думаю, что боюсь столкнуться с тем, кто я.
со всей силой своей фрустрации и всем, что существует внутри меня, всем что даёт блик поверхности.

постоянный голод, который страх. вокруг меня много людей, мне нужна целая толпа. я их кормлю, и я их ем.
лишь бы не открывать глаз, не делать того, что начертано судьбой и так бесконечно желанно.

я сохраняю нормальность. каждый божий день сохраняю. учусь - учёба даёт стабильность. это социально значимые профессии.
я боюсь смотреть в пасть самому себе - там много зубов и тёмный зев.

я вижу слишком много процессов жизни, я вижу так многое слишком прозрачным. не получается ни обмануться, ни затуманить разум.

паталогически не склонен ни к алкоголю, ни к наркотикам. пробовал курить сигареты - разочаровался через два месяца.
это просто ускользнуло из рук.

боюсь писать - потому что боюсь услышать то, что будет сказано.
боюсь своих чувств - они словно шипы цветка.

никто не в силах спасти меня от этого, никто не в силах помочь.
я оборачиваюсь в свою семью - там бездна.

там старость борется с заболеваниями тех, кто должен был бороться со старостью.
я смотрю туда - и я знаю, что должен хотя бы им помочь. но заступить на эту территорию я не в силах - потому что я сам отчаянно нуждаюсь в помощи, поддержке, подстраховке.
в надёжном настоящем и будущем.

но я был выкроен для искусства. не знаю, как с этим уживаться. шаг вправо, влево - и сразу фарс.

а сердце болит.

я чувствую, что занимаюсь чем-то не тем. но избегаю заниматься тем, чем должен.
какая-то игла в моём разуме мешает мне.

боюсь увидеть глубину, которую накопил в себе за все эти годы.

я существую с этим человеком (собой) ежедневно, и так сторонюсь его, с таким беспрецедентным изяществом.
и также рьяно защищаю его от всех. от напастей и от людей. от жестокости.
дать бы ему хоть одну игрушку, хоть карандашик в руки. клочок бумаги.

держи, держи. поплачь. напиши уже что-нибудь.

май, 2022