недавно на лекции Учитель спросил нас: "А что такое счастье, существует ли формула счастья?". и каждый пытался ответить исходя из своего видения и своего понимания этого самого счастья.. а потом он спросил: "а теперь поделитесь, что для вас несчастье".. и.. ответ были схожи в том плане, что одно и то же событие, явление, действие может быть воспринято и как счастье, и как несчастье одновременно.. и мозг просто сошел с ума от этого.. ему было совершенно не за что зацепиться, он метался подобно бешенему животному из угла в угол в клетке своих собственных представлений, не в силах найти выхода.. А и Б сидели на трубе... :) и, казалось бы, я могу вздохнуть с облегчением, мозг наконец-то оставит меня в покое, покорно отступит, признав свою несостоятельность. И он отступил. И, казалось, радоваться бы, ведь на самом деле причин страдать-то на самом деле нет.. Но вот тут-то и наступил момент истины. Мне вдруг стало невыносимо плохо.. и я просто знала, что причина как раз в том, что нет никакой причины..))) Йога учит нас, что если нет причины, значит работает причинное тело.. Учитель не раз предупреждал нас о том коварстве, которое оно в себе содержит.. и действительно, причины не было никакой, "ни одна молекула в этом мире не изменилась", совершенно ничего не произошло во внешнем мире, что могло бы сделать меня счастливой или несчастной, а мои ощущения определяло нечто другое, то, что никакими словами и доводами разума объяснить невозможно.. Йога учит нас, что из жизни в жизнь мы как ра зи переносим тенденции, в частности, наше внутреннее ощущение счастья/несчастья, и внешние обстоятельства здесь не при чем.. и вот мне просто тупо, ни с того, ни с сего просто стало плохо.. я стала пытаться зацепиться за эмоции: я смотрела на людей, на красивых людей, но меня это не впечатляло, я слушала музыку, свою любимую музыку, от которой моя душа замирала.. и она казалась мне пустым набором звуков, ни хорошей, ни плохой.. никакой.. я как будто её и не слышала даже.. я попыталась подумать о шоколадках.. обычно это срабатывает)) но и эта мысль не нашла никакого отклика.. всё вдруг в один миг потеряло краски, точнее, словно все осталось, а это меня вдруг не стало.. я словно отражение, мелькающее в стекле вагона от света проезжающего мимо поезда.. меня нет.. и совсем не за что зацепиться.. и мне так жутко, так страшно.. и слезы бессилия, абсолютной опустошенности льются из моих глаз, и я не в силах совладать с ними, люди смотрят, а мне все равно, я хочу лишь исчезнуть, чтобы прекратилось это ужасное мучительное состояние.. я как призрак.. и я хочу, я мечтаю испытать хоть какую-нибудь эмоцию!!! пофигу!! ваще любую!!! гнев, хоть боль..что угодно!!!!!! так невыносима была эта пустота..