жизни или совместной жизни с партнершей, но «недостаточно хороши» для того, чтобы растить ребенка. А благодаря отцовству, по их собственной оценке, они научились дорожить семьей и стали менее эгоистичными. Но каким образом мужчинам удается перестроиться и вжиться в роль «инициативного отца»?

Сейчас мужчины относятся к отцовским обязанностям серьезнее, чем прежде, и уделяют своим детям больше времени. С чем это связано? Казалось бы, ответы очевидны: во-первых, за последние 40 лет произошли значительные социальные преобразования; во-вторых, благодаря росту доходов мужчины получили возможность посвятить себя воспитанию детей.

Но недавно ученые нашли еще один, неожиданный ответ на этот вопрос. Оказывается, качества заботливого родителя развиваются у мужчин еще и благодаря физиологическим изменениям.

«Женское начало выражено у мужчин гораздо сильнее, чем предполагалось ранее», - говорит американский психолог Росс Парк. Например, выяснилось, что у мужчин наблюдаются признаки физиологической адаптации к ребенку, которая раньше считалась исключительно женской особенностью. Речь в первую очередь идёт о гормональной перестройки организма.

То, что у отцов меняется гормональный фон, обнаружила пару лет назад канадский психолог Энн Стори. Она обследовала мужчин, которые вместе со своими беременными партнершами посещали курсы подготовки к родам, и выяснила, что еще за месяц до рождения ребенка у будущих отцов увеличивался выброс женских половых гормонов - эстрогенов. В норме они вырабатываются в мужском организме в небольших количествах. А за несколько дней до рождения ребенка исследовательница зарегистрировала в организме у мужчин и повышение уровня пролактина. Этот гормон вызывает у женщин увеличение молочных желез во время беременности и запускает процесс выработки грудного молока после родов. Как и эстроген, он стимулирует родительские чувства. Кроме того, после рождения ребенка у этих мужчин в среднем на треть понизился уровень тестостерона - мужского полового гормона, провоцирующего агрессию.

Порой гормональная перестройка организма у будущих отцов достигает таких масштабов, что у них даже развивается «синдром кувад» - ложная «мужская беременность». Он возникает из-за эмоциональной идентификации с беременной партнершей и сопровождается характерными симптомами - увеличением веса, расстройством пищеварения и токсикозом с приступами рвоты.

Специалисты пока не могут точно сказать, чем вызваны подобные гормональные изменения у отцов. Но уже ясно, что на их интенсивность могут повлиять и психологические факторы. Например, по мнению многих психиатров, синдром связан с чрезмерной озабоченностью беременностью партнерши. А за этой тревогой, в свою очередь, скрывается подсознательный страх мужчины лишиться женского внимания из-за рождения ребенка. Вот почему этот синдром чаще всего развивается у мужчин, которым в детстве не хватало материнской заботы. Кстати, парные занятия на курсах подготовки к родам могут даже усугубить тревогу у особо впечатлительных мужчин, если на этих уроках не анализируются подобные подсознательные страхи.

После того как ребенок появляется на свет, гормональный фон у отца зависит главным образом от его собственного поведения. Как выяснила в ходе исследований Энн Стори, отцу достаточно один час подержать ребенка на руках, чтобы стимулировать выработку в своем организме «гормонов родительской любви». А при длительном контакте с новорожденным в организме мужчины запускается целый каскад физиологических реакций, благодаря которым он превращается в «инициативного отца».

По мнению Майкла Лэмба, основополагающие качества хорошего родителя не зависят от половой принадлежности. К таким качествам он относит «душевную теплоту, способность к сопереживанию, чуткость и умение осуществлять надзор за ребенком по мере его взросления».

Во всяком случае, очевидно, что отцы не хуже матерей понимают сигналы младенца, который испытывает голод или боль. Когда мать и отец видят новорожденного, это вызывает у них одинаковые физические реакции: учащение пульса, изменение ритма дыхания и температуры тела. Как показывают эксперименты, отцы, как и матери, могут даже с завязанными глазами отличить на ощупь своих детей от других новорожденных. Не значит ли это, что для развития ребенка не так уж важно, кто именно занимается его воспитанием: мать с отцом или однополая пара? Нет, это, по меньшей мере, спорный вывод.

Правда, Лэмб уточняет, что результаты исследований не указывают на то, что в лесбийских семьях дети развиваются хуже, чем в традиционных. Что же касается развития детей, которых воспитывают мужские пары, то на этот счет пока нет достаточных научных данных.

Но один факт не оспаривает никто: общение с отцом, обладающим хорошими родительскими качествами, благотворно влияет на ребенка. Как показывают результаты многих научных тестов, сыновья и дочери заботливых отцов превосходят по степени чуткости и уверенности в себе, а также по уровню самоконтроля и интеллектуального развития тех сверстников, которым отцы уделяют меньше внимания.

