Сказала моя мама. Вот да. И не поспоришь. Мы (с сестрой) действительно были другими. Нам никто не предоставлял выбор: какое платье ты хочешь надеть, чем ты хочешь заняться, что тебе нравится. А если и спрашивали, то надо было угадать правильный ответ. Потому что если не угадаешь, то все равно будет по-правильному.

Это все из-за того, что дочь устроила истерику «нечего надеть», когда в очередной раз собиралась к бабушке. Сначала она аргументировано заявила, что вот это ей не нравится и вообще нафига ей это купили (так-то я ее понимаю). Потом заревела, проорала, что вообще никуда не пойдет и демонстративно удалилась на кухню, не забыв хлопнуть многострадальной дверью.

Я в слюнях, соплях, пораженная так некстати вирусом простуды, молилась, чтобы ребенка у меня забрали и дали просто отлежаться в тишине, темноте и отсутствии родительской ответственности. Но нет же. Что за нелепые буржуйские фантазии!

Говорю: ну да, мы такими не были. Кто ж нам дал слово-то поперек сказать (а теперь незакрытый гештальт). Я вот только сейчас учусь себя понимать и говорить "нет". А тогда в 11 классе… Какая еще журналистика, кто тебя туда возьмет, ты даже не печаталась ни разу. Вон сестра двоюродная поступила на инжэк УПИ, потому что есть репетитор классный, вот и тебя давай туда.

И я как-то сразу поверила и не дернулась ни разу. Потому что ни интернетов, ни знакомых, хоть как-то связанных с этой сферой у меня не было. И пошла. И поступила. И даже диплом лежит где-то высоко и далеко за ненадобностью (я ни дня не проработала в банковской сфере, как-то почти сразу поняла, что не мое).

— Ой, да что ты выдумываешь! Я даже не помню такого, сама от тебя 2 года назад узнала.

А я, мама, помню. К сожалению.

— Да никто тебя не заставлял в упи поступать, шла бы на свой журфак.

Но мама, как же… а что, так можно было?

Если человек 100 миллионов раз в своем детстве не сказал "нет" и не настоял на своем, нет, так не получится вдруг и сразу.

Поэтому сейчас я буду выслушивать истерики своей дочери, буду находить в своем забитом под завязку контейнере место для новых и новых обид и разочарований. Чтобы будущий взрослый человек знал цену своим желаниям и имел право на их реализацию.

У меня был лютый переходный возраст, который пришелся на 90-е. Когда-нибудь я, может, даже расскажу об этом. Я выжила вопреки, а не благодаря.

Когда раньше я думала про переходный возраст своей дочери, мне было очень страшно. Мне казалось, что будет все то же, помноженное на несколько раз.

А вчера поняла. Не будет. Она уже не такая, как я, как мы, дети, воспитанные советскими родителями. Ей не нужно будет рисковать жизнью, проверять на прочность отношения с близкими, чтобы заявить о себе и своих желаниях. Потому что я тренируюсь каждый день, каждый час, прямо сейчас жить с человеком, у которого есть свое мнение.

Мы такими не были. И поэтому у нас куча проблем во взрослой жизни. Хорошо, что наши дети не будут такими, как мы.

Анна Качан-Юрина

Почему всегда из крайности в крайность? Или все можно... Или ничего нельзя и без мнения. Ну вот по этой описанной ситуации не согласна совсем..Объясню. В тексте сказано. Мама болеет. Хочет полежать, ей тяжело. Ребенок не жалеет маму, не может понять ситуацию. А устраивает истерику "нечего одеть", усугубляя настроение и физически тяжелое состояние мамы своими капризами. Свое мнение воспитали, но не к месту и не в тему, и при этом забыли воспитать сострадание, жалость и любовь к маме. Ну и хлопать дверью красота при взрослых людях из-за неугодного платья. Понимаю, если б ребенка вели на праздник, купили ей нежеланое платье, или в 10ый раз в одном и том же отправили, то да. Истерика оправдана. Можно потерпеть. Услышать. Купить новое. А тут .. Можно просто подойти к ребенку. Сказать:"Доча, я очень болею. Мне нужно полежать, чтоб выздороветь скорее, не заразить вас. Одень, пожалуйста, что есть. И идите к бабуле, тебе сегодня там лучше будет, я болею. А как только я выздоровлю, то мы пойдем и купим, что будет нравится тебе". Адекватный ребенок это поймёт.И никаких психологических травм. Его научили расставлять приоритеты(любимой человек болеет), но и мнение ребенка было услышано и будет реализованно при первой возможности.

по этому поводу есть интересные исследования, которые показывают, что степень конфликта поколений разная. Так, родители поколения бэби-бумеров столкнулись и с подростковым бунтом, и с ранним уходом детей из семьи. А современные родители поколения х, наоборот, имеют сглаженное протекание подросткового возраста и их дети не торопятся покидать родительский дом. Бэби-бумеры считают это избалованностью и несамостоятельностью миллениалов, потому что предположить, что их внукам просто комфортнее в семье, чем было их детям, сильно бьет по самомнению. А самомнение у них отрощено немалое)) С моей т.зр. это поколение не готово ни пересматривать догмы эпохи своей юности, ни признавать свои ошибки, ни прорабатывать свои травмы, ни даже признать их наличие.