19 октября 2011г. мы с дочкой были в больнице. Дети маленькие часто болеют. Так что все было как обычно. Палата три мамы и трое детей. Утренние побудки, уколы все как обычно. Но на третий день соседка по палате сказала, что в соседнею палату положили ребенка из детского дома. Очень маленького 11 месяцев. Из чистого любопытства я пошла посмотреть. Э то была девочка, смотрелась она на шесть месяцев. Сидела в кроватке и даже не делала попыток привлечь к себе чье-либо внимание, хотя в палате было много народу. Не знаю, что в то мгновение произошло, но я подошла к ней и взяла ее на руки. Я никогда не обнимала чужих детей и даже дети моих подруг не взывали у меня умиления, а скорее даже наоборот открытое раздражение. А ее взяла на руки и все «моя». Может шестое чувство, может материнский инстинкт или скорее животный на уровне подсознания сказал мне все в ней мое.

С тех пор мы стали не разлучными. Я заботилась о ней как если бы она была моей доченькой. Этот маленький комочек, который ничего не требовал к себе. Потом уже спустя время я узнала, что они не знают, что такое требовать ведь они с рождения не знают что такое ласка, объятия, поцелуи, тепло материнского тела. Они засыпают, не зная материнских рук. В свои 11 месяцев она знала только. За те несколько дней что мы были в больнице она так изменилась, она как цветочек в засуху , после дождя стала раскрываться. Стала улыбаться, первый раз засмеялась, заинтересовалась подаренными ей игрушками. Она стала любимицей всего больничного отделения. Женщины приносили, сок, пюре, дали детскую прогулочную коляску в которой мы с ней ездили по всему коридору. Первый раз у неё была мама, первый раз все было для неё. Еще бы не много и она сказала бы первое свое «мама», еще бы чуть-чуть и эти маленькие ноки сделали бы свои первые шаги самостоятельно. За три дня до выписки Кристюши я пошла к зав отделению. И вот тут то меня ожидал первый удар. Кристюшу ставят на инвалидность, диагноз микроцефалия.

Я проревела всю ночь. Оставшиеся дни показались мне просто адом. Я думала, я убеждала себя в том что если её выпишут и заберут, все пройдет, сотрется из памяти. И все пойдет своим чередом.

1 ноября Кристюшку выписали. За ней приехала представитель из дома малютки. Я сама одела ее, малышка даже не проснулась. И на руках вынесла до машины.
Но облегчения так т не наступило. Стало только еще хуже. На сердце легло тяжелым камнем чувство вины, которое не покидает меня до сих пор. Я стала ощущать себя матерью бросившей своего ребенка. «Предательница» стучит в моих мозгах до сих пор. Приласкала, обнадежила и снова в бездну. Могу представить как её за доверчивость и открывшееся на встречу теплу сердечко наказывают равнодушием (ведь их много всех не приласкаешь).

Прошло 2 месяца. Эмоции улеглись. Я уже не реву ночами в подушку (Ночами, днем нельзя, говорят прихоть, пальцами у виска крутят). А я не могу забыть, не могу жить, так как будто бы ничего было просто взять и вычеркнуть. Лишь бы нам было хорошо, чтобы моим детям кусок побольше достался.
Я по жизни верующий человек. И даже по опыту своей жизни знаю, что все не просто так достается. А как знаки свыше. Как возможность изменить себя, обернуться, увидеть рядом идущего. Ведь если судьба, а может и господь бог свел нас в одной точки в одно и тоже время. Что то же это значит.

Моя жизнь изменилась на до и после. Если раньше мои мечты не влетали выше личного автомобиля. То теперь, я об этом даже и не думаю. Какое же все это пустое, когда где то плачет одинокая душонка.
Мы среднестатистическая семья. Если разобраться у нас все есть, квартира, дача, дети, здоровье. Но нам всегда всего мало, где уж там чтобы делиться с кем-то. Молимся о здоровье своих детей просим еще больше благ. А сами способны ли поделиться своим. Живем лишь бы нам было хорошо, нам бы побольше досталось, а ведь не голодаем. А потом удивляемся откуда беды, за что, мы ведь никого не обидели, не украли. За что болеют наши дети мы ведь не грешили. А равнодушие и жадность душевная?
И мне становится страшно за себя за своих детей. А если это испытание данное богом. Или возможность что-то исправить или даже вымолить прощение. Я стала чаще молиться и в своих молитвах я прошу: Пусть Кристюша будет здорова и если не я то пусть та другая что возможно станет ей мамой будет её любить также сильно как и я. Ведь диагноз поставленный при рождение может быть ошибочным (зная нашу отечественную медицину).

И все таки я не теряю надежду, что мы будем вместе. И мое сердце успокоится, когда малыша будет посапывать рядом со мной.
Извиняюсь за сумбур писала от сердца.


[600x450]