Вопрос: Что делать, если ребёнок (9 лет) настолько одержим победами, что старается добиться их во чтобы то ни стало, а если проигрывает, дерётся? И причиняет вред другим детям, ссадины, укусы, царапины. Если он считает, что при достижении его цели помешали взрослые, нападает на взрослых. В основном это касается игры в футбол, но может коснуться любого момента, например, он рассчитывал пойти в пиццерию, но планы взрослых изменились.

*

Ответ: Я бы в данном вопросе хотела остановиться не на теме проигрышей (ее мы разбирали в прошлый раз), а на теме агрессии.

Все мы порой злимся, расстраиваемся, бесимся и доходим до белого каления. И у каждого из нас свой спусковой крючок. Например, я быстро выхожу из себя, если голодная. А данный ребёнок сильнее всего проявляет злость, когда проигрывает или нарушаются его планы. Нормально ли это?

НОРМАЛЬНО.

И это я говорю не для того, чтобы выгородить себя оголодавшую, а потому что испытывать эмоции вообще нормально. Любые: хорошие, плохие, добрые, злые, очень злые, прям совсем ужас какие злые...

Другой вопрос - как мы их проявляем? Всё-таки взрослые люди уже умеют сдерживать свои эмоции, когда надо, умеряют свой гнев или понижают его градус. И то не всегда.

Как же можно помочь ребёнку научиться управлять гневом.

⃣ СТОП!

Не нужно много лишних слов и длинных нотаций в момент проявления агрессии. Необходимо одно яркое, сильное слово, не часто применяющееся в быту. У нас работает именно СТОП.

⃣ БЛОК

Если слово не срабатывает и ребёнок не в силах сам остановиться, помогаем ему физически - блокируем сзади, как бы обнимая, при этом фиксируя руки прижатыми к туловищу. Будьте аккуратны - пытаясь освободиться, детки могут нехило ударить головой назад.

❗Что тут особенно важно? Мы его не наказываем таким образом, мы тихо и мягко говорим ему на ушко, что отпустим, как только он успокоиться и сможет овладеть собой. Наша функция - помочь, и действуем мы исходя именно из неё.

⃣ РАЗБОР ПОЛЁТОВ

И вот, наконец, все успокоились, пора заняться разбором полетов. С одной стороны, не стоит торопиться, ребёнок должен, действительно, остыть. Во взвинченном состоянии разговор не принесёт пользы, а только приведёт к ещё одному приступу агрессии. С другой стороны, не надо откладывать неприятное на «завтра-завтра-не сегодня».

В разговоре мы внимательно и много слушаем. Да-да, не много и пространно говорим, а слушаем. В этом самая соль.

⃣ ПРИЗНАНИЕ ЭМОЦИИ

«Дорогой, сегодня произошёл вот такой случай. Ты очень разозлился (проговорили эмоцию по Гиппенрейтер). Тебя захлестнул гнев. И ты не смог с ним справится».

И тут вот начинаем слушать (держим паузу по Станиславскому). Сын или дочь по идее должны рассказать вам о том, как сильно они злились и почему. Сумбурно, эмоционально. Слу-ша-ем!

И о, боже! - признаем их право злиться настолько сильно.

⃣ НЕ ПРИЗНАЁМ ПРОЯВЛЕНИЕ

Признавая право детей на эмоции, мы можем не признавать за ними права так их проявлять:

«Я не могу тебе разрешить бить себя/брата/сестру, как и им бить тебя, в нашей семье это недопустимо».

❗Мы не концентрируемся на том, что данный ребёнок дерётся, а озвучиваемые правила в семье. Общие для всех.

⃣ ИЩЕМ ВАРИАНТЫ

«Давай подумаем, как ещё можно проявить свою злость».

Дальше включайте фантазию: бить подушку, ругаться грязными словами (очень удобная ступенька для снижения агрессии, не пренебрегайте ей), рвать бумагу, разбрасывать игрушки, пинать мяч, принять душ, рисовать свою злость, поработать с песком, писать гневные письма обидчику... Выбирайте тот, который вам обоим по душе.

⃣ ПРОЯВЛЯЕМ ТЕРПЕНИЕ

Какое ещё терпение, Лёля? Я и так его драки терплю уже цать лет!

Ну потерпите ещё немного, пожалуйста. Ребёнок не может изменить своё поведение за один день или за один разговор. Он будет возвращаться к привычным моделям, находясь в стрессе. Но вы отмечайте его успехи: закипел позже на целую минуту, пытался покричать и только потом сорвался на браку.

Рано или поздно у него обязательно получится!

Лёля Тарасевич,
для рубрики «Вопрос-Ответ» в личном блоге