Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась... Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить. Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.. Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Совет начальникам. Если подчинённый лизнул Вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка. Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я... СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день... На пляже в Египте. Он: Ты в чём сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики. - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. - Посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене. - Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей. Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра... - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.