Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
"Всё сбудется, стоит только расхотеть" ( Ф. Раневская) Улыбнитесь...
Случайное фото
Ростислав Плятт и Фаина Раневская в фильме "Слон и веревочка" (1945)
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)
* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
* * *
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
* * *
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно
* * *
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
* * *
В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
* * *
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
* * *
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
* * *
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
* * *
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
* * *
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
* * *
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами
* * *
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
* * *
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
* * *
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
* * *
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
* * *
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
* * *
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.
* * *
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать
* * *
Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...
* * *
Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
* * *
- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
* * *
-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
* * *
-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
* * *
-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.
* * *
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!
* * *
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
* * *
- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
* * *
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование
* * *
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
* * *
Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...
* * *
Время не терапевт, время - анестезиолог.
* * *
Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной
* * *
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
* * *
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
* * *
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
* * *
Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
* * *
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
* * *
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?
* * *
-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !
* * *
-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .
* * *
Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .
* * *
