Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

[720x519]

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на
заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви
героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в
животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

[720x506]

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над
ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и
обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

[720x480]

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у
нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий
папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5
лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

[720x404]

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я
уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так
спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

[720x450]

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

[720x479]

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

[720x450]

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю…
в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

[720x480]

Дочери было года три — три с половиной. Я тогда
всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла
она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка —
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок,
вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние…
Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

[720x432]