вчера шла по улице... и тетечка отдавала котенка.. девочка.. беленькая с голубыми глазками.. я так давно хотела кошку.. но я знала, что мой котенок еще не родился, что мой котенок ждет меня.. и я жду его.. я держала кошку в руках.. тетечка сказала, что она родилась в день космонавтики.. ей три месяца, но она совсем небольшая.. я держала ее в руках и никак не могла принять решение.. я просто зависла.. пошла погуляла.. но и это не помогло.. с одной стороны я понимала, что мне нужна кошка прямо сейчас.. но ведь я знаю, что где-то есть мой котенок, и он еще не родился.. и когда я возьму его в руки.. даже когда просто увижу, не будет никаких сомнений.. никаких.. и таким простым показалось решение сейчас просто уйти, таким легким и естественным.. и продолжать свою жизнь так, словно и не было этого котена сегодня в моей жизни.. но что-то внутри не давало покоя.. я никак не могла понять, где говорит мое эго, а где моя душа.. я окончательно запуталась.. я подглядывала за котенком из-за деревьев.. солнечный свет играл на ее шерстке, она искрилась на солнышке.. и я почувствовала, как внутри меня будто что-то разжимается, растапливается.. и в тот момент я ощутила, что важнее всего Жизнь.. вот она сейчас передо мной.. настоящая.. реальная.. в конце концов, мой котенок никуда от меня не денется, я всегда считала, что кошек должно быть несколько.. им ведь тоже скучно.. я пошла и взяла котенка.. всю дорогу домой она ехала у меня на руках, спокойная и невозмутимая.. и это был целый трип.. я ощущала, что в моих руках самое ценное на этой земле - Жизнь. и я за нее ответственна.. мое мироощущение полноестью изменилось.. я ощущала себя сотворцом Жизни.. мы приехали домой..по пути я представляла себе, как мы сейчас будем играться и как онабудет спать у меня в ножках.. мы приехали домой, я отпустила ее на землю.. и она сразу заныкалась в самый дальний угол.. я ее достала.. она опять.. еще дальше.. и в самые дальние и грязныеместа.. к моему позору)) и совершенно отказывалась есть.. и я ощутила дикое раздражение и злость.. тут же начала себя корить за то, что ее взяла.. "это был не твой котенок.. не надо было тебе его брать".. шептал голос изнутри.. и котенок начал меня бесить, словно он был виноват в моем выборе, который я сделала, и причина того, что что-то в моей жизни повернулось не туда.. утром я услышала, как резко хлопнуло окно.. я сразу почувствовала неладное.. последний раз я видела котенка на подоконнике.. я выглянула в окно.. маленький белый комочек валялся на земле без движения.. и странное чувство овладело мной.. с одной стороны, я ощутила шок от осознания, что есть моя вина в том, что жизнь живого существа так резко прервалась.. и от этого осознания я оцепенела.. с другой стороны, я ощутила облегчение, что эта история так быстро и "легко" закончилась.. я вышла на улицу.. и.. чудо.. котенок уже стоялна лапках, глядя на мир ошарашенными глазами.. и похоже отделался легким испугом.. четвертый этаж.. а у кошек 9 жизней)) я принесла его домой.. похоже, она подвернула лапку.. но это не помешало ей сразу забраться в самый дальний угол балкона.. кое как я ее вытащила и положила в коробку.. она отказывается есть и смотрит на меня как на врага народа.. сегодня были у доктора, она сделала ей несколько уколов с имономодуляторами и витаминками и сказала кормить из шприца.. я заплатила кучу денег и еще кучу предстояло потратить на всякие другие штуки для нее.. я их покупала и меня душила жаба.. но я смотрела на нее.. и в этот момент не было понятий "мое-не мое", было совершенно не важно, моя это кошка или не моя.. это просто живое существо, которое страдает и которому я могу помочь..
как же меня поразили мои реакции.. как же мало во мне любви.. где та маленькая Аленка, что тащила домой всех животных и заперлась в ванной когда родители купили живую рыбку на ужин, и кричала: "Не дам рыбку убивать!".. как такое могло произойти со мной.. и сейчас я ощущаю, что забочусь о ней "с позиции сознания", то есть из чувства долга.. иногда как Солнышко сквозь тучи прорезается чистая любовь.. потом опять приходят мысли: "но почему ты не такая-то и не сякая-то", словно это не живое существо, а какая-то заводная игрушка.. может, я запомнила, что в детстве у меня была любимая кошка, я простояла в подъезде с ней целый день зимой.. отказывалась идти домой без нее.. она меня понимала, как родная сестра.. оа была моей сестрой.. казалось, она понимает и разделяет все мои чувства, когда я плакала, она словно заботливая мать смотрела на меня соперивающими глазами и тут же начинала меня вылизовать, и если мне кто-то не нравился, она ненавидела этого человеа всей душой и словно тигр, набрасывалась на него.. иногда так сложно, когда есть какой-то образ.. мы становимся рабами его и не можем воспринимать реальность такой, которой она к нам приходит, не можем жить здесь и сейчас..
а сильнее всего парит то, что не попадись я на пути у этого живого существа, возможно всве бы сложилось у него намного радожней.. но тот факт, что хозяйка не берет трубку дает основание предполагать, что все не просто так и что спит она не от того, что ее на солнышке разморило.. в любом случае, я постараюсь сделать все от меня зависящее чтобы ее выходить, а там пространство разберется.. :)