• Авторизация


Правила хорошего тона в интернете. 27-08-2011 18:23 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения lira_lara Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ИНТЕРНЕТЕ

 

 
 КОГДА-ТО И МЫ БЫЛИ НОВИЧКАМИ   ... 
 
 
 
 
 
 
 
 
     SVETA LANA-  
 НАПИСАЛА ОБ ЭТИКЕ 
 
http://networkinf.ru/post134185945/?upd
 
 ПРОДОЛЖИМ ?
 
 
 ЗАКОНЫ МЕРФИ
 
Никогда не кричите на свой компьютер. !!!!!!!!
 
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются. 
 
Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью. 
 
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
 
 
 
 
 
 
 
 

Полное жизненной экспрессии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному. 

 

 

Взято  отсюда

 

 

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. "афтар жжош"

[500x]

 


Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

 

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пиши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг
см. "ржунимагу!"

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресл воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!") хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. "готично"

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. "гламурно"

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ

Livejournal.com

Зачот!
см. "Афтар пеши исчо"

ЙОПТ!
см. "Афтар пеши исчо"

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада? Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. "Афтар выпей йаду"

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! (син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
см. "Вписду!"

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. "баян"

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальнейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. "Первый, нах!"

Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. "афтар жжош") и злободневно (см. "лытдыбр").

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. "Аффтар выпей йаду"

Чмоки, пративный!
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

 
:-) Улыбка, юмор 

:-))) Смех 

:-):-):-) Громкий смех 

:-> Сарказм 

:-, Ухмылка 

:*) Валяние дурака 

:-| Серьезный 

:/) Не смешно 

:-( Грусть, несчастье 

:-< Позабытый, заброшенный, несчастный 

:-c Действительно несчастный 

(:-( Очень печальный 

(:-$ Больной, нездоровый 

(:-& Сердитый 

>:-) Злюсь 

:-O Орет 

:-/ Скептически настроенный 

:-“ Надуть губы 

:-& Держать язык за зубами, Ест спагетти 

:-# Подвергнуто цензуре 

:-* Оопс! (рот прикрыт рукой) 

:-x Целую 

:%) Бухгалтер 

:-6 Шестерка 

:-9 Девятка 

=:O Сюрприз, неожиданность 

<:-O «Ииик!» 

|-( Запоздалые ночные сообщения 

<-) Подмигивание (двумя глазами) 

;-) Подмигивание (одним глазом) 

(:-… Душераздирающее сообщение 

:-):-( Комментарий с помощью театральных масок 

<:-) Для глупых вопросов 

(@@) Ты хочешь меня разыграть 

:-B Раздумывание, ломать себе голову 

:-o Звать или кричать 

:-O Громко звать, кричать, оратор 

:-@ Кричит 

:< ) Для тех, кто носит усы 

:< )= И для бородатых тоже 

8-) Очкарик 

8-{) Очкарик с усами 

8-)> Очкарик c бородой 

(8-) Лысый очкарик 

8:-0 Удивление очкарика 

8-(о) Ботан 

:(^) Эээ 

%-) Разбитые очки 

P-) Пират (с повязкой на глазу) 

:_) Раньше я был боксером, и мне свернули нос на сторону. 

:-? Оближите губы, Философ 

:-C Невероятно! (челюсть отвисла) 

(O-< Сомнительное сообщение 

:-| «В этом что-то есть, но я не знаю, что именно…» 

:~i Курящий 

:-Q Тоже курит 

:-? Курит трубку 

:~j Курящий и улыбающийся 

:/i Не курить 

:-7 Курит трубку 

||*( Приглашение к рукопожатию 

>||*) Приглашение к рукопожатию принято 

>:-{ Граф Дракула, кровопийца, вампир 

>=|:-)= Дядя Сэм 

=:-) Панк 

C:-) Лысый 

:-{ Носит усы 

:-(=) С большими зубами 

:-{} С большими губами 

:-~| Простудился 

3-() Храпит 

:-q Пытается достать до носа 

:-P Высунул язык 

o:-) Шишка 

o|-) Религиозный 

:-E Клыки 

(:| Яйцеголовый 

><:>== Индюк 

>o= Горящая свеча 

>-= Погасшая свеча 

>@>->- Роза 

[^_^] японец 

[:-) Слушает плеер 

o-(:-{o{{{{ Дед Мороз 

C):-) Ковбой 

З:о[ Клоун 

С=:-) Повар 

O-) Аквалангист 

8===> dickhead 

:------------) big liar 

("_") cat 

=====:} Змий 

~~~~8} Тоже змий 

{{-}}} Хиппи 

(о)-) Одноглазый 

>@%&$@& Вы знаете, что это значит...

 



 

Queen de la - СПАСИБО ЗА РОЛИК!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):
ахДуняша 27-08-2011-18:35 удалить
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? " 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... " Пятница, 26 Августа 2011 г. 14:54ссылка lira_lara 44 0 Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER. РедактироватьУдалитьПожаловаться на спамОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться Перейти к дневнику Пятница, 26 Августа 2011 г. 14:54ссылка lira_lara 44 0 Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Правила хорошего тона в интернете. | ахДуняша - Дневник Людмилы Кетовой | Лента друзей ахДуняша / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»