Это цитата сообщения Yarinka_ru Оригинальное сообщение
Позвольте ребёнку учиться на собственных ошибках
Нам всем свойственно ошибаться. Путь наших ошибок – это наиболее верный наш путь. Себе мы легко прощаем ошибки, а вот ошибки другого человека простить гораздо сложнее. Особенно, если это наш собственный ребёнок. Ведь сколько раз мы говорим детям не делать того-то, не ходить туда-то, но они нас не слушаются. А всё потому, что свой опыт гораздо ближе и поучительней.
Нам, родителям, необходимо позволить нашим детям совершать ошибки, они нуждаются в отрицательном опыте, как это ни парадоксально звучит. Но только, если этот опыт не угрожает жизни и здоровью ребёнка и окружающих людей.
Нам необходимо предоставить детям возможность встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда ребёнок будет взрослеть и становиться «сознательным». «Лучше делать ошибки самому и учиться на них, чем слушаться других и не делать ошибок. В этом случае ты никогда ничему не научишься, кроме следования за кем-то», - пишет Ошо, и с ним трудно не согласиться.
Безусловно, родители должны защищать ребёнка от опасностей, оценивать его готовность к занятиям, связанным с риском. Некоторые ситуации действительно опасны и нежелательны, но иногда мы тревожимся без всяких на то оснований. Нам спокойно только тогда, когда ребёнок рядом. Но это мешает его полноценному развитию.
Разрешить ребёнку свободно взрослеть довольно не просто, ведь тогда придётся набраться мужества и сознательно дать ему возможность совершить ошибку. А чем он старше, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта. Но при этом стоит всегда помнить, что, постоянно ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их ещё большей опасности, потому что лишаем ответственности за свои поступки.
Жизненные трудности помогают ребёнку стать сильнее. «Бабочке приходится прикладывать огромные усилия, - пишет Джон Грэй в своей книге «Дети с небес», - чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь, облегчить её участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрёт. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать – она погибнет. Подобным образом, для того, чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определённые трудности и определённая поддержка».
Пусть ребёнок ошибается. Помогите ему разобраться, где допущена ошибка. Это поможет стать ему бдительным и осмотрительным. Объясните малышу, что ошибаться не страшно, ведь через ошибки мы учимся! Главное - не пугать его заранее неудачей, чем-то неизвестным, а стараться его поддерживать.
Двенадцатилетняя Вика решила сделать своей маме сюрприз и приготовить печенье. Но вытащив его из духовки, она увидела, что оно подгорело. Девочка очень расстроилась и расплакалась. Мать, вернувшись из магазина и увидев слёзы дочери, спросила: «Что случилось?». Девочка, всхлипывая, всё рассказала.
- Да, очень обидно, - сочувственно сказала мама. - Но давай попытаемся выяснить, почему так случилось. Я понимаю, что ты очень переживаешь, но слезами горю не поможешь. Поэтому давай искать причину!
Девочка, почувствовав участие матери перестала плакать. Они вместе перечитали рецепт. И обнаружили, что Вика неправильно включила духовку.
- Теперь понятно, где я ошиблась.
- Вот и хорошо! – сказала мама. - Давай всё приберём, и ты попробуешь ещё раз!
Так мама помогла дочери извлечь урок из ситуации. Она не стала критиковать, а спокойно дала понять, что всегда нужно стараться выяснить причину неудачи. А поддержка и сочувствие матери помогли девочке снова поверить в свои силы.
«Неудачи – неотъемлемая часть детства, - пишет Ле Шан в книге "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", - заложенная в самой природе взросления. Нормально просыпать муку на пол, когда ты учишься готовить; потратить свои сбережения на ерунду, когда ты учишься распоряжаться деньгами; быть недовольным результатами своей работы, когда первый раз оклеиваешь обоями свою комнату, и т.д. Правильно сформулировал это правило один малыш: «Я слишком маленький, чтобы всё время помнить, что надо кормить собаку, но я достаточно взрослый, чтобы гладить её и дать ей почувствовать, что мы её любим».
Совершая ошибки, ребёнок приучается к дисциплине и учится доверять предостережениям родителей.
Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительских требований. Один такой опыт стоит десятка нотаций.
«Естественное следствие непослушания – это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме самого себя», - считает Ю. Б. Гиппенрейтер.
Конечно, трудно сразу изменить свои действия по отношению к ребёнку, но сделать это необходимо. Поэтому начинайте постепенно, с тех ситуаций, которые меньше всего вызывают в Вас тревогу. Например: ребёнок не хочет ложиться вечером спать, несмотря на то, что завтра рано вставать – пусть играет, сколько хочет, а утром он прочувствует на себе верность Вашего требования. Позвольте ему даже проспать первый урок в школе, и в следующий раз он будет более осмотрителен. Если малыш разлил воду на полу и не хочет вытирать за собой - разрешите ему намочить ноги или даже поскользнуться в лужице и упасть. В следующий раз ребёнок лужу вытрет без напоминаний.