По мнению Лэмба, отцу вовсе не обязательно быть образцом мужественности, чтобы выработать в сыне мужские качества. Гораздо важнее хорошие отношения между сыном и отцом. Так что и здесь решающее значение имеет «отцовская инициативность». Н о что именно подразумевается под этим термином? Четких определений этого понятия нет, но на один критерий указывают все психологи: инициативный отец тратит максимум времени и эмоций на заботу о ребенке и игры с ним.

Очень важно, чтобы отец проявлял нежные чувства к ребенку, например обнимал его и говорил, что любит. Но не менее важен и «отцовский надзор». Отец, помимо всего прочего, должен:
- установить правила поведения, обсуждать их с ребенком, но при этом следить за их соблюдением;
- присматривать за ребенком и знать, где он находится;
- быть открытым для общения с ребенком;
- обмениваться с ребенком мнениями и обсуждать волнующие его вопросы.

А как насчет пресловутых половых различий в поведении отца и матери? Майкл Лэмб их не отрицает, но полагает, что они не настолько «предопределены природой», как считают некоторые. По его словам, многие женщины могут обращаться с ребенком в «типично мужской» требовательной манере, а многие мужчины способны окружить его «типичной материнской» заботой. Чаще всего такое происходит, когда мужская или женская роль в семье отсутствует. Например, когда ребенка воспитывает однополая пара. Или когда кто-то из родителей растит ребенка в одиночку.

Когда же отец и мать воспитывают ребенка вместе, они могут сами разделить между собой родительские функции. К примеру, если мать заботится о поддержании стабильности, создает доверительную атмосферу и старается удовлетворить потребность ребенка в общении, то отец, видя, что эта роль уже занята, сознательно делает упор на что-то другое. Допустим, отец может «специализироваться» на энергичных подвижных играх: в шутку тормошить ребенка, играть с ним в догонялки, щекотать, подбрасывать в воздух.

Маленькие дети даже физически реагируют на мать и отца по-разному. Когда младенца берет на руки мать, у него снижается частота пульса и замедляется дыхание, поскольку ребенок заранее настраивается на плавный ритм ее движений. А когда малыша подхватывает отец, ребенок уже знает, что сейчас начнутся энергичные игры, и у него учащаются ритм дыхания и пульс.

Отец целенаправленнее, чем мать, прививает детям - особенно сыновьям - специфическую модель поведения, соответствующую их половой роли. Это проявляется и в выборе игрушек, и в требованиях к ребенку, и в оценке его личных качеств.

У всех отцов есть еще одна типичная особенность. «Они чаще матерей употребляют при общении с маленьким ребенком незнакомые ему слова, используют необычные термины, вызывающие у ребенка вопросы, и вообще сложнее строят фразы. Как правило, это стимулирует развитие умственных способностей и речи у детей. Отцовская манера речи влияет на развитие ребенка сильнее материнской», - говорит Лэмб.

Возможно, это вызвано тем, что отцы, реже общаясь с детьми, не знают точно, какой у них запас слов? А может, они просто считают, что их дети способны справляться с такими сложными задачами?

Результаты исследования, проведённого в Нью-Йоркском университете, говорят в пользу второго предположения. Психологи попросили родителей н-месячных детей установить по своему усмотрению регулируемый пандус под таким углом, чтобы ребенок мог спокойно сползти по нему вниз. Затем они предложили им выбрать максимальный угол наклона пандуса, при котором они позволили бы своему ребенку самостоятельно по нему сползти. Лишь 14 процентов матерей увеличили угол наклона пандуса. Отцов, отважившихся на этот небольшой рискованный эксперимент, было значительно больше - 41 про цент.

Такая же тенденция была выявлена при тестировании родителей и их детей-подростков в Израиле и Германии. Оказалось, что отцы начинают воспринимать детей как самостоятельных людей в среднем на четыре года раньше, чем матери. По степени зависимости от родителей матери оценивали 16-летних подростков так же, как отцы - 12-летних детей.

Автор этого научного проекта психолог Карин Гроссманн делает вывод: своим отношением отцы способны «воодушевлять детей на изучение внешнего мира». Если, конечно, матери дают и м такую возможность.

«Мать-контролер» - так семейные психологи называют тип женщин, стремящихся оградить ребенка от отца. Руфь Гаунт, социолог из израильского университета Бар-Илан, изучила этот стиль материнского поведения на примере 209 пар с детьми в возрасте от шести месяцев до полутора лет. Исследовательница выяснила, что типичная «мать-контролер» В большинстве случаев страдает от неуверенности в себе. А чем меньше мать уверена в себе, тем больше она склонна брать всю ответственность за ребенка на себя. Мужу в этом случае она отводит роль подсобного работника, которому можно диктовать, как именно обращаться с ребенком.

