Вчера на Великой Китайской стене была найдена Великая Русская надпись

[425x237]

Анекдоты: короткие и прикольные

Унылые размышления кота:

— Вечером хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал, заняв мое место. Теперь закрылись на кухне, чтобы я не вошел... Наверное, жрет из моей миски, сцуко...



- Где тебя черти носят до трех ночи??!

- Блин, ты что, тоже их видишь???

Умер мужик, оказался в раю. Не понравилось, скучно! Взмолился он Богу:

- Господи, покажи мне АД!

Открывается ему видение Ада, а там движуха по полной – водка, девки, наркота, азартные игры и прочие «прелести».

Взмолился мужик снова:

- Господи! Переведи меня в Ад! Рай – это не мое!

Бог в ответ:

- В твоей жизни было больше праведных поступков… Но, если ты так хочешь, могу оживить на недельку, и по делам твоим будет дано тебе.

Вернулся мужик на Землю и давать грешить по полной: бухать, девок совращать, колоться, а напоследок еще и бабку лет 80 изн@силовал. Очнулся, смотрит - опять рай!

Бог:

- Ну ты дал, конечно... Но в АД не положено: помнишь ту бабку? Отмолила!

[425x237]

Короткие и прикольные анекдоты

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило не пропускать тосты и почти не закусывать.

Голландский футбольный судья, благодаря многолетней привычке, предпочитает свистеть на вдохе.



Жена утром говорит мужу:

— Помоги мне сделать уборку после вчерашней пьянки.

— Какая уборка, у меня руки трясутся...

— Вот и замечательно! Иди вытряхивай коврики.



В отелях японских, немецких, французских

"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.



Почитав слово "Colgаtе" как "Солгать",  ты уже не сможешь забыть об этом забавном сходстве.

[425x237]

Парочка анекдотов «для взрослых»

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.



Продавщица в с@кс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.



В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:

- Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.

Нервный голос из толпы:

- А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?



— Я в первую очередь женщина, а не посудомойка!

— А я в первую очередь  мужчина, а не банкомат.



Внимание! Скоро в мобильном телефоне появится опция "заменять галимую мелодию абонента на привычные гудки"  

[425x237]

И еще несколько разных анекдотов

Из разговора парня с девушкой:

- Да у тебя же все подруги - страшные!

- А у тебя все друзья курят и пьют!

- Да потому что у тебя все подруги - страшные!



Юмор из форума: Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам... а через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира…



Застряли в лифте две блондинки. Одна начала вопить:

- Помогииите!!!

Вторая:

- А давай кричать вместе?!

- Давай!

И начали они кричать:

- Вместе!!! Вместе!!!

Смотрите также другие подборки юмора и анекдотов в позитивном блоге, и пусть у вас всегда будет летнее замечательное настроение!

[425x237]