Однажды мы с дочкой высаживали в саду рассаду помидор. Маша случайно сломала один росток. Я не стала её ругать и, мы посадили этот росток вместе с остальными помидорами. Через несколько дней мы пришли к нашей грядке и увидели, что все помидорки прижились и начали расти, а сломанный росточек погиб. Машу это очень огорчило. Она сама поняла свою ошибку. Теперь, когда мы что-то садим, она очень бережно обращается с растениями и мне напоминает об осторожности.
Если ребёнок поступает плохо, то высказывайте своё отрицательное отношение именно к этому поступку, а не к ребёнку.
Например, малыш разбил вазу. Покажите своим видом, что Вы очень расстроены, что Вам жалко вазу, но не ругайте ребёнка. Ведь он видит Вашу реакцию, и сам огорчён своей неосторожностью не меньше Вас, и уже решил быть более аккуратным. Можно сказать примерно так: «Ах, разбилась наша любимая ваза. Очень жаль. Вазы такие хрупкие и так легко бьются. Поэтому с ними нужно вести себя осторожно. Давай-ка вместе соберём осколки». Не нужно наказывать и стыдить малыша. Лучше сосредоточить всё внимание на том, чтобы убрать осколки. Если ребёнок поймёт, что ему нужно всего лишь убрать осколки, но он не будет наказан и не потеряет любовь родителей, то он будет брать ответственность за собственные ошибки на себя. Нам останется только научить его исправлять свои оплошности.
Нам нужно донести до наших детей, что совершать ошибки – это нормально! Все дети совершают ошибки, и нужно быть к этому готовым. Позвольте ребёнку иногда разбивать посуду, пачкать одежду (тем более, что никто из нас от этого не застрахован). Принимайте некоторые промахи малыша как данность, просто решите для себя, что разбить тарелку раз в неделю или раз в месяц – это нормально! Постарайтесь относиться к этому спокойно, потому что ребёнок огорчает Вас не специально. Он всё прекрасно понимает и тоже расстраивается, что так получилось.
Ошибки – это естественное, нормальное и неизбежное явление.
Если ребёнок поймёт это, то он будет проще относиться к своим неудачам. Будет смело брать ответственность на себя, а значит у него будут силы исправить ситуацию. Малыш научится важнейшему искусству: любить себя и принимать собственное несовершенство. Все дети имеют врождённую способность любить родителей, но они не умеют любить себя. Любовь к себе развивается на основании отношения к ним родителей и их реакции на ошибки ребёнка. И дети не будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.
Если малыш постоянно чувствует вину за свои поступки или страх, что его накажут, он будет лгать нам, изворачиваться, обвинять других. Но не признает себя ответственным за случившееся. Ему будет проще ничего не делать, чем делать и жить в страхе, что он ошибётся. В результате у таких детей падает самооценка. Они считают, что ни на что не годны, что с ними что-то не так, что они неудачники. Они перестают стремиться к новому и останавливаются в своём развитии. Они не умеют прощать собственные ошибки, и им очень сложно развить любовь к себе. Они вырастают нерешительными и неуверенными в себе людьми.
Если в первые годы жизни ребёнок может спокойно совершать промахи, не боясь, что его накажут или будут меньше любить, то он без всяких опасений будет признавать свои ошибки и извлекать из них уроки.
Чтобы донести до малыша, что ошибаться нормально, нам, родителям, следует признавать собственные ошибки, как в отношении с ребёнком, так и в отношении друг с другом. Если дети видят, что родители извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно берут на себя ответственность за свои ошибки. Дети подражают нам. Поэтому не нужно заставлять их просить прощения, а лучше самим служить им примером.
Если мы, например, не смогли выполнить обещание, данное ребёнку, то нам следует как-то компенсировать это, сделав что-то специально для малыша. Можно сказать: «Извини меня, пожалуйста. Я хочу загладить свою вину и вечером испеку тебе твой любимый пирог!». Можно освободить ребёнка в этот день от каких-либо домашних обязанностей или поиграть с ним в его любимую игру, почитать книгу и т.п.
Видя, как мы исправляем свои ошибки, ребёнок учится ответственности, которая позже обязательно проявится. Помимо ответственности, постоянно прощая родителям их ошибки, ребёнок учится искусству прощения. Согласитесь, далеко не каждый из нас умеет прощать себя и других людей. Нам так трудно относиться к ошибкам других именно потому, что мы не приемлем и не умеем прощать себе собственные оплошности. Мы поступаем так, потому что наши родители наказывали или стыдили нас в детстве. Но нам нужно измениться самим и научить новому поведению наших детей!
Мы должны на собственном примере показать ребёнку, как вести себя после совершения ошибки, чтобы исправить создавшееся положение.
Однажды на улице я наблюдала такую ситуацию: подрались два малыша. Один мальчик поставил другому синяк. Тогда мама обидчика взяла своего сына за руку и подвела к плачущему ребёнку. Она не стала заставлять своего сына извиняться, ругать его, шлёпать, а просто сама сказала: «Извини нас, пожалуйста, что так получилось. Тебе больно. Давай-ка поправим положение». Затем она помогла сыну приложить холодную монету к ушибленному месту пострадавшего мальчика.
