Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Янукович поздравил украинцев с Днем Свободы, завершив своё выступление словами:
«Век воли не видать!»

- Ситуация в Украине нагнетается из-за рубежа! – сознался глава МИД РФ Лавров.
«Самокритично», - оценили украинцы.

– Вы не знаете, где готовят лучшие коктейли?
– На ‪‎Грушевского‬, в Киеве.

На улице Грушевского много людей с лопатами – они утверждают, что отозвались на призыв Азарова «не скігліти, а брать в руки лопаты…».
По новым законам от 16 января Николаю Яновичу светит до 7 лет за экстремизм.

- В МВД заявили, что задержаны провокаторы - организаторы массовых беспорядков на улице Грушевского!
- Неужели Олейник и Колесниченко?!

Подумаешь, Кравченко двумя выстрелами застрелился…
Захарченко застрелится из водомёта!


- Коммунисты не видят оснований для голосования по введению чрезвычайного положения.
- А какие вам нужны основания?
- Ну, тысяч по 500… каждому!

В Бюро по трудоустройству:
- Вы где раньше работали?
- Журналистом на «Интере».
- Тогда могу предложить привычную для Вас работу – ассенизатором.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

— У вас что, проблемы с алкоголем?
— Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям — продление рода, например.

Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
— Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить — с папой или с мамой?
— Это зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Муж и жена собираются в театр. Жена:
— Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.

Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Удивительная мужская логика, встретить Жар-Птицу. А потом выщипывать из неё перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
- Конечно, а как же иначе она укусит!

Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x424]


[604x278]