хотела написать это вчера... не написала.. вчера казалось, что нет сил, праны.. а сегодня мне кажется, что это просто уловочки..

вчера мы делали медитацию на сердечный центр.. нужно было вдыхать позитивные мысли,ощущения и выдыхать негатив.. первый вдох.. и я вспомнила чудо, которое случилось со мной накануне.. я вдыхала его.. субстанция счастья.. и я ощущала, как свет, нереальный, белый-белый.. очень ясный заполнял собой все.. ощущение радости и счастья чуть не разорвало меня на части.. но я помнила наставления по практике и попыталась сделать выдох.. я пыталась подумать о чем-нибудь негативном.. но ничего не получалось.. не получалось сделать выдох.. и от этого ощущения меня одолел эйфорическо-истерический смех.. я вспомнила слова Учителя о том, что в состоянии Влюбленности мы не дышим..
еще какое-то время я пребывала в этом состоянии, и тут вруг раз, и все это исчезло, словно мираж.. и осталась какая-то пустота.. неприятная, холодная.. ни мыслей, ни эмоций.. спокойно, Патришка, это практика.. просто наблюдай.. никак не относись! но тем не менее хотелось, чтобы это чем-то сменилось.. но ничего не приходило.. пустота так и оставалась безжизненной.. появились мысли, что нет во мне никакой Любви.. что мое сердце холодное и безжизненное.. от этих мыслей пришла грусть и разочарование в себе.. и тут я начала чувствовать Любовь, которая пытается пробиться ко мне.. и я словно оглыдывалась по сторонам и видела образы людей, которые меня любят... они наблюдали за мной и они излучали импульсы любви.. они хотели мне помочь..а я будто сидела в каком-то прозрачном ящике, и эти импульсы через него не проходили.. потекли слезы.. так странно.. я одновременно и ощущала их Любовь, и в то же время не могла ее ощутить, хотя очень хотела..
затем мы легли на правый бок, и надо было произносить фразу: "я самый счастливый человек, потому что мое сердце умеет любить" и сначала я никак не могла ее произнести, потому что я не ощущщала Любви в сердце, мое сердце по-прежнему было отделено от нее как будто экраном каким-то.. от этого было невыносимо грустно, и тогда по-моему я в с п о м н и л а, что умею любить.. вообщем, как-то ко мне это ощущение вернулось.. оно было очень глубоко.. а экран словно был на поверхности.. тут какой-то голос внутри меня стал шептать: "ты не умеешь любить, ты не знаешь, что такое Любовь".. но я не стала его слушать и послала его куда подальше".. практика закончилась.. было очень тяжело в эмоциональном плане.. я ощущала сильную усталость.. и ведущий спросил: "почувствовали ли вы какое-то облегчение в сердце? улыбается ли ваше сердце вам?" и я посмотрела на свое сердце.. и оно улыбалось!!! да, оно было измучено и кровотчило, словно больной, из тела которого только что достали пулю.. но оно словно стало легче и чище..
а потом мы стали делать еще одну практику.. мы должны были представлять себя бутонами цветка и медленно-медленно распускаться.. представить себя бутоном оказалось очень легко.. но бутон никак не хотел расскрываться.. он сжался, подобно комочку, и отказывался, совершено отказывался раскрываться.. появилось Солнышко.. такое нежное и доброе.. но бутон никак не хотел раскрываться.. я ощущала напряжение, сопротивление бутона.. сопротивление Жизни.. он медленно и с болью начал тянуться к Солнышку.. слезы текли и текли.. капельки появились на лепестках.. и тут стало больно-больно.. и я увидела, как я на Него обижена... так больно.. я с трудом сдерживалась, чтобы не зарыдать на весь зал.. но одновременно с этим я ощущала сильнейшую Любовь к Нему.. очень сильную.. и она стала вытеснять обиду.. и я стала раскрываться.. и чем сильнее я раскывалась, тем больше меня заполняла Любовь, и не осталось уже совсем обиды.. и на ее место пришло.. смирение.. я отдавала себя Ему абсолютно бескорыстно.. не имело значения, примет Он или нет.. этой мысли просто не было.. я просто не могла иначе.. я раскрывалась все больше и больше.. цветок стал фрактальным, бесконечным.. он раскрывал все новые и новые лепестки из своего цетра.. и я ощущала покой, уравновешенность, хотя слезы все текли и текли..

мой Учитель говорит, что очень-очень важно записывать, это метод памятования, когда, возвращаясь к своим записям, мы можем воспроизвести результаты практики.. сейчас,записывая это,я будто снова проживала практику..

[700x525]


(03) - doof - the second revelation