Обычно эта проблема касается женщин, но такое случается и с мужчинами: эти люди предпочитают оставаться с партнерами, которые относятся к ним пренебрежительно, унижают их и даже бьют. Даже когда они находят в себе силы порвать эти отношения, велика вероятность, что та же история повторится и со следующим партнером. Как же так происходит?

Не секрет, что наши модели поведения формируются в детстве. Если упростить, можно сказать, что мы проецируем во взрослую жизнь те отношения, которые у нас сложились с родителями в детстве. Исследуя данный вопрос, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что такие дети, к удивлению, были сильно привязаны к своим родителям. Почему же?

Дело в том, что во время коммуникации со своим родителем, ребенок постепенно впитывает в себя и усваивает эти паттерны и модели поведения. К примеру, если родитель утешает ребенка, то он будет со временем утешать себя сам. После чего и вовсе не будет нуждаться в родителе. Таким образом, дети обретают самостоятельность. А после начинают свою взрослую жизнь и проецируют такое поведение во взаимоотношениях с другими людьми.

Но что же происходит, когда родитель обращается с ребенком плохо, обижает и унижает его? Да, ребенок научится обращаться подобным образом с самим собой. Более того, такая коммуникация ещё сильнее привяжет его к родителю.

Причины, по которым происходит возвращение к таким родителям, заключаются не в том, что человеку нравится страдать, вовсе нет. Дело здесь в другом. У такого человека есть свои представления о любви, которые сложились в его детстве. Ведь ребенок в своем возрасте и понятия не имеет, как правильно выстраивать подобные отношения. А знает только, каким образом относились к нему его родители, и считает это нормой. Для него такие отношения и являются эталонными.

Когда такой ребенок вырастает, он считает виновным в первую очередь себя, принимая ответственность за чужие ошибки. Часто бывает, что партнер помогает ему почувствовать вину, что ещё больше убеждает его в своей правоте. Также такой ребенок склонен фантазировать и придумывать себе свою реальность. Ему приятны мысли о том, что отец, например, сегодня придёт с работы трезвым, а мать будет добра и ласкова по отношению к нему. В такие моменты он чувствует себя хорошим, заслуживающим любви и внимания. Но эти ожидания часто не оправдываются.

Как позже выясняется, у такого ребенка нет цельного представления о том, кто он есть, чего он хочет, и что ему важно. А во взрослой жизни ему нужно будет найти партнера, с помощью которого он будет заполнять пробелы своей личности. Такие отношения часто становятся близкими, потому и болезненными.

Но где же взять опыт здоровых отношений и представлений о нормальных взрослых отношениях тем, для кого это совсем незнакомые вещи? Поистине, непростая задача. Психолог утверждает, что даже в положительном раскладе на это может уйти до пяти лет. Нужно достаточно много времени, чтобы восстановить здоровые взаимоотношения с окружающими, научить обратившегося сопротивляться подобным уловкам. Таким людям нужно поместить в свое сознание образ принимающего психотерапевта, который не осуждает их, а лишь старается помочь. Следуя такой рекомендации, человек сможет относиться к себе подобным же образом.

https://www.b17.ru/article/330580