Эта ситуация запомнилась мне надолго. Я всё никак не могла понять, почему та мама так поступила. Почему не наказала своего сына? Теперь я ей очень благодарна за тот урок! Вместо того, чтобы винить сына за допущенную ошибку, она вместе с ним исправила положение. Так, подражая своей маме, мальчик научится исправлять свои ошибки, беря ответственность на себя!
Но спокойное отношение к ошибкам ребёнка не есть вседозволенность! Сейчас многие родители понимают, что наказание детей не ведёт ни к чему хорошему и лишь усугубляет положение. Но воспитание, основанное на вседозволенности, тоже не приносит желаемого результата. Дети очень быстро начинают использовать свою свободу для того, чтобы манипулировать нами, родителями. Но
если ребёнок управляет родителями, то сам он становится неуправляемым.
Конечно ребёнку нравится чувствовать себя хозяином положения, но это идёт ему во вред. Когда у малыша слишком большой выбор возможностей, в нём появляется чувство неуверенности. Он становится капризным, неудовлетворённым, эгоистичным. С ним очень трудно договориться о чём либо.
Поэтому, детям очень нужна свобода действий, но в не меньшей степени им нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Порядок и правила делают их жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые: раскладывать всё по своим местам, читать одну и ту же книжку десять раз подряд и, если Вы измените в ней хоть слово, они сразу это заметят и потребуют «восстановить» текст дословно.
Некрасивое поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей – на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Наша вседозволенность портит детей, лишает их примеров для подражания.
Ребёнок постоянно ищет информацию о том, что можно делать, а что нельзя.
И, если не находит её, то начинает хулиганить и всячески привлекать к себе внимание взрослых. Этим он показывает, что получаемый им жизненный опыт для него неприемлем.
«Один подросток с горечью признался мне,- пишет Гиппенрейтер, - что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик».
Этот пример говорит о том, что во всём нужна «золотая середина». Дети должны быть свободными, но они интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Поэтому и некоторые
ограничения тоже должны быть, но их не должно быть слишком много. Они должны быть чётко аргументированы, и они не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
Например, многие родители устают от чрезмерной активности детей и просят их не бегать, не шуметь, не лазать по деревьям, не разбирать, не… А ведь всё это – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, что-то исследовать. Постарайтесь не запрещать, а направлять эту детскую энергию в «мирное русло».
Тон, которым Вы сообщаете ребёнку о своём запрете или требовании, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительно-приказным.
Станьте другом своему ребёнку, любящим и заботливым родителем, который желает ему только добра. Общайтесь на равных и всегда объясняйте, чем обосновано Ваше правило или требование. Приказ же создаст в ребёнке сопротивление и нежелание подчиняться.
Раньше, когда я говорила дочке «сходи туда-то, принеси то-то», она практически не реагировала на мои слова и уговаривать, а точнее приказывать, приходилось по несколько раз. Но потом я поняла свою ошибку: нужно не приказывать, а просить! И я стала говорить: «Маша, сходи, пожалуйста; сделай, пожалуйста; подай, пожалуйста; не поможешь ли ты мне». Я была просто поражена, как обычная просьба меняет отношения с ребёнком! Дочка сразу шла выполнять моё пожелание. Вначале я даже не могла поверить, что всё может быть так просто. А дети, оказывается, чувствуют большую разницу между приказом и просьбой.
Старайтесь не употреблять слов «нет» и «нельзя».
Если нужно сказать «нет», то обязательно объясните, почему. Любое требование или запрет должны быть чётко аргументированы. Ведь с понятным и разумным требованием или запретом легче согласиться.
А слово «нельзя» необходимо употреблять только в его прямом значении, т.е. «нельзя» - это то, что невозможно ни при каких обстоятельствах. Например: «нельзя допрыгнуть до луны», «нельзя достать звезду с неба». Мы же употребляем это слово при каждом удобном случае по отношению к ребёнку. Например: мы говорим ему, что «нельзя ходить по дому обутым», или «нельзя есть много конфет», или «нельзя сидеть на столе» и т.д. Но себе-то мы это позволяем в определённых ситуациях, а значит, наше «нельзя» превращается в «можно», что и попытается сделать ребёнок, когда нас не будет рядом. Постепенно слово «нельзя» станет для него пустым, ничего не значащим звуком. Ведь дети наблюдают за нашими действиями, а не за нашими словами!
Нам нужно научиться давать детям достаточно много свободы, легко и спокойно относится к их ошибкам, сохраняя при этом контроль. Не следует забывать, что мы – главные! Мы устанавливаем правила поведения в семье. Мы - главный пример для подражания ребёнка. От нашего поведения зависит то, каким вырастет наш малыш!
Ирина Маниченко.
По материалам книги "Десять законов воспитания".
Серия сообщений "ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ":
Часть 1 - Встречаем Великий пост: советы врача и священника
Часть 2 - Духовно-физические причины заболеваний
...
Часть 73 - Три силы души
Часть 74 - А. Хакимов и О. Торсунов. Виды любви.
Часть 75 - Позвольте ребёнку учиться на собственных ошибках
Часть 76 - Тайное послание 2012