тут задача сводится к тому, чтобы родителей привести к собственному самопринятию и получению удовольствия от отношений с собой.
Иначе все воспитание сводится к транслированию детям своих внутренних конфликтов, травм, неврозов и кривых сценариев, которые они получили и не успели исправить до того, как самим стать родителями.
Собственно, все воспитание детей сводится к психологической работе родителей над собой.

Сейчас меня закидают камнями, и даже знаю кто. Но может кто-то сумеет посмотреть себе в лицо и осознает, и тогда жизнь ваших детей станет хоть чуть-чуть лучше.

К сожалению детских психологов слушают две категории родителей:

1. Которые натворили уже дел и невозможно общаться с детьми и ищут выход. И не хотят понять, что именно они их сделали такими. И не понимают, что это их ошибка воспитания.

У таких родителей, если ребенок не послушный, то виноваты гены, другие члены семьи, друзья, учителя и окружение. Если он отличник, и вырос хорошим, то это заслуга родителей и хвастают ими везде.

2. Родители вертолёты, как вы говорили, которые так душат своей заботой, что потом дети становятся либо не самостоятельными, либо очень не уверенными в себе. Если же в ребенке больше тестостерона и не только, то дети таких родителей 100% будут в подростковом возрасте пожинать плоды. И будут списывать всё на гормоны.

И у таких детей часто бывает протестное настроение. В общем две крайности, либо не уверенный в себе, либо очень вредный ребенок и своенравный.

И очень жаль, что чаще мамы, а именно в подавляющем большинстве воспитывают детей мамы ( и это не говорит, что папы не должны принимать участие и это не правильно, но так есть сейчас во многих семьях), больше будут тратить деньги на таро, на блиновских, или какие-то женские курсы по эфемерному счастью.

Или будут тратить десятки тысяч на семейных психологов, дабы с мужем или мужчиной наладить отношения (которые не стоят их внимания), чем потратить эти деньги на детских психологов, и чтобы позаботиться о детях, не когда уже всё плохо,

а когда нужно в определенный момент жизни ребенка дать нужные навыки ( и это не про образование, а про такие вещи как, независимость от окружающего мнения, самооценка, коммуникабельность, страх ошибки, страх глупости, страх слабости и прочее).

Я понимаю, что такие родители не виноваты в этом, ибо их так воспитали их родители. И понимаю, что будут гневные комментарии и для вас: Вы абсолютно правы, и все что выше к вам не относиться, и ваши дети чудо и продолжайте дальше. Удачи.

Дети часто относятся к себе так, как к ним, по их ощущению, относились родители; какими они себя рядом с родителями чувствовали, что о себе думали. Причем чаще присоединяются к оценкам более авторитарного, критичного, опасного и обесценивающего по отношению к ним родителя.

Т.е. - если ребенка традиционно пугают, травят, стыдят, подозревают, упрекают, делают предметом насмешек или бьют, - его отношение к себе становится негативным и подозрительным, а в ответ на собственные попытки почувствовать себя лучше ("стать лучше") встречает мощное внутреннее сопротивление и обесценивание.
Аналогично может развиваться самооценка ребенка, только наблюдающего такие отношения в семье.

Если к ребенку относятся с уважением, признают его разные чувства;
если есть теплые/принимающие отношения в семье - т.е. ребенок ощущает его на себе и наблюдает и в адрес других членов семьи, -
то самооценка формируется свободно и адекватно, вместе и в согласии с собственной совестью.

Если к ребенку с откровенным уважением относится хотя бы один взрослый член семьи, то у него есть возможность выбрать, к чьему мнению присоединяться, "чьими глазами на себя смотреть", кого интроецировать.

Еще большое значение имеет - при авторитарном стиле воспитания, - есть ли у ребенка "выход" - в литературу, в кино, к соседям, которые его и/или своих детей уважают, или явно любят, или попросту кормят и жалеют... - за примерами отношения к "таким как он".

Наличие поблизости хотя бы какой-то доброжелательной к ребенку взрослой фигуры, которая своим поведением так или иначе опровергает привычные ему законы насилия, может стать лазейкой, в которой сохранятся ростки доброго отношения к себе.

Самое опасное для самооценки - игнорирование ребенка - как в наказание, так и "просто так, потому что мешается"; как с объявлением приговора, так и без оного, - потому что такое поведение говорит ребенку - "тебя нет", - и ребенок этому на каком-то уровне верит.

Если ребенку разрешают все подряд, не интересуясь его действительными мотивами и вкусами, то он чувствует себя ненужным и неинтересным ("мной не интересуются, от меня просто откупаются"). То же - при запретах на все подряд (вывод - "меня не любят").

Если ребенку лгут, или обещают и не делают, если его мнение вообще не принимают доброжелательно и всерьез, то происходит обесценивание самого себя.

При выраженной авторитарности главы семьи - в сочетании с обесцениванием и унижениями: став взрослым, ребенок не знает ни о том, что у него низкая самооценка (думает, что - нормальная, иногда даже - высокая), ни - что в семье с ним дурно обращались ("у меня было нормальное детство!")
При этом сам с собой обращается либо сугубо пользовательски, цинично, либо попросту жестоко (попадает в неприятности, с трудом решается на успешную деятельность, часто "случайно" физически травмируется - словно наказывает себя).

И я бы еще добавила: не верит в себя, не способен поверить.
Даже если умеет рисовать, говорит "Репина из меня не получится", если играет на скрипке - "не выйдет Паганини".
Очень хорошей иллюстрацией является фраза Фестера из "Семейки Аддамс", когда Гомес Аддамс делает комплимент дамам "Дамы, вы прекрасны! Мы недостойны таких потрясающих спутниц!" Фестер подхватывает: "Да, мы достойны только уродин"...
Ребенок, которого много критиковали и мало хвалили, или хвалили исключительно за выполнение родительских программ, не может реализовать свой творческий потенциал, ему трудно поверить в свои силы.
"Кто же сможет меня полюбить, если даже мама меня не любила? Кто же оценит мои творения, если даже папа скептически улыбался?"
Страшно, когда человек, выросший в т.н. "формально благополучной семье" рассказывает о том, как родители обрекали его на холод, голод, заставляли совершать сверхуслилия, отвергали и наказывали, приговаривая, что все это делается ради его блага, от любви и желания ему самого лучшего. Повзрослевшие дети верят в свое "счастливое детство" и как мантру твердят "мои родители сделали для меня все", словно убеждая себя в этом. Повзрослевшие дети, не верящие в себя, считающие, что насилие и принуждение может быть составной частью любви, а "строгие но справедливые" родители, отнявшие мечту стать врачом, и заставившие стать бухгалтером, сделали "все".
Как оговорился один молодой человек: "Родители свернули для меня золотые кучи..."
Такие дети - это женщины замужем за теми, с кем несчастливы. "Не бывает семей, где не было бы скандалов", " Все мужчины изменяют", "Он хороший отец, а живут не ради романтики, а ради детей"... Они не верят, что счастье есть, а главное, уверены, что они не достойны большего, чем имеют. Они легко отказываются от своих мечтаний, надежд, планов ради "необходимости" иметь семью, детей, болше детей, еще больше, "потому что это и есть самое главное счастье женщины". Они считают, что тот факт, что они тоскуют по иной, не случившейся жизни, указывает на их нравственное несовершенство, а не на несчастливую текущую жизнь.
Это мужчины, не пытающиеся - "все равно ничего не выйдет". Они стеснительны и робки, даже если им представляется возможность, они ею не пользуются, они выбирают "попроще" и "не маркое" все: образование, профессию, работу, жену... Они не станут претендовать на лучшее, лучшее - это для кого-то другого...
Это люди-роботы, полезные для общества, функциональные, дисциплинированные... верящие, что счастье - это когда все живы, дети родятся и муж не пьет(жена не пилит)...

Лариса Шумило