Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Говорят детки - 2

[650x422]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! -- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

[530x700]

 

Сашенька, 5 лет
Я играла от души с Сашенькой - маленькой дочкой сестры. Ей был интересен мой выпуклый беременный животик, она время от времени задирала мою тунику, прикладывала ухо и проверяла, спит или не спит малыш. И когда я пила горячий сладкий чай, шагая по комнате, она спросила уверенным тоном, указывая взглядом на живот:
"Ну что, проснулся? Сверху ведь горячим поливает!!"

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.

[525x700]

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

[309x450]

 

Смотрели с детьми парад Победы. По Красной площади гарцевал ахалтекинский жеребец, гордо нёс своего седока. Рома умилился:
— Смотри, мама, как он красиво лапками перебирает!

 

Едут втроём на заднем сиденье. Яня предлагает:
— А давайте сыграем в "Бабушкины панталоны".
— А как в неё играть?
— Ведущий задаёт вопрос, но отвечать обязательно надо "бабушкины панталоны". Кто засмеялся, тот проиграл.
И начинают:
— А что ты ела на ужин?
— Бабушкины панталоны. (ха-ха-ха)
— А чем ты чистила зубы?
— Бабушкиными панталонами. (ха-ха-ха)
…
Едут, играют, хохочут. Через несколько минут:
— Ха-ха-ха! … А что такое "панталоны"?

[493x699]

 

Марьяша
("читает" книжку)
Жила-была Золушка. У неё был папа. А ещё у неё были злые сёстры, они заставляли Золушку убираться, умываться и чистить зубы.

 

Ваня, 3 года и 8 месяцев
Расхулиганился.
Я: - Ваня, может, пойдешь, постоишь в углу для профилактики?
Ваня: - Инфаркта и инсульта?

[452x600]

 

Гоша, 7 лет
Пошли в лес. По пути обсуждаем, какие там, наверное, есть грибы, ягоды. Гоша мечтает поесть черники, малины, земляники. Аня (9 лет) поучает Гошу на счёт ядовитых ягод, волчьего лыка, вороньего глаза и т.п. Воспитывает, предостерегает. Строго говорит:
— Гоша, вообще надо запомнить правило (менторским тоном): в лесу не-ль-зя есть ягоды, о ко-то-рых ты (ждёт ответа) - ну? Гоша, отвечай! Нельзя есть ягоды, о которых ты – что? (ждёт ответа «ничего не знаешь») – о которых ты…
Гоша, в тоске:
— О которых ты мечтал? Нельзя есть ягоды, о которых ты так мечтал?

 

Саня
Как и любой папаша интересуюсь Саниными отношениями с противоположным полом. Начинаю разведку глупым вопросом:
— Саня у тебя девочки в группе в садике есть?
— Есть.
— А их как зовут?
Начинает перечислять:
— Наастя, еще Наастя, Влада…
— А ты с ними дружишь?
Начиная что-то подозревать Саня насупливается:
— Угу.
— А с кем тебе больше всех нравится дружить?
Уже очень нехотя:
— С Настей и с другой Настей и с Владой…
Замолкает на три секунды, поднимает на меня глаза и решительно говорит:
— Пап, давай уже закончим женский разговор.

[375x500]

 

— Мама, мне нужна надежда! - говорит пятилетняя дочка.
— Что??
— Надежда! - и достаёт из шкафа брюки с футболкой.
— Это называется "одежда".
— Нет, надежда!
— Почему?
— Ну как почему? Её же надевают!

[480x480]