>Анекдоты пятничные
16-04-2016 11:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение
Анекдоты пятничные
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение
Анекдоты пятничные
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит... Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит..? - Нет... Ой, теперь шейка болит..! Он целует ее в шейку: - А как теперь..? - Теперь не болит... Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите???
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее внимательно осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Рекомендую вам пока не ходить по лестнице, временно... Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить..! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить..!
Деревня. Ночь. На бревне сидят парень и девушка. Парень: хочешь я тебе что-то покажу! Снимает свои штаны и достав из них свое достоинство, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой..? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.!! Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Маньяк! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычется в калитку и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охреневших глаза и слышит: - ПИИИСЮ ОТПУСТИ...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают: - Откуда фингал-то..? - Да, вчера на рынок ходил, иду и вижу: передо мной женщина идет, толстая такая, жирная... И у неё попа платье зажевала .. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом..? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..!!
Собрал Эрдоган своих министров: -Турки великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Нашли самую толстую водопроводную трубу, туда засыпали порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Москву! Написали на ракете "На Москву", подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче,кругом дым, гарь, все валяются... Эрдоган без ноги, без руки, оглядывается: - Ни **я себе... Представляю, что в Москве творится...
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком..!! Он умирает..!! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете..??. - Нет.. В налоговой..
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Сеня, что с тобой случилось..?! - Да, блин... Напали, избили, и деньги отобрали.. - А ты их запомнил хоть..? - А чё их запоминать-то, жену и тещу..?
83-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор..! - О, это неплохо! И сколько лет невесте..? - 18..!! - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход..! - Да и ладно, ещё раз женюсь..!
- Мама, я хочу замуж..! - Хватит! Уже дважды была..! - Ну, мама... - Нет, и не проси..! - Мам, я только туда и обратно..!
В автобус вбегает маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую..! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте... Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех..!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование: - Как это случилось..? - Да вот мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и .. - А убежать Вы не могли..? - Куда бежать-то..? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить..!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Счас насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Твою мать, я же яйца купить забыла. . . "
Встречаются двое друзей: - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук выйвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал..!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник >Анекдоты пятничные | Бабуля_Люда - Дневник Бабуля_Люда |
Лента друзей Бабуля_Люда
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»