Возможно, женщины просто пытаются самоутвердиться, поступая таким образом. Но, как показывают результаты исследования, это приводит к тому, что их мужья гораздо меньше занимаются своими детьми, чем мужья уверенных в себе женщин. Впрочем, ученые выяснили, что мужчины и сами могут подсознательно сдерживать свою инициативу по воспитанию ребенка. Во многих странах большинство молодых семейных пар по-прежнему следуют традиционному представлению о том, что уход за ребенком - это главным образом обязанность матери. Из-за этого материнство резко ограничивает профессиональную деятельность женщины. Отцы же, напротив, вообще не сбавляют профессиональную активность или лишь незначительно жертвуют работой. А зачастую после рождения ребенка они работают даже больше, чем прежде.

Нередко такое распределение обязанностей вполне оправдано с финансовой точки зрения. Но ведь многие пары изначально планируют делить семейные «нагрузки» примерно поровну. Когда это не удается, оба партнера испытывают неудовлетворенность. А многие работающие отцы просто не могут посвящать своим детям столько времени, сколько им хотелось бы. Судя по результатам одного исследования, 37 процентов молодых отцов в Германии страдают по этому поводу. Наверное, эти мужчины интуитивно понимают, что полноценное общение с ребенком не может строиться по принципам «качественного времяпрепровождения» - концепции, вошедшей в моду в 1980-е. «Не так уж важно, сколько времени проводит родитель с ребенком. Гораздо важнее «качество» их общения» - такой была главная идея этой концепции.

Сейчас ученые считают, что это не совсем верно. В этом их убедили результаты исследования с участием 50 семей, которое проводилось в Регенсбургском университете (Германия) на протяжении более 22 лет. Пожалуй, никогда прежде влияние отцов на детей не изучалась с такой скрупулезностью. Как выяснилось, благотворный эффект от общения с отцом зависит главным образом от проявления таких отцовских качеств, как «дружелюбие, восприимчивость и умение заинтересовать ребенка», иначе говоря, от чуткости отца.

Для самих детей «количество» времени, которое уделяют им родители, и «качество» общения - это равнозначные понятия. Результаты проводившегося в Германии пятилетнего исследования с участием 315 семей показывают: чем больше отец занимается домашними делами, тем сильнее у его детей ощущение, что «папа окружает заботой и вниманием, ценит и любит». А ведь эти занятия никак не подпадают под категорию «качественного общения».

Недовольство родителей распределением ролей в семье чревато конфликтами, но рецепт решения этой проблемы известен: нужно признавать заслуги своей «второй половины ». Гармония между супругами благотворно сказывается на отношении отца к ребенку. Когда между мужем и женой царит согласие, отец относится к детям сердечнее, внимательнее и заботливее, чем в случае конфликта с их матерью. А вот взаимосвязь между матерью и детьми не зависит от того, насколько хорошо она ладит с их отцом.

Разобраться в динамике трехсторонних отношений между отцом, матерью и ребенком - это очень сложная задача. Решить ее попытались исследователи под руководством психотерапевта Кая фон Клитцинга. Для этого они изучили «способность к трехсторонним отношениям» на примере 120 родителей, у которых появился первенец. Ученые наблюдали за всеми супружескими парами с периода беременности до того момента, когда их ребенку исполнилось девять лет.

На первом этапе, когда родители еще только ожидали ребенка, их расспрашивали о том, какой им видится будущая семейная жизнь. Представляют ли они ее себе как «триединство»? Или рассматривают ее как сосуществование двух пар: муж - жена, жена - ребенок? Кроме того, исследователей интересовало, насколько гибко варьируются представления супругов о будущем ребенке в период его вынашивания. Таким способом ученые хотели выяснить, насколько партнеры готовы воспринимать семью как изменяющийся организм, в котором все настолько взаимосвязано.

«В этом отношении партнеры в каждой паре оказались очень похожими друг на друга, - говорит Клитцинг. - Возможно, пару обычно и образуют люди, у которых примерно одинаковые представления о семье». Показатель «способности к трехсторонним отношениям» у изученных пар практически не менялся на протяжении многих лет - причем даже в случае развода.

Поразительно, но на основании этого показателя ученые сумели точно спрогнозировать некоторые тенденции развития детей. Если у родителей еще в период беременности сложился образ единой семьи, то их ребенок в младенческом возрасте меньше страдал от желудочных колик, расстройств сна и проблем с кормлением. В девятилетнем возрасте такие дети демонстрировали развитые навыки межличностного общения - в том числе и в играх со сверстниками.

Кроме того, ученые заметили, что «неспособность к трехсторонним отношениям» имеет явную половую специфику. Если женщины в таких случаях исключали мужей из своих представлений о семье, то будущие отцы, напротив, сами мысленно отстранялись от жены и ребенка, боясь превратиться в «третьего лишнего».

Как выяснил Кай фон Клитцинг, для мужчин самая надежная гарантия от подобной неуверенности - позитивный опыт отношений со своим собственным отцом или отчимом. Именно благодаря этому мужчинам из поколения в поколение передается решимость вести себя по-отцовски. Но чтобы эта решимость принесла плоды, отцу необходимо еще одно качество, которое современные семейные психологи считают ключевым. Речь идет об умении поддерживать межличностные отношения.

Для многих мужчин это - непростая задача. Впрочем, результаты исследований, проведенных за последние десятилетия, показывают: умение чувствовать и понимать детей - это не врожденный талант и не природное женское качество. Это можно развить. Тут все зависит от того, сколько времени родитель уделяет ребенку. Если отец, даже проводя много времени с ребенком, никак не может наладить с ним контакт, то можно улучшить свои навыки общения на специальных курсах для родителей.

Насколько эффективными могут быть такие психологические консультации, видно на примере одного исследования, проведенного в Голландии. В нем участвовали малоимущие матери с беспокойными детьми, но выводы исследователей можно распространить и на отцов. Авторы эксперимента сняли на видеокамеру, как эти женщины обращаются со своими детьми. А затем подробно обсудили с ними видеозаписи, акцентируя внимание на том, какие сигналы подает ребенок и как на них правильно реагировать. Тесты, проведенные спустя год, показали, что в 68 процентах случаев связь между матерью и ребенком упрочилась. В контрольной группе матерей, не получивших психологических консультаций, этот показатель был почти в два с половиной раза меньше.

Мужчинам, которые хотят развить свою эмоциональную восприимчивость, полезно знать, в чем именно выражается чуткость. Отзывчивый отец проявляет терпение, играя с ребенком, откликается на его идеи и предложения, а в происходящее вмешивается лишь в тот момент, когда ребенку действительно не обойтись без его поддержки. Такой отец занимается « воспитанием чувств» ребенка: помогает ему осознавать свои эмоции и на примере этих эмоций знакомит ребенка с этическими нормами. Научно доказано, что это способствует социальной адаптации детей, развитию интеллекта, эмоционального самоконтроля и самостоятельности.

Но отец может нанести и серьезный вред развитию ребенка, если будет игнорировать его эмоции или, того хуже, высмеивать и порицать за неудачи. Это разовьет в ребенке лишь комплекс неполноценности.

Однако нельзя все сводить и к тому, что отцам нужно только «гладить по головке» дочерей и сыновей. Долгое время действительно считалось, что родительская чуткость - это только сочувствие и жалость. «Но со второго года жизни ребенка особое значение для его развития приобретает чуткая требовательность родителей», - говорит Карин Гроссманн. А отцам такой стиль общения даже ближе, чем матерям.

Суть этого стиля в том, что родитель, сопереживая неудачам ребенка, вместо того чтобы жалеть его и утешать, намечает для своего чада будущие цели и пути их достижения. Так он поощряет развитие «экспериментаторских способностей» - умение ставить перед собой задачи и решать их. Но эти стимулы действуют на ребенка лишь тогда, когда он чувствует, что родители сопереживают ему искренне. А это возможно только при условии, что взрослый отчетливо помнит, какие чувства он сам испытывал в детстве в подобных ситуациях.

«Многие мужчины помнят об этом не очень хорошо», - считает психотерапевт Бьорн Зюфке. Связано это с особенностями их социальной адаптации. Научно доказано, что в детстве мальчики реже, чем девочки, получают эмоциональный родительский отклик на свои чувства. Возможно, это связано со стереотипами о том, что мальчик, как будущий мужчина, не должен ни бояться, ни унывать.

Бьорн Зюфке считает, что по этой причине многие молодые мужчины не вполне осознают такие негативные эмоции, как грусть, страх и чувство беспомощности. В зрелом возрасте это дается им еще труднее. Возможно, именно поэтому они гораздо реже занимаются воспитанием чувств у детей, чем женщины.

Могут ли мужчины освободиться от этого детского опыта? По мнению Зюфке, сделать это трудно, но возможно. Ведь даже подросткам идет на пользу общение с мужчинами, которые показывают им пример эмоциональной открытости. Быть может, и молодому отцу, который жалуется на интернет-форуме на «послеродовую» депрессию, стало легче после того, как он поделился своими эмоциями с другими мужчинами.

Раскрыть для себя свои чувства - это вообще главная задача для мужчины, считает Зюфке. «Может быть, для бездетного мужчины это и роскошь, - говорит он. - Но для отца это - обязанность».