Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает

© twitter.com

- Я настолько в себе уверенная, что сама кричу кукушкам сколько им жить осталось.

- Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, как и где будешь его разлюбливать.

- С некоторых пор моя совесть стала грызть только семечки.

- У нас, у девушек, всё просто. Если парень хороший - значит, будет другом. Если козёл - то это любовь всей жизни!

- «Ну я ведь девушка!» - аргумент на бесконечное количество косяков.

- Всегда оправдываю свои ожидания, потому что постоянно думаю, что нифига не получится и в итоге нифига не получается.

- Удивительно, чего все так любят, чтобы им с утра кофе в постель приносили. Я вот попробовала себе принести - никакого кайфа, одна морока.

- Когда мои мечты сбываются – я просыпаюсь.

- Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

- Думаю, вам всем пора сделать первый шаг. Я жду.

- Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

- Школа дала мне многое: я научилась врать так, что сама верю тому, что говорю.

- Продавщицы точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей фотографией.

- После трёх недель диеты разум очистился, мозг стал работать очень чётко, и меня буквально осенило: ПОРА С ЭТОЙ ХЕРНЁЙ ЗАВЯЗЫВАТЬ!

- Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

- Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

- Не поправилась после новогодних праздников)) Ощущаю себя ведьмой;)

- Сегодня узнала, что в мире нет уже давно на 10 девчат по 9 ребят, сейчас мужского населения 50,2%, а женского 49,8%. Шок! Где вы все прячетесь?

- Понапишут, блин, песен, а мне сиди полночи в соплях.

- Пока побуду толстенькой, к лету похудею.

- Решила стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим... В общем, это были самые тяжелые пять минут в моей жизни.

- Люблю разговаривать молча. Вот так взгляну на кого-нибудь, и он сразу понимает, куда ему идти.

- Коротко о себе: проще убить сразу..

- Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

- О, то кайфовое чувство, когда наревелась, и идёшь пить водичку. Так расслабляет. Я же не одна такая?

- Хотелось бы послушать все разговоры, в которых меня когда-либо обсуждали.

- Я заболела. Робинзон Крузо, когда жил на острове и лежал с температурой, лечился ромом и табаком. Эта мысль не дает мне покоя.

- Родилась я 29 февраля. Сначала думала, что это круто. Но мои родители — тролли и до сих пор дарят мне подарки раз в 4 года.

- Он сохранял мои фотки в папке "животные".

- То чувство, когда не знаешь, закинуть его в черный список или в любви признаться.

- С этой гребанной работой даже пострадать некогда! Это законно вообще?!

- Он сжимал мою руку так сильно, словно боялся, что если отпустит, то я побегу жрать.

- Если хотите прикоснуться к прекрасному, можете потрогать меня.

- Фантастические твари и как им удается не ломать ноготь перед походом на гель-лак.

– Да помню, помню я… Просто забыла…

- Опять проснулась не богатой, не похудевшей и не на берегу моря. Пойду ещё посплю.

- Всегда удивлялась с логики моей семьи. На праздники они всегда дарят мне всякие шампуни, крема, маски, а потом ими же и пользуются. Обидненько.

- Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

- Посмотри на своего мужика и на моего. Теперь снова на своего и на моего. Да, мой не существует, но и с бабами другими не спит.

- Пытаешься забыть парня, почти не думаешь о нем, и тут он ставит лайк под авой. И ты снова планируешь свадьбу, ремонт... Мерзавец!

- Чтобы мой еле работающий ноутбук быстрее загружался, периодически показываю ему сиськи. Помогает.

- Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

- Мечтаю о бюстгальтерах-хамелеонах. Ты надеваешь синие трусики - и лифчик такой - раз и тоже в синий, в горошек и т.д. Вот это счастье для девушки!

- Эй вы, люди с регулярным сексом, — или держите это при себе, или описывайте подробнее!

- Вам когда-нибудь казалось, что вы в немилости у Вселенной?

