...и тут ее осенило!
 Читаю уже который день много всего по саморазвитию. Сравниваю, нахожу общие моменты, факты, правила поведения. Чему - то не верю, а что начинает вызывать доверие лишь после этого сравнения, некоторые факты вызывают страх, просто потому, что начинаешь понимать, сколько плохого я совершила за свою жизнь, и глядишь, не сделай я тогда тех поступков, уже давно была бы счастливой.
 В принципе, все учения сводятся к одному - быть добрее. И это не просто "быть хорошим", как это делают некоторые, делая 100 мелких гадостей и исправляя из одним хорошим делом, а быть хорошим до конца, вплоть до подсознание. Я даже представить не могла раньше на сколько это тяжелый труд, хотя всю жизнь считала себя отзывчивой, всегда готовой прийти на помощь, доброй, сочувствующей, понимающей. А оказывается не только в этом дело, этого мало. Надо любить себя, свою жизнь, и спотыкнувшись, не злиться на свою судьбу, Бога или Вселенную, это действительно еще хуже, чем просто злиться на обидчика. Надо забыть о своей гордыни, и делая хорошее, не требовать за это справедливой награды в виде белой полосы. А еще верить, верить в то, что ты делаешь, иначе все твои старания будут возвращаться к тебе разочарованиями.
 Про работу над собой можно очень многое написать, еще больше можно на эту тему спорить, и сразу скажу, вступать в такие споры я не буду. Это мой выбор, я не зарекаюсь, что дойду до конца, я не знаю, что будет дальше, но я попытаюсь сделать это, посмотрим к чему это приведет.

 А осенило меня вот чем.
 Сколько бы я не читала этой литературы, все равно присутствует во мне доля скептицизма. Это нормально, ведь только глупый человек, может безоговорочно верить всему, тем более сказанному людьми, которым в принципе доверять не с чего.
 Потому, чтоб сделать шаг вперед, я вернулась назад, в самое начало своей жизни и начала вспоминать все свои падения и взлеты. И получается, что авторы книг, что я читаю не врут.
 Я честно начала сейчас писать по пунктам, что и когда было сделано не так, но не в этом суть. Фактически, за исключением детских годов, и каких периодов просветления позже, в основном я очень сильно была не рада своему существованию. И даже когда пыталась что-то менять, по сути, не менялось ничего, потому, что я стремилась приобретать, за частую не самыми хорошими способами. Да и любви к жизни не было, как и себе. Даже замужество мое, хороший показатель, к чему приводит излишняя требовательность, коей я до сих пор обладаю. Только тогда я не разделяла возможное и невозможное. 
 Все изменилось с моим смирением, когда я окончательно отступилась от всего. И тогда мне дали второй шанс. В жизни появился человек, почти не испорченный всем вышеперечисленным, добрый и всепрощающий, по настоящему, искренне в это веря, с врожденным умением не обижать, хотя может просто он раньше понял, что до меня так долго шло. Да, это был Медведь.
 И сейчас, перечитывая блог, я смотрю на то добро и чистоту, которую он во мне зародил. Тогда я желала того же счастья всем, делилась и отдавала с удовольствием, без корысти и даже мысли прибавить плюсик к карме. Все новое в мою жизнь пришло тогда же. Бесконечные поездки и путешествия, возвращения действительно нужных на тот момент людей в мою жизнь, возвращение моего, когда то правильного мировоззрения, которое я всегда старалась скрывать, боясь, что буду не понятой. Да много всего, просто новая жизнь полная правильных поступков. И я ее полюбила и вот оно счастье. Я действительно поняла, что такое счастье, не секундное настроение, а постоянное, присутствующее во всем и везде. Тогда было правильно.
 Растерялось оно где то месяца три назад, по моей глупости. Но в этот раз, я искала причину и нашла ее, и исправляю потихоньку. И вернулось в то счастливое настроение, с синими глазами и безумными совпадениями, когда все, чего я хочу, само приходит, главное уметь видеть. Впрочем даже понимание проблемы пришло не просто так, меня к ней подтолкнули, а я не стало сопротивляться;)