ставки все растут.. радость и счастье от гармоничных действий, от попадания в такт дарит столько вдохновения, сил, энергии, а боль и страдание от дисгармонии просто разрывает на части.. какое безумие.. чтобы выйти за пределы, надо до этого предела дойти.. ))

назад пути нет.. там только боль..

вот такая вот моя игра..))

и снова о Вере.. какое прекрасное слово.. Вера.. не религия, а Вера.. это то, что говорит еле слышным шепотом где-то глубоко там, внутри, где ты просто знаешь.. и этот голос знают все и слышут все, и самое смешное, что все ему верят, но не верят себе.. не доверяют, что ли.. какое безумие.. и когда я доверяюсь, и вдруг что-то случилось почему-то не так, я могу немного расстроться, но когда я не слушаю его.. боль, жгучая до невыносимости, просто рвет на куски.. я пытаюсь сдержать душащие слезы.. и нет уже воздуха.. и я захлебываюсь.. и из груди вырывается вой, я словно дикое животное, воющее над мертвым дитем..

и так хочется обвинить ситуацию, обвинить всех вокруг.. зачем они сделали так, что мне так больно! за что! и так сложно увидеть, что сделали они это из огромной любви.. это словно отшлепать маленького ребенка за то, что он сует руку в огонь, чтобы потом он не засунул туда голову..

говорят, что мы никогда не получаем тех уроков, которые не в состоянии перенести.. и это так.. вижу себя страдающую как бы со стороны, и даже жалею.. словно любящая мать споткнувшее дитя, учащееся ходить.. и это часть игры.. чтобы научиться ходить, надо поймать балланс, а чтобы поймать балланс, надо попробовать поймать балланс..)) это как я недавно попробовала встать на голову, и ощущаю, что перенесла вес вперед чуть больше, чем надо.. и могу упасть.. и я могу вернуться назад.. но тогда я не узнаю.. и я позволяю себе упасть.. чтобы узнать, что это не страшно.. чтобы больше не бояться.. чтобы понять, как сделать в следующий раз.. а как иначе..

я иду вверх по длинному эскалатору.. с трудом вижу его конец.. слезы, сопли.. все смешалось.. люди на проезжающем эскалаторе смотрят на меня как на полоумную.. а мне все равно.. лишь бы они не страдали от моих слез.. мне так не хочется,чтобы они тоже страдали.. ведь они возможно не знают,что можно смотреть на слезы со стороны.. но я ничего не могу поделать.. хочется провалиться, исчезнуть, стать невидимой.. остается лишь принимать.. и мне совсем не стыдно.. лишь бы они не расстраивались.. но может быть и это тоже надо.. .может быть кто-то увидит меня и подумает, что есть еще вокруг живые люди.. )) переполненный вагон.. дисгармония льется на меня, заливает, подобно моим же собственным слезам..это как в Алисе в стане чудес, когда она чуть было не утонула в море из своих же собственных слез.. какой клевый образ)) какой-то дядечка дотрагивается до меня, и спрашивает, что случилось..

наконец-то я там, где никто не видит и не слышит..я включаю воду и наконец-то могу просто рыдать.. и когда уже сил больше нет совсем, я как маленькая обиженная девочка, сквозь слезы произношу: я не хочу страдать! мне не нравится!!!! по-прежнему больно, по-прежнему тяжело.. душенька очень обижается, когда ее придаешь в угоду чему то бы то ни было или кому бы то ни было.. ей все равно.. для нее есть одна реальность - Истина.. для нее нет правил, нет норм и порядков.. и так сложно быть все время ей верной.. и так невыносимо, когда иначе..