Нарциссизм - это защита от любви, последствие переживания ран, причинённых неразделённой любовью с одним или обоими родителями. Встретившись с их нелюбовью или попав в фантазию о нелюбви родителей, ребёнок заставляет себя перестать любить или вовсе блокирует потребность в любви. Он заставляет тебя перестать испытывать душевное влечение к тем кто, по его ощущению, его не любит.

Мама ребёнка (потенциального нарцисса) занята своими делами, работой или если в семье есть пьющий человек, занята им или кем-то из других членов семьи например, болеющей бабушкой. Силы такой мамы направлены на то чтобы обеспечить выживание семьи, а эмоционально взаимодействовать со своим ребёнком она не может: не умеет заботиться о его чувствах, поддерживать его. Но при этом (возможно) отлично справляется с выполнением так называемой функциональной заботой: кормит, одевает, содержит жильё в чистоте.

Такая мама может быть отвергающей, пассивной или же жестокой, требовательной, обесценивать агрессивными, враждебными словами, просто уходить, уезжать оставлять ребёнка надолго с
бабушками или с нянями. Ребёнок остаётся без любви, рядом с такой мамой ему становится небезопасно потому что ребёнку хочется любви и тепла, а он встречается с равнодушием и отвержением.

Со временем он перестаёт нуждаться, желать поддержки, заботы,
внимания и понимания, он не умеет поделиться своими трудностями попросить помощи, начинает чувствовать себя слабым и в то же время в глубине души хочет тепла. Но при этом он считает что не имеет права на всё это, недостоин любви.

Чем же ребёнок заменяет эту потребность в любви, если мы говорим о нарциссах? Ведь желание восхищения необходимо ребёнку для гармоничного становления, ему важно, чтобы его заметили оценили и похвалили. "Ну, типа, ладно с любовью не вышло, дайте хотя бы восхищение". Внутренний диалог нарцисса таков "Я предпочитаю не вспоминать то время, когда я запретил себе любить, когда я выбрал не хотеть чтобы меня любили, я хочу забыть то что я хочу любви. Дайте мне хотя бы признание и восхищение"

Ребёнку невозможно понять причины такого отношения к себе и тогда проще действительно чтобы спастись и выжить вообще отказаться от потребности быть замеченным своей мамой. Или, например, когда кто-то обижает ребёнка во дворе или в школе, ребёнок жалуется своим родителям просит у них защиты но они его не защищают они говорят: "Иди, разбирайся сам, учись за себя постоять". Ребёнок конечно же идёт и учится себя защищать. Возможно у него это получается, но при этом он теряет доверие к своим самым близким и самым значимым людям.

Суть этих нарциссический защит: больше не хотеть от родителей заботы, внимания, любви и понимания. Его задача - чувствовать
себя независимым, стать взрослым не нуждающимся, стать тем, кто справляется с жизненными задачами самостоятельно.

Нарцисс - это человек, который (подсознательно) расправился со своими потребностями в отношениях с близкими людьми и заставил себя поверить что он выше всего этого.

Есть ещё один сценарий, в котором может сформироваться нарциссическая защита - это когда родители эмоционально эксплуатируют своего ребёнка. В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностях переворачивается с ног на голову. И если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворить эмоциональные нужды родителей.

Давайте вернёмся к примеру той семьи о которой я упомянул ранее. В семье есть мама, зависимый от алкоголя отец, маленький сын и больная бабушка. И вот представим что мама мучается с мужем
ухаживает за своей больной мамой и на ребёнка у неё не остаётся сил. Но она не выбирает заботу о ребёнке а вместо этого по каким-то уже своим причинам, исходя из своих каких-то травм она выбирает заботу о взрослых людях. А по вечерам она моет посуду и рассказывает своей маленькому мальчику о том как ей тяжело, как она устала и как ей не повезло в жизни. Она не только жалуется но ещё и может спросить у сына, маленького ребёнка, совета, внушает ему, что только он может её понять. И ужас в том, что сама этот маленький мальчик не может ни пожаловаться своей маме, ни рассказать ей о чём-нибудь из своей детской жизни, поделиться своими детскими переживаниями. Он вырастает и верит в то что рассказывать о себе вообще бессмысленно и плакать тоже бессмысленно.

Когда родитель обращается к своему маленькому ребёнку за поддержкой, мы можем говорить об эмоциональном использовании детей. Ведь дети вряд ли способны дать прочную и зрелую опору своим взрослым родителям и вряд ли ребёнок предназначен для этого. Но когда это происходит, то реальность ребёнка искажается, он начинает верить в то что он должен жалеть своего родителя, спасать его, поддерживать, решать его проблемы. Он постоянно фокусируется на эмоциональном состоянии родителей, сосредотачивается на их потребностях, а не на своих. Кто-то может сказать что в этом нет ничего плохого, некоторые так и говорят: "зато ребёнок вырастет эмпатичным и сочувствующим человеком".

В этом действительно нет ничего плохого, ведь из такого ребенка действительно может вырасти очень добрый душевный человек, вот только будет ли он счастлив, если он не знает ничего о своих потребностях, если он кого-то другого ставит на первое место, вытесняя свою личную потребность в том, чтобы быть принятым, ценимым и любимым.

Когда родители эмоционально эксплуатирует ребёнка, это заставляет его рано повзрослеть, но это ложное взросление. В ребенке включаются нарциссические защиты ведь он не может разрешить себе не справляться с чем-нибудь, не контролировать отношения, он не может себе позволить расслабиться быть слабым
глупым и растерянным.

Однако впоследствии, в других людях, в особенности в своих партнёрах, он будет искать "маму" или "папу" для того, чтобы компенсировать недостаток любви. И одновременно мстить (холодностью или скандалами) этим людям за то, что они отказываются играть эту роль, отказываются подписываться на "безусловную" любовь, выдвигают свои требования к партнёрским отношениям вместо того, чтобы оставаться в роли безусловно любящего и безусловно потворствующего родителя.

Важно подчеркнуть - вся эта драма отношений происходит за порогом осознавания нарциссом источника того, что происходит в его жизни. Для большинства людей нарцисс просто эксплуататор, эмоциональный иждивенец, тот, кто жестоко и бесчеловечно поступает с людьми, которые его действительно любят. А в нём попросту нарушен или несформирован здоровый механизм привязанности, докопаться до сути которого он не в силах. Он просто не знает, как жить иначе.

Игумен Евмений