приехала я опустошённой, как будто бы вернулась с войны. это состояние уже давно комом стояло у меня в горле.
я рада что мои руки отвыкли от клавиатуры, и ошибаются, попадая не в те клавиши, торопятся, спотыкаются, и как будто бы норовят упасть.
отдохнув, я приехала такой уставшей. я устала от отдыха - в прямом смысле. от влажной сырой земли, от вечно мокрых ботинок, или жары напекающей голову, от булочек на завтрак обед и ужин.
я не устала только от дешёвого чая, за 12 рублей кружка, в милом маленьком кафе.

а тогда - да, купаясь в дождь, или гуляя по ярославлю, или прижимаясь к холодной церковной плите, засыпая на верхней полке поезда, где я за ночь прочитала эрих мария ремарка "на западном фронте без перемен", а потом мне снилась погоня с автоматами и окопами, и густой травой, и парне в белой курточке.
том же самом парне, который на вокзале сказал нам с тобой: " - у вас что, любовь?"
а ты ответила: " - нет!" и я закончила: " - просто дружба."

из моей головы и сердца много чего повыветрилось. но осталась какая-то неизживающая себя остервенелость, от которой я так хотела избавиться. но я ничего не могу с собой поделать, мне как будто бы не хватает какого-то огромного куска нежности. ты недодаёшь мне этой нежности, и её отсутствие - эта сосущая пустота - гложет меня.

ты спрашивала меня об этом, теперь я смогла сформировать это в слова.

круг моих близких людей все сильнее сужается, я хочу вычеркнуть из своей жизни всех, кому я привыкла отдавать своё свободное время зря - работать личным психологом для совершенно безразличных мне людей, или же - просто неловко им улыбаться, потому что сидя за этим дурацким столиком кофе хауса, и попивая кофе за 170 рублей, у меня совершенно не находится для них слов.

пускай с нужными людьми меня знакомит случай, интуиция или сердце.
все остальные раздражают меня до самых кончиков волос. раздражают меня как рецептор. как нерв. как обнажённое сухожилие, под нежными пальцами, которые гладят его, гладят-гладят-гладят, и, честное слово, будь там мясо и кожа, прикосновение казалось бы мне даже нежным. почти утешающим.
как мне не хватает кого-то способного меня утешить. от всего. от самой себя.

в своем небольшом отпуске я вела дневник, с множеством красивых рисунков, узнала, что девушка, казавшаяся мне скалой и по ним, кстати, лазающая, умеет плакать, и немного ощутила себя семьёй с, по сути, чужими мне людьми.

я подумала и решила что тоже хочу заняться скалолазанием, хочу заняться парашютным спортом, хочу много чего опасного и смелого, требующего кого-то особого порыва души для воплощения.

у меня в кармане двести рублей, скоро тебе исполнится восемнадцать, на часах тринадцать пятьдесят одна, и завтра я снова уезжаю.