Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

* * *

— Сонечка, а в тебе есть изюминка?

— Моня, да я, таки, практически кекс!

* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

— Об усопших либо хорошо, либо ничего!

— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.

* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

* * *

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Боре шапка!

— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…

* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.

— Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…

* * *

— Денег много не бывает!

— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А с чего это ‘к счастью’?

— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!  😉

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

* * *

— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!

— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!

* * *

Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:

— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое…

* * *

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:

– А ви таки кто?

– Как кто? Я первый человек на Марсе!

Старый еврей оборачиваясь назад:

– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

* * *

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:

— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *

— Софочка, и где была, что тебя не было?

— Да по работе в Италию ездила.

— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь.

* * *

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

* * *

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату , надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

* * *

Ой, Сонечка! У вас такой умный, красивый и спортивный муж.

Ха, это вы ещё моего любовника не видели!

* * *

Ребёнок в кроватке:

— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…

* * *

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!

— В Египте что ли праздник?

* * *

— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!

* * *

Старый еврей:

— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

* * *

«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!

* * *

Совет от тёти Сони…

«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

* * *

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

— Почему трудно?

— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:

— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.

— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.

— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.

— Сажай картошку.

* * *

— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *

Настоящий еврей должен…. нет, нет, нет, настоящему еврею должны!

* * *

Умирает жена у старого еврея.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.