Это цитата сообщения alla-ta Оригинальное сообщение
В пылу ссоры бьете посуду?
Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».
Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли.
Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.
Если вы желаете снизить конфликтность в отношениях, осознайте собственные ожидания к партнеру и высказывайте их.
ДА НЕ КРИЧИ ТЫ!
Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача.
Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора.
Вообще, ссоры — это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор.
Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»?
Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат.
Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены.
В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить».
Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.
Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг и около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте то, что вы хотите.
Ну ,а ссоры по пустякам и цепляния к тому , что вы что-то не так сказали, или что-то не так поставили, ну или не так приготовили встречу с любимым или любимой, вообще не стоят внимания и разговоров.
Эти ссоры будут всегда, просто дело в том, что ваш избранникили избранница просто любит ссориться с этим уж точно ничего не поделаешь. Вам останется только выбрать будете и сможете ли вы так жить...
Но в во всём этом, есть одна приятная и положительная черта, ссориться конечно неприятно, но зато как прияно мириться! В этом есть самое приятно и незабываемое.
НИЧЕГО НЕ УТАИВАЕМ
Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий.
Часть их не высказана (а порой и не осознана),
часть высказана так, что не воспринимается (ссора),
а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания» .
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.
Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить.
Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять.
Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!
Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся.
Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?»
Высказаться
Этот шаг — самый непростой.
Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях.
Но научиться это делать — важный социальный навык.
Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я могла бы чувствовать себя лучше, если бы ты…»
Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» — это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель — ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.
Скандалистам на заметку
1. Помните, что выплеск эмоций — это не всегда хорошо.
«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы.
На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться.
Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить.
А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.
2. Уважайте индивидуальность партнера.
Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.
3. Не нужно воспитывать!
Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя.
Только представьте себе, что муж должен быть для жены поддержкой и опорой, «стеной» и в то же время послушным исполнителем ее просьб и приказов.
Тут уж нужно выбирать: или одно, или другое. занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть».
Напротив, уважительное отношение к супругу, признание (в том числе и вслух) его достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.
4. Вижу цель!
В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы.
Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»
5. Почувствовать другого
Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ.
Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии.
Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться — пожалуйста.
Справедливости ради согласимся: конечно, есть то, что помимо нашего желания участвует в организации нашей жизни. Это то, что с разных сторон обозначается по-разному: судьба, звезды, наследственность, карма…
Но даже в рамках своей судьбы можно научиться быть счастливым! И чаще всего мы не очень это умеем лишь потому, что не знаем как!
Со свойственным нашей эпохе потрясающим эгоизмом человек ставит себя в центр вселенной, требуя от всех и вся соответствия своим ожиданиям!
При этом размер этой вселенной у каждого свой.
Ко всему у нас есть сознательно или неосознанно не высказанные или высказанные, но в неправильной форме, пожелания.
Убрать ожидания совсем мы не можем, но научиться создавать условия, в которых у них есть шансы реализоваться, — в нашей власти!
А еще бывают события, у которых только один выход — принятие! Чтобы облегчить процесс принятия, можно попробовать понять и принять следующее:
«Мир создан не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…» Мир, кстати, создан не для того, чтобы соответствовать вообще чьим бы то ни было ожиданиям.
по материалам журнала "Наша психология"