- Люблю, знаете, лежать на спине и погружаться в обиды и разочарования

- Ломаю женские стереотипы - начала худеть с воскресенья.

- Странно, впервые в жизни он пишет мне без ошибок. Наверное, ему там кто-то диктует.

- Я бы, конечно, иногда молчала, но это как-то прям... вообще... не в моём стиле!

- Сначала я хочу накрасится, что прям ух! Но потом, как представлю, что я это все буду смывать вечером, передумываю.

- Девушкой быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

- Когда-нибудь я послушаю всю музыку, прочитаю все книги и приготовлю все блюда, которые скинула себе в личку. (Но это не точно).

- Не понимаю, как я буду рожать, если при обычной боли в животе я вижу свет в конце тоннеля.

- Давай договоримся, я делаю первый шаг, но сначала ты.

- Неудачница - это когда сломала ноготь и этим же ногтем порвала колготки.

- Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивой, когда вас будут бросать.

- Иногда я прихожу к правильному выводу, смотрю на него пару минут и ухожу обратно.

- Даже если вам не нравится, как вы выглядите голышом, к тому времени, как вы снимете всю одежду, это будет уже проблема другого человека.

- Муж спросил, почему я не моргаю во время секса, и я ответила, что на это требуется больше времени.

- Не курю, но ношу зажигалку, чтоб, если на чьей-то свадьбе случайно поймаю букет, сжечь его на месте.

- Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!

- Однажды ночью пригласила друга к себе фильм посмотреть. Мы действительно смотрели фильм. Но через полфильма он почему-то расстроился и ушёл.

- Хороший мужик кидает мемы, а очень хороший - бабло на карту.

- Мама вот тоже долго думала, что я нормальная.

- Вот так живёшь, живёшь и вдруг обнаруживаешь, что моргаешь не одновременно двумя глазами, а по очереди.

- Живу на острове на вилле, есть большая яхта, крутая машина, частный самолёт. В общем, всё, что можно пожелать!
Хороший был сон.

- Правильно подобранное выражение лица - это как «Рафаэлло» - вместо тысячи слов.

- В аудиозаписях всегда нужно поддерживать баланс между грустными треками и такими, чтоб вскрыться прямо в метро.

- Как говорится: "Каждой твари по паре". С каждым годом все больше и больше понимаю, что я не "тварь".

- Поняла, что принципу "один за всех и все за одного" подчиняются не только мушкетеры, но и ногти. Падлюки.

- Бывает, посмотришь в зеркало и понимаешь, что не стоило.

- Когда мы с мужем ругаемся, и мне необходимо выплеснуть негатив (я жутко не люблю истерик), то просто пшикаю на него из пульверизатора.

- И вот я вошла в тот возраст, когда безумно рада мультиварке, кастрюльке и даже чайнику на любой праздник.

- Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?

- Не знаю, как я в старости буду вспоминать свою молодость, ведь я не помню даже то, что было вчера.

- Да, я знаю, что всё в итоге будет хорошо, но мне бы каких-нибудь гарантий.

- Приезжайте в гости, чтобы сидеть на кухне и обсуждать, почему все такое хуевое вокруг.

- Хуже всего, что когда сидишь на диете, скучно становится. Сидишь как дура и не знаешь, что делать. Раньше можно было пойти и поесть.

- Расплакалась, увидев ночную рекламу презервативов. Не могу! Достало! Хочу любить и трахаться!

- Пилишь его, пилишь, а потом так жалко становится... Нет, я не о мужиках, я про ноготь.

- Сначала в наших отношениях всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

- Стоит ли обидеться утром, если он ночью, когда спал, убрал с меня руку, а потом ещё и отвернулся?

- В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, я к вам домой еще приду.

- Когда помада стоит пятьдесят долларов, ты не можешь себе позволять целовать всяких уебанов.

- Отношения - это когда хочешь выяснить отношения, но один из вас уснул.
[700x449]