- Часто в детстве я прислушивалась к голосам родителей, когда они начинали ссориться. Мне удавалось безошибочно определять ту смену тональности, после которой происходила расправа отца над матерью. Это было своеобразным сигналом: я вылетала из своей комнаты и вставала между ними. Иногда мне тоже доставалось. Но я считала себя обязанной разнимать их каждый раз. Это началось, когда мне едва исполнилось 7 и происходило регулярно, пока мамы не стало. Она начала пить и умерла от алкоголизма через 5 лет.

Эти подробности из своего детства мне рассказала одна моя знакомая. Такой ровный, спокойный рассказ с нейтральным перечислением событий. Без каких-либо эмоций. Травма настолько сильна что чувства вытеснились как непереносимые. Остались только факты без эмоциональной окраски.

Так бывает довольно часто. Травмирующая ситуация, тем более имеющая хронический характер, вынуждает психику обороняться. Боль от происходящего, внутренний протест и ужас запечатываются глубоко в бессознательном и удерживаются там любой ценой. Ведь на другой чаше весов - неприкосновенный образ родителей. От которых в то время зависело выживание, чья любовь была непременным его условием. Таким образом, через самообесценивание, можно достичь определенного внутреннего равновесия: если не признавать свою боль, то вроде как "ничего такого" и не было.

В тоже время если не признавать свою боль, выходит, что я такой человек, "с которым так можно" и я априори отличаюсь от других, с которыми их родители так не поступали. Так, взяв вину и ответственность за взрослых на себя, человек тащит этот груз по жизни.

Травма нередко приводит к такому защитному механизму как диссоциация, когда блокируется не только эмоциональная, но и телесная чувствительность.

Это заметно снижает эмпатичность, что влечет за собой многие негативные последствия, связанные с социальной адаптацией. Также
изменяется образ «Я», да и вся картина мира. Мир представляется опасным, где сильные нападают на слабых. Может возникнуть либо идентификация с жертвой ("со мной так можно") либо сильная идентификация с агрессором ("я тоже буду делать то, что делали со мной").

Человек проигрывает сценарий насилия в дальнейшей жизни, так как в его картине мира отношения не могут быть не травматичными. Кстати, созависимые отношения - один из примеров. В них всегда присутствует психологическое насилие. Бывает еще и вынужденное одиночество как способ избежать повторения сценария. Оно также является показателем наличия травмы.

Установить новое равновесие

Вопрос: что будет, если освободить себя от чужой ответственности и признать свое право на боль, взглянуть на происходившее с вами как на преступление, а на родителей - как на разрушителей психики своего ребенка?

Что будет, если дать себе прожить то, что запечатано и эмоционально "забыто"? Если искренне возмутиться случившимся и перестать оправдывать людей, которые не вели себя с вами как ваши родители? Это будет уже совсем другое равновесие. Которое может быть достигнуто без вашего самообесценивания, больше не понадобится забывать свои чувства и отсекать часть своего Я.

Это даст:

1. Отделение себя от образа человека, с которым "так можно"
2. Обретение внутренней целостности, вы перестанете воспринимать себя эпизодически, "по частям"
3. Восстановление чувства собственного достоинства
4. Вы перестанете гонять мысли о том, что с вами не так и почему не выходит нормально общаться с родителями
5. Вы перестанете ждать, что они вас оценят и признают свою вину
6. Обретя собственную ценность, вам больше не надо будет ждать ее признания от любых других людей, впадать в зависимые отношения
7. Вы поверите, что мир не настолько опасен и плох, как вам казалось все это время, окружающие люди живут не для того, чтобы вас обидеть.

Чтобы найти контакт со своей травмой, сделать первые шаги к собственным заживо похороненным чувствам, попробуйте ответить на несколько вопросов. Они помогут вам отделиться от травмирующих событий и передать за них ответственность тем людям, которым она всегда принадлежала. Вопросы размещены на моем сайте. https://www.psyconsul.com/post/устанавливаем-контакт-..