Последнее время я очень часто выпадаю из пространства. Сложно даже обьяснить. Просто вдруг накатывает понимание, не содержащее в себе ровным счётом никакой мысли. Обнажённое - как оно есть.

я часто и много хвораю, и люда настаивает чтобы я наконец-таки наведалась к врачу со своими странными симптомами из серии "с мира по нитки".
а вообще-то мне довольно уныло. и тоскливо. кстати слово тоска не переводится на другие языки. может быть где-то внутри я даже рада что могу испытывать что-то не переводимое.

к весне я всё-таки отболела всеми своими пассиями, и теперь мне так пусто без этого чувства всепоглащающей нужности, направленой на одного конкретного человека.
болеешь себе, болеешь, думаешь только о том, как бы избавится от этой навясчивой недолюбви. а когда вдруг просыпаешься утром, и понимаешь что всё. всё! конец! свободствуй себе на здоровье, словоблудствуй или просто блуди, внутри как будто бы что-то обрывается. как будто бы вместе с этим ты теряешь очень важный кусочек себя.

но к сожалению чувство не может быть вечным к убегающему.
я думаю, что то что я пишу сейчас, это оставшийся тлен, с ещё маленькой искрой, которую видно только потому что внутри меня абсолютно темно. Весь мой скелет и мышцы обтянуты плотным слоем кожи. Иногда, в солнечные солёные дни, через неё и густые комки алых мышц просвечивает бледно красным. Всё таки нет во мне глянца, преломляющего лучи.
Внутри меня хорошо и страшно сидеть в полной темноте, трогать осторожно плотную материю человеческого тела.
И то что я сделана из мяса, наверное самое странное, что случилось со мной за всю мою жизнь.

Это моя, возможно, последняя исповедь о тебе. Совсем скоро наши дороги разминуться, и, быть может, никогда не встретятся снова.
Что бы мне ещё сказать?
Сейчас я практически не представляю себе природу этих чувств по отношению к тебе. Не понимаю почему это была именно ты, а не кто-то другой.

и.

Я знаю, что в этой жизни, наверное не найдётся человека, который бы мирился со мной больше, чем люда. Даже я порой не так гуманна к себе.
Сейчас я абсолютно не вижу своего будущего. Не помню прошлого. Не сознаю настоящего.
Моя прострация длится как долгий литаргический сон.

очень очень сложно жить без маниакальной идеи, хранимой в человеческой недоступности.
и теперь во мне проснулась настоящая жестокая нежность. я бы даже сказала, что это самая-самая нежность, которую мне толькоо довелось знать.
я бы с привеликим удовольствием сомкнула зубы на твоей артерии, чтобы ощутить как с негромким "хлоп" она рвётся, и поток твоей горячей крови наполняет меня.
Я бы так хотела сжать тебя в обьятьях, и никогда не отпускать.
До тех пор, пока твоё тело не охладеет, и моё "никогда", не станет для тебя вечностью последнего увиденного мгновения.
Чувством, которое сольётся с твоим осознанием самой себя, и в медленном ритме растворения, канет в нашу личную лету.

Я не знаю почему я стремлюсь причинить боль тем, кого люблю. Я не знаю, почему единение у меня граничет с убийством.
Возможно потому что тех, кого мы любим, неизбежно хочется сделать только своими.
что бы никто их у тебя
никогда
никогда
не забрал.