Сила наших женщин заключается в том, что когда им хреново, выглядят они... ОФИГЕННО!!!
О моих цветах:
Это герань, она дезинфицирует воздух.
Это мирт - он успокаивает.
Это фиалка - радует глаз, а это «денежное дерево»! Но оно, блин, не работает
Вот завидую змеям! Проглотили добычу и переваривают ее целый месяц… А тут голову каждый день ломаешь, чтобы «такого» приготовить на ужин?!
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?»
Ответ убил: — «МАМА».
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка.»
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная,... не улетай,... это последний раз!!!
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра???
Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...
Муж укладывает спать пьяную жену......
- Дорогой, а что это над нами летает?....
- Спи! Это муха!.....
- А почему она белая?.....
Озверевший муж: - Ночь на дворе, она уже ночнушку надела!!!
— Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
— Ага, подсолнечным маслом!
— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что вы городите?! Проезд оплачиваем!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция..
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Я НА ДИЕТЕ.
Сын кормит кота. Слышу говорит ему:
-Ты либо жри, либо прячь миску... наша мамка на диете и ночью я за нее не отвечаю
Строго сижу на диете: утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы
— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Сара рассказывает соседке:- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили на все лето!
Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.
- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Я не из ТЕХ .... кто как дура бегает ..... за МУЖИКАМИ ..... у меня есть лисапед!
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- Лихо ты меня послала, лихо!
В Украине столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта. Я без платья, Ви без секса...
И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!
А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!
Говорит мне стоматолог: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!!!
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — фиг поймешь.
Пытаюсь намекнуть мужу,что хочу на море.... Третий день сплю в ластах
Помыла волосы. Пока влажные, «пшикаю» на них спреем-кондиционером… Мой говорит сыну: «Смотри сынок, мама тараканчиков своих травит…»
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится.
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы
Все-таки здорово, когда с мужем общие интересы! Он любит командировки, а я когда он в них!!!!!
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Сегодня подумала: ......«А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила… коньячку… чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались....
Иногда я думаю:
- А не охренела ли я?, и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
- Нет такого слова в великом русском языке!
Прочла статью "5 причин,чтобы вставать в 5 часов". ХА!!! Да я могу назвать 10 причин, чтобы вставать в 10, и добавить ещё парочку, чтобы вставать в 12! 
[показать]
Кажется у меня с Лениным какие общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой!!!...
Что мы всё обо мне, да обо мне... Давайте лучше о Вас... Как Я